PROSEfrases Gloriosas (3ª y Última)

Éstas son las últimas frases gloriosas del Curso de Vigilante de Seguridad de PROSEGUR… queda describir las últimas clases… ¡Dadme tiempo! ¡sólo soy segurata!También están agrupadas por tema... y puede que haya algún diálogo.

-          En caso de que a alguien le de un yuyu, recordad siempre la pregunta que hay que hacer al público cuando se acerquen a mirar: “¿Hay alguien con conocimientos para hacerse cargo de esta persona?” ( Señor F, PROTEGER-ALERTAR y SOCORRER)
-         El primer paso del análisis de una víctima es comprobar si está consciente y de no estarlo comprobar su pulso… si está consciente nunca le preguntéis “¿Se encuentra Bien”? (Señor F… ¡Pues claro hombre! ¡Pues claro!)
-         Hay algunos síntomas incompatibles con la vida que pueden presentar las víctimas…(Señor F)
-         ¡Que no respira! (Golfo)
-         ¡Falso! ¡Cuando buceas puedes tener pulso y no respirar! (Señor F)
-         ¡La víctima carece de cabeza! (Golfo)
-         ¡Correcto! ¡O que está partida por la mitad! (Señor F… síntomas de que esa persona que hemos encontrado tirada en el suelo, ante nuestras narices no se encuentra ya entre los vivos)
-         Si la víctima está consciente y la obstrucción de vías aéreas es parcial, hay que ordenarle que tosa (Señor F: Salvando vidas)
-         Si la obstrucción es total, pero intenta hablar es que tiene aire en los pulmones… ¡Tosa señora! (Señor F… “sólo las mujeres se asfixian”)
-         Si no puede toser hay que darles cinco golpes interescapulares o golpes con la palma de la mano entre los omóplatos… alias palmaditas (Señor F ¿Algún médico en la sala?)
-         Si no funciona, hay que hacer la maniobra de Heimlich… alias “ maniobra del hueso de pollo” (Señor “Kentucky Fried” F)
-         …Movemos el diafragma para desobturar el atragantamiento. A continuación 5 golpes interescapulares y 5 maniobras de Heimlinch… (Señor F… en Guantánamo ha funcionado, así que…)
-         Las Rectorragias son hemorragias internas exteriorizadas que salen por… por el culo. La Melena, en particular, tiene un origen más profundo… intestinal o estomacal… la sangre al salir entra en contacto con materia en descomposición…espero que nunca tengáis que oler una Melena… (Señor F, venid a clase en ayunas)
-         Las Escaras, o quemaduras de 3er grado, no duelen y se caracterizan por presentar en la piel imperante color negro… (Señor F y las quemaduras de verdad)
-         La evaluación de as quemaduras sigue la “Regla del 9”: Cabeza y cuello = 9%, Cada brazo = 9%, Cada Pierna (2 x 9) 18%, Pecho y abdomen = (2 x 9) 18%, Espalda (2 x 9) 18%... y genitales 1% (y no me seáis fantasmas) (Señor F… Al nacer me dieron a elegir entre una memoria prodigiosa y un enorme pene bulboso… así que no recuerdo si os he felicitado por Navidad –Golfo-)

 

-         El cacheo: Debe ser superficial (palpando no tocando), Evitar zonas íntimas, el agente y el cacheado han de ser del mismo sexo… si se niega es un profesional: Amenazad con llamar a la Policía (Misteriosamente atractiva instructora de Principios Legales de la Seguridad Privada… Exijo que me cachee una atractiva mujer –Golfo)

-          Cualquier persona puede detener, pero nadie retiene (excepto la policía para una identificación), se puede hacer en caso de: Detener un delito en marcha, haber pillado al delincuente in fraganti o al que se fugare de la cárcel… Nosotros ponemos a disposición Policial, no judicial, por lo que podemos detener a alguien por tiempo indefinido… (Diferencia fundamental entre la Ley de Seguridad Privada y el reglamento de las Waffen SS)
-         Al poner a disposición judicial no nos afecta el Habeas Corpus… (La misma, tampoco nos afecta el Corpus Christi)
-         Si os equivocáis sed discretos y pedir disculpas al afectado o afectada (Señor F… soluciones sencillamente geniales a problemas complejos)
-         Un delincuente suele poner a la gente en contra del Vigilante… (Señor F, ¿Cuál es la diferencia entre un delincuente profesional y un periodista?)
-         Sólo se considera Robo (y no hurto) cuando el valor de lo sustraído es superior a 400,51€… (Instructora… ¿Qué significa hurto? -Dijo un compañero-)
-         El Dolo es una acción dolosa (Instructora licenciada en Derecho… como su propio nombre indica)

 

-         ¿Llevas ocho años en esto y haces el curso ahora? Si eso me siento y hablas tú… (Pascual, Depto. de Operaciones)
-         No se puede comer,  beber alcohol, llegar tarde, fumar, dormir, ver la tele, oír la radio, llevar uniformidad incorrecta,leer, usar indebidamente el teléfono o internet, robar (y los vigilantes robamos muuucho) (Pascual… olvid decir que los turnos son de 12 horas)
-         Soy el responsable de GEC desde hace casi 5 años… lamentablemente no sé qué es lo que significan estas siglas (¡LO JURO! Scout Adams –creador de Dilbert- no tiene nada que ver con esto)
-         Cuando un empleado es malo, solemos darle un mal servicio y esperar a que se queme para que se vaya sólo (Pascual… técnica bonzo-empresarial de Recursos Humanos)
-         Los de Formación son más “Nose Up”, mientras que en Recursos Humanos somos más realistas… Operaciones en cambio cuenta lo que le da la gana (Pascual… deben ir a comisión por empleado infeliz)
-         Vosotros sois lo más importante para la empresa… no el cliente (Pascual… añadió “Digo yo que los clientes sobran, pero el personal no”)
-         Yo siempre hago de VIP en los cursos de escolta… más que nada porque me invitan a comer (Pascual… o “por qué  trabajar aquí está lleno de ventajas”)
-         Necesitamos escoltas que hablen inglés, más que nada por si el Tom Cruise viene con el Armario negraco de guardaespaldas y jefe de seguridad… (Pascual, “El armario negrazo y yo…”)
-         Sabed que si no promocionáis a Vigilamte, jamás saldréis de la puta obra a la que os vamos a mandar por las noches (Pascual… elevando la moral)
-         Hoy hay dependencias ministeriales sin vigilantes por la noche (Pascual… fomentando el crimen)
-         Los clientes creen que como pagan pueden hacer lo que quieran… (Pascual… “Yo, Puta” –con perdón-)
-         Los de Operaciones tenemos recursos para todo (Pascual… “Por eso nos vamos de puente y vosotros no”)
-         ¿Me mandáis a RENFE? ¡Soy un Marine de Hierro! (Compañero Diego… temporalmente transferido desde la BRIPAC)
-         Un complejo programa informático compara los perfiles de los clientes (de más a menos bondad) con los empleados (de mayor a menor proyección): Los de más proyección se van con el cliente más bondadoso… los de menor proyección se joden. ¡PROSEGUIR es la única empresa que trata de fidelizar a sus empleados! El problema es que no hemos conseguido actualizar el programa para que tenga en cuenta la distancia entre la residencia del empleado y el destino que se le asigna (Pascual… no bromeo, es una cita literal ¡Nada que ver con DILBERT!)

-         Recordad que, generalmente, los criminales son más inteligentes que nosotros (Señor P, Instructor e Técnicas de Intervención… léase Defensa Personal)
-         Me duelen las muñecas de la clase de ayer de defensa personal… ¡O es por el frío! Me las he partido miles de veces: Hay niños que tienen balones y cometas… yo de niño tenía los brazos escayolados (Golfo, Crash Test Dummy)
-          ¿Soy al único al que le duelen las muñecas? (Golfo)
-         No, eres el único al que ayer cogieron de víctima, te hemos rebautizado “Sparring” (compañero)
-         Respecto a la clase de Defensa Personal de ayer, lo cierto es que no me pegaban tanto desde la Primaria (Sparring)
-         Oye F, ¿Si no me cogen ni de Auxiliar… me cogeríais de Sparring o de blanco humano para las prácticas de tiro? Es que creo que he cabreado a G, y ayer P me hizo trizas el brazo… son puestos que se me dan bien (Golfo, actual auxiliar contratado como Vigilante sin titulación)