Las Mejores Frases Gloriosas de 2005... (y son unas cuantas...)
BARRIO: - "Disculpe ¿Tiene usted el periódico de mañana?" (Cliente anónimo y algo gilipollas)
- "Usted no debería reservar los periódicos a sus amiguitos aunque se los hayan pagado ayer... ¡Acaparador! (Clienta anónima, anciana y cabreada el día que EL PAÍS regalaba Casablanca en DVD)
- "Esa mierda búlgara que trajiste ayer hace que los alcohólicos no prueben ni gota" (El Ciego, vendedor de cupones de los ONCE y catador de whisky)
- "Los grandotes tienen dos puntos débiles: Las articulaciones y la falta de movilidad" (Ángel, Sensei de Jiujitsu pensando en una frase para mi epitafio)
- "¿Me podrías invitar a una revista? ¡Es que estoy en la mierda! (El Niño, mendigo en prácticas)
- "Te iba a vender mi ordenador por 50€, pero lo acabo de colocar en el rastro por 12..." (El Niño, Adam Smith también empezó tropezando)
- "¿Quiénes son inmunes a la radiación? Ratas, cucarachas y murcianos" (Golfo, ... lo siento Murci, pero me lo pusiste a huevo)
- "Contra más deseas una cosa más difícil es conseguirla" (Jose, enemigo del Adverbio Relativo de Cantidad "Cuánto")
- "Mi dedo es una sardina, y como te pongas tonto te doy con toda la lata" (Pepe, ¿Por qué no fue pescadero?)
- "Anoche soñé que conducía un Ferrari, el problema es que antes de despertar me metía una hostia... será el Need for Speed" (Chus, más de lo mismo)
- "Tenéis envidia porque la tengo como un bote de Coca Cola" (Pepe, ríete de Mandingo)
- "¿Cómo habéis pintado la casa? ¿Hay gotelé? Es para hacer El Oso" (Chus, amante de la naturaleza)
- "No me tragiverses las cosas" (Máquina de Matar, segurata, futuro Académico de la Lengua y amante de la verdad contrario a toda tergiversación de la misma)
- "Miguel, ponme un desayuno bajo en calorías" (El Ciego, ahora los jóvenes lo llaman así)
- Las mujeres son como los perros, si les persigues saldrán por pies, pero si huyes de ellos te persiguen (Golfo, futuro capado)
- Si tengo un Patito (a él le llaman "Pato"), lo voy a criar en plan Vietnamita (Chus, Dang noichuyen! Buong sung xuong! Dura tay len dau: Toi kham ong)- Los hombres sangramos sólo cuando nos afeitamos (Murci, ni un día sin un nuevo corte en la cara)
- Estaba yo cenando con mi mujer y un matrimonio de amigos, cuando nos traen un chorizo ibérico cojonudo, y se me escapa… “Jo, que hermosa la tenía el perro”… fui el único que probó aquella maravilla de embutido… (Jose, encantador)
- Oh, Dios mío ¡Un cojo y un viejo me amenazan con matarme! Eso me parece fuera de lugar, además nosotros somos más jóvenes y más fuertes que vosotros, no tendríais ninguna oportunidad… de aquí a que se os levante el arma… (Golfo)
- ¡A la mierda! ¡Lo que llevo en la riñonera y lo del bolsillo y mis joyas son tuyos si me demuestras que tienes 23 centímetros de polla! (El Ciego)
- Éste no los tiene (23centímetros), ella es demasiado pequeña y delgada… se habría roto (Jose)
- Jo, mi vecina se muda, cuando le he preguntado por qué me ha respondido que por mi puta culpa (El Niño… eso le pasa por espiar la ventana del baño de la vecina)
- Los Estudiadores han demostrado que la película del Rey Arturo está basada en un hecho real (Máquina de Matar: Estudioso + Historiador = Estudiador)
- "Los 12 del Patíbulo está basada en un hecho real, es más al final de la película (cuando acaban los títulos de crédito) te salen los nombres de los doce héroes americanos que exterminaron a todos los mandos nazis en el Castillo de Wolfestein" (Máquina de Matar… Estudiador)
PROSEGUR:- Yo empecé de Auxiliar, ahora soy cinturón negro y psicólogo de la empresa (Señor F, Instructor)
- El problema viene cuando cargamos el revólver y cerramos el tambor… ahí es donde piensas quién te cae mal de la clase… (Yo personalmente me acorde de mi querido editor y de ciertos profesores de la Facultad... y de los curas de mi cole...y de…)
- Segurata… odio esa palabra… prohibido decirla (F)
- Al tener cierto nivel de artes marciales no se te considera arma blanca, pero tienes capacidad para matar a alguien… ¿Arma blanca? Y yo soy un cuchillo andante… (F)
- ¡Venga!… alegría y la autoestima bien alta, que vamos a pegar unos tiros… (Señor G)
- Y si vais a decirme algo, ¡Que nadie se gire! (G)
- Nunca metáis cartuchos en este revólver que no sean del 38 Especial, si os viene vuestro primo de Murcia ...porque todo el mundo tiene un primo en Murcia, y so dice prueba esta bala de la Guerra Civil que encontré en mi huerto... no la metáis o ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUM! y os estalla en la cara
- No, deje de oler pegamento señor psicólogo de la empresa: Yo he vendido aquí a disparar un arma: A acribillar a balazos un trozo de papel distante a entre 10 y 25 metros y dejar huerfanitos a un montón de pequeños postits (PROSEgolfo)
- Sólo se pasará al servicio con apretone justificaos, que demuestren: Sudoración, Palidé y Temblore (F)
- Se dice lo que yo haga… no, se hace lo que yo diga (Señor F, Eficiencia, Eficacia y Effffrrores contínuos)
- ¡Hola! ¡Soy Pascual! (¡Hola Pascual!.. esto más que un curso de Vigilante parece una reunión de Alcohólicos Anónimos)
- A lo mejor algún cliente pide sexo (Señor Pascual… ¡Género hombre! ¡género!)
