Vaya Mañanita
Lo de esta mañana ha sido de puto infarto. No, en serio, ha sido una de esas situaciones que, cuando estás pescando... afectado por el six-pack (lo que todo pescador debe llevar consigo además de la cajetilla de tabaco: Un pack de -al menos- seis cervezas frías)... embelesado por la puesta de sol... pensando en recolocar tu dentadura postiza y pensando en... con la mente en... en lo que quiera que piensen los jubilados; te da por contar al primer desconocido con gorra y bigote que tengas al lado haciendo lo mismo que tú: Algo que hiciste en tu juventud que no tuvo puta gracia durante los siguientes cuarenta años, pero de lo que ahora te descojonas de la risa. Veréis, al rededor de las 8:15am cuando me ha llamado mi madre angustiada. "Tu hermano no ha llegado, no sé qué hacer". Suficiente como para cagarse encima después de haber dormido ocho horas seguidas después de hacer dos exámenes el día anterior (es decir, después de no haber dormido más de 3 ó 4 horas en las últimas tres semanas). El equipo de búsqueda y rescate se pone en marcha.
Mi hermano mayor, algo tímido... introvertido y tal, había sorprendido a toda la familia el verano pasado trayendo a casa de visita a su novia (¿Qué es lo rematadamente retorcido de esto?, no es que fuese mejicana, ni menos: Se había echado novia por Internet). Pero eso no es todo, sino que el buen señor, en Junio cogió sus maletas, y dijo "Me voy a Méjico a casa de mi novia... vuelvo en Septiembre". Todos nos quedamos de piedra, aunque lo mejor vino cuando se lo comenté a mi casero, el Félix, porque respondió "Está claro que esa relación acaba en matrimonio o en ruptura"...
Se ve que en LA ACADEMIA os enseñan a pensar, colega.
Pues bueno, mi hermanito tenía que regresar alguna vez, y lo hizo... joder cómo lo hizo. Juárez International Airport (supongo que en Méjico DF)-Heathrow (Londres)-Barajas (Madrid)-Gando (Gran Canaria). ¿Complicado?, puede. Pero esta mañana me llamó mi madre con un ataque de nervios. "Esperé hasta las tres de la mañana, vinieron tres vuelos más y no venía". Vale, movámonos:
-Búsqueda en la guía telefónica
- Llamada a Iberia (lo traía de Londres a Madrid y de allí a GC)
"La información que nos pide es confidencial, al ser un mayor de edad, no podemos facilitársela sin una orden judicial, no podemos decirle si ha cogido o no el avión o en qué ciudad está, no podemos facilitarle listas de pasajeros"
- Llamada a AENA (AEropuertos NAcionales)
"Si está deleteado significa que está borrado de la lista, es decir que no confirmó la reserva o que no subió al avión, pero no puedo decirle en qué ciudad" (enlístate ¿ah?, yo también estudié inglés en el instituto, tía). Los datos no se pueden facilitar sin una orden judicial, tiene que denunciar la desaparición"
Sólo debo trazar un arco de búsqueda (dado que soy el familiar más cercano) en algún punto entre las capitales de Méjico, Reino Unido y España, dado que no ha llegado a Gran Canaria(no ha llegado desde hace trece horas, el tiempo de vuelo a velocidad de crucero de un avión comercial entre Madrid y Gran Canaria es de dos horas y media...).
- Llamada de mi madre más angustiada
"Toma los datos del vuelo y los trasbordos, a ver si consigues saber algo"
- Llamada al 091 (Policía Nacional)
"Vamos a ver, usted tiene que hablar con la Guardia Civil, si el desaparecido es español o comunitario no comprobamos su identidad, sino que nos fijamos en si el DNI o pasaporte está en regla, de todos modos le doy el número de teléfono de la Comisaría del Aeropuerto".
- Llamada a la Comisaría del Aeropuerto de Barajas
"Tal y como le han dicho, nosotros sólo llevamos el control de inmigración, tiene usted que hablar con la Guardia Civil del Aeropuerto" (Joder con la colaboración entre cuerpos de seguridad)
"De todos modos una persona no se considera desaparecida hasta pasadas 24 horas del último contacto... (Gracias, yo también veo la tele)
- Llamada de mi madre mucho más angustiada
"Mira en el correo electrónico, te he mandado unos mails en los que me decía en qué vuelo llegaba a Gran Canaria y que le fuera a recoger al aeropuerto"
- Llamada al 062 (Guardia Civil)
"Un momento, le pasamos con la Comandancia del Aeropuerto"
(momentos de incertidumbre) ... (más momentos de incertidumbre)... "Hola, ¿es la Comandancia del aeropuerto?" respuesta: "¿Cómo? ¿Es que todavía no han cogido el teléfono?"... (momentos de indignación)... (momentos de indignación entrecortada por la risa que provocan los nervios del momento)... (Momento en el que contengo la carcajada al recordar los chistes de Gila)... "Comandansia delaropuerto, ¿Digame?" ... más andaluz que el pescaíto frito... y además Guardia Civil... cuando me lo imaginaba bajito, gordo, y canoso,con bigote y tricornio, casi me caigo al suelo de la risa, pero me recompuse.