- Si me toca trabajar y tú libras ¿Harías mi trabajo? (un compañero del fondo del aula)
- De eso nada, yo a tu novia no la conozco (otro compañero, el que estaba sentado justo a su lado)
- Las armas las carga el diablo… y las disparan los gilipollas (Sargento Álvarez, Brigada Paracaidista… frase atribuida a él por mi compañero Diego… reconozco que he usado esa frase en una reciente conferencia)
- Todos esposados = Seguridad total (Compañero/Camarada Hristo… 50 años de comunismo han creado un peculiar sentido del humor en Europa del Este)
- Hay algunos síntomas incompatibles con la vida que pueden presentar las víctimas…(Señor F)- ¡Que no respira! (Golfo)
- ¡Falso! ¡Cuando buceas puedes tener pulso y no respirar! (Señor F)
- ¡La víctima carece de cabeza! (Golfo)
- ¡Correcto! ¡O que está partida por la mitad! (Señor F… síntomas de que esa persona que hemos encontrado tirada en el suelo, ante nuestras narices no se encuentra ya entre los vivos)
- El Dolo es una acción dolosa (Instructora licenciada en Derecho… como su propio nombre indica)
- Soy el responsable de GEC desde hace casi 5 años… lamentablemente no sé qué es lo que significan estas siglas (¡LO JURO! Scout Adams –creador de Dilbert- no tiene nada que ver con esto)- Los clientes creen que como pagan pueden hacer lo que quieran… (Pascual… “Yo, Puta” –con perdón-)
- Un complejo programa informático compara los perfiles de los clientes (de más a menos bondad) con los empleados (de mayor a menor proyección): Los de más proyección se van con el cliente más bondadoso… los de menor proyección se joden. ¡PROSEGUIR es la única empresa que trata de fidelizar a sus empleados! El problema es que no hemos conseguido actualizar el programa para que tenga en cuenta la distancia entre la residencia del empleado y el destino que se le asigna (Pascual… no bromeo, es una cita literal ¡Nada que ver con DILBERT!)
- Oye F, ¿Si no me cogen ni de Auxiliar… me cogeríais de Sparring o de blanco humano para las prácticas de tiro? Es que creo que he cabreado a G, y ayer P me hizo trizas el brazo… son puestos que se me dan bien (Golfo, actual auxiliar contratado como Vigilante sin titulación)
Das Bunker:- ¿Sabes? Si el local estuviese más lleno y estuviésemos más arrimaícos, te mearía en los zapatos (Jorge el músico… sueños de un seductor)
- Shnell! Shnell Estudianten! (Gurú, atribuído a cualquier funcionario de la Secretaría)
- Esta facultad es un lugar tan encantador que en la entrada debería haber un cartel que dijese “El Estudio os hará libres” (Gurú, en la acostumbrada comparación diaria con un campo de concentración nazi)
- ¿Qué le dice un Licenciado en Periodismo a otro? “¡Te he dicho mil veces que no pongas tanto ketchup en el Whopper!” (Katxo... Veterano-Vietnam)
- ¿Que qué es la Facultad? Creo que debe ser eso que está encima de la Cafetería (Alumno anónimo de Teoría General de la Cafetería)
- No señorita, el empresario no discrimina a la mujer a la hora de contratar personal... lo que pasa es que contratar a una mujer es más caro a la larga para el empresario (J. Ignacio Población... Nosotras parimos, nosotras decidimos)
- Me llamo José Manuel Roca, pero no tengo nada que ver con el de los lavabos (JM Roca, Aclaraciones necesarias ... pero después de hablar con él todos creen que has ido al WC )
- Le Metralleur d´Lyon encadenó a centenares de monárquicos absolutistas y los ejecutó a cañonazos porque las guillotinas no daban abasto… ¡Daría mi brazo derecho! ... ¡Mis dos brazos! ¡Por poder encender la mecha de ese cañón! (A. Pizarroso)
- En toda guerra hay que tomar partido por un bando, por ejemplo cuando los soviéticos tomamos Berlín… ¡Usted! (señala a Gurú) ¿Hutus o Tutsis? (Pizarroso)
2 comentarios
Golfo -
También quiero felicitarte por tu valor al desafiar esta especie de "Silencio Bloggero Navideño", en el que casi nadie publica ni deja comentarios. ¡Un punto para le Abuelo! ¡Feliz año nuevo!
El abuelo -
Le Metralleur d´Lyon encadenó a centenares de monárquicos absolutistas y los ejecutó a cañonazos porque las guillotinas no daban abasto ¡Daría mi brazo derecho! ... ¡Mis dos brazos! ¡Por poder encender la mecha de ese cañón!
Que grande!!!!, a veces pienso que podiamos haber aprendido de los gabachos y haber pegado de cañonazos a toda la nobeleza española.
Un saludo y feliz año nuevo