Le dije que quería informar de una posible desaparición... "Vale déme su descripción... ahora déme sus datos" Es curioso, al Policía Nacional se los ofrecía yo, y le añadí que si lo localizaban que me llamaran por teléfono para ir a buscarlo, peor éste ME LOS PEDÍA... "Una pezona no se consiera desaparesía atta vintricuato hora de su saparisión, ahora una aclarasión, Baraja e mú grande, y é casimposible encontrá unapezona suerta. Si vemo aarguieasín le pedimno ladocumentasión y si é é le llamamo"(la L de él es muda en ciertas hablas del Sur) ...
Colgué justo un segundo antes de estallar de la risa. Estaba hablando con un personaje de Ivá, el autor de cómics como Makinavaja o Historias de la Puta Mili.
- Llamada de mi madre angustiada que te cagas
"¡Ay! a éste le han atracado o le han hecho algo"
Respuesta: Trato de tranquilizarla diciéndole que probablemente un avión se retrasase y perdió en Heathrow, y como no va muy bien de inglés...que voy a hacer unas llamadas.
- Llamada a Félix
"Efectivamente una persona no se considera desaparecida asta 24 horas después de que la eches en falta, tienes que hacer una denuncia por teléfono o personándote en Comisaría, tienes una en la calle Padre Amigo, pero mejor hazlo mañana, no sea que te digan que esperes 24 horas... (hasta aquí de puta madre, jodidamente profesional), pero me dijiste que tu hermano tenía un carácter... peculiar ¿No se habrá quedado en Méjico con su novia? (joder Félix, te acababa de decir que pidió por correo electrónico que le fuesen a buscar... ¿Recordáis lo de la Academia?... Munipas)
- Llamada más angustiada aún
"Te juro que me va a dar algo ¿qué? ¿que tome tila y me tranquilice? ¡ACABO TE TOMARME UN LITRO! (el grito me deja sordo como una tapia, le pido que espere, que probablemente esté en Londres y que en cuanto llegue a Madrid me encargo yo de él, que en cuanto vean en Barajas a alguien que se le parezca en el aeropuerto le piden la documentación, y que si es él me avisan)
Dejo el teléfono y bajo a por la prensa y a comprar café, a ver si me tranquilizo y me centro. Encuentro con El Quiosquero y El Ciego...
- "Méjico es mal país... ¿y si lo han secuestrao?" (El Ciego, tratando de darme ánimos)
- "Ese se ha encontrado una tía por el camino y ha perdido el avión" (El Quiosquero... autor del libro "LATEX: la mujer portátil"
- Llamada al JODIDO Aeropuerto Internacional de Heathrow (ya sintiéndome culpable)
"Hello?"
El resto de la conversación es inteligible... ¿Es que no me habéis visto hablar en inglés? Mi profesora nativa del barrio me decía que parecía un yankee, un colega inglés dijo que tenía acento de Seattle (culpa de Nirvana y la puta MTV, lo juro), y mi tatuador preferido, que es de Manchester, que parecía de algún lugar del desierto australiano... ¿qué querían decir los tres? Pues que quizá sepas inglés o que quizá no, pero no te entiende ni tu tía)
.... Somebody speaks Spanish?
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Detalles del caso
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Datos míos
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Descripción de mi hermano
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Recomendación de hablar con la Seguridad del Aeropuerto (por lo menos estos me pasan la llamada y no tengo que apuntar el teléfono para una segunda conferencia)
"Good Afternoon, May I speak with somebody can speak Spanish" (y no sé por qué he separado con espacios la última frase, porque la dije toda seguida)
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parece que han descifrado lo que he dicho
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Conversación con tipo con acento de Enrique Iglesias...
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Detalles del caso
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Datos míos
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Descripción de mi hermano
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"TChomamos notta, en caso de encontrarlou avissaremos a la empajada espaniola para que se encarguen" (¿Empajada? cómo diablos pasa las horas muertas nuestro personal diplomático en Londres?)
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Recomendación de hablar con la Policía Metropolitana de Londres POR SI HA SALIDO DEL AEROPUERTO (y aunque no os lo creáis, ME PASARON LA LLAMADA, NO TUVE QUE MARCAR UNA NUEVA CONFERENCIA CON LONDRES)
"Hellow?"... más de lo mismo...
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Mismo procedimiento
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Sorry, I think I can give moore details in Spanish, Do you..?
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Conversación entretenida con alguien a quien imaginaba pálido, delgado y pelirrojo y con cara de llevar puesto un chaleco antibalas dentro de la oficina, y que probablemente trató de ser actor de joven, porque tenía el acento de aquel tipo vestido de Cowboy que protagonizó un anuncio de Matutano hace décadas...
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mismo procedimiento de nuevo...
Cuelgo pensando en huir a Afganistán antes de que llegue la factura de Telefónica y pienso ¿Perderse en Madrid? Ni en el laberinto del Parque de Atracciones. Mis disculpas a Gallardón, Manzano... Agustín Rodríguez Sahagún... Juan Barranco... y de ahí hasta Carlos III, Madrid está muy bien señalizado... quizá demasiado señalizado (En Japón pusieron placas con nombres a las calles en el siglo XIX, no les hacía falta)... joder, Madrid es una ciudad a prueba de Idiotas (y sé de lo que hablo, tras aprobar todas las asignaturas de Economía de mi Facultad, no había superado la del primer año "Principios de Economía", o como la acabé llamando "Economía para Idiotas"). Es imposible perderse en Madrid.
Justo cuando cuelgo suena, y es mi Madre
"Oye, que tu hermano ha aparecido, se acordó del teléfono de tu hermana y la llamó, porque se dejó en Las Palmas el móvil y la agenda. Que se retrasó el vuelo desde Méjico y perdió los enlaces a Las Palmas..."
"Tranquila Mamá, voy a Barajas por si necesita algo..." (sí en un primer momento pensé en darle un abrazo e invitarle a comer... incluso en traerlo al Barrio e invitarle al cumpleaños de Baby, pero luego recordé la angustia de mi madre y que acababa de hablar durante las últimas dos horas, entre otras personas, con Quique Iglesias y con el Gran Jefe Matutano. Todo el amor fraternal que pudiese haber generado quedó del todo eclipsado (sin duda por influencia del Reverso Tenebroso de la Fuerza) por unas ganas terribles de darle una colleja (Cogotazo o Pezcozón, en Canarias).
Salgo hacia el metro y me encuentro al Ciego, le cuento a dónde voy, que mi hermano ya ha aparecido:
- "Ya te dije que no le pasaría nada... lo malo se sabe pronto" (Macho, no podría darme más ánimos ni vestido de cheerleader, con pompones y todo... y mira que le aprecio, pero en ese momento pensé: "Sí yo he desayunado un café, y tú un Ballantines, ¿Cuándo coño has dicho eso?)
Llego al Aeropuerto, pregunto a una azafata de AENA en el puesto de información, que me suelta el mismo rollo acerca de la confidencialidad de las listas de pasajeros que llevo oyendo toda la mañana justo cuando yo le cuento la mañana que llevo. Me dice que vaya a los mostradores de Iberia (donde NO TIENE QUE FACTURAR UN EQUIPAJE QUE LLEGÓ A GRAN CANARIA HACE QUINCE HORAS) y que si no, estará en la zona de embarque esperando su avión (que sale dentro de CUATRO HORAS).
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Búsqueda
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Más Búsqueda
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Búsqueda que te cagas incluso debajo de las baldosas del suelo de la termina
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Pensamiento ¿A dónde iría yo en su lugar si tuviese que esperar cuatro horas en un aeropuero?
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Búsqueda en el bar más cercano
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Búsqueda en otro bar
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Búsqueda de cualquier cosa parecida a un bar
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Búsqueda en los servicios
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Huída del tipo raro que me guiñó el ojo y me seguía como queriendo algo más que un "hola"
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Búsqueda en la zona de acceso a la terminal de embarque
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miradas raras de los "seguratas"
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cuchicheos de los "seguratas"
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movimientos tensos de los "seguratas" en cuanto camino hacia cualquier parte (¿olvidé decir que vestía una cazadora de cuero negro y gafas de sol?)
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Tensión ante la llegada de dos Guardias Civiles a mi espalda
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Los dos pasan de largo y hablan con los seguratas
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Uno se gira hacia mí, resulta ser bajito, gordo, canoso, y con bigote... gracias a Dios que no llevaba tricornio, porque si me empiezo a reír me cosen a balazos) para a continuación empezar a reírse.
Llamada a mi madre: Mi encantador hermano ha decidido pasar CUATRO HORAS en la terminal de embarque (se ha salvado del collejón, y además recuerdo que dentro hay bares y cafeterías también)
Regreso al barrio, parada obligada para esperar a Baby en la parroquia: Después de esa mañanita necesitaba hablar con DIOS, pero la parroquia era el 3 Columnas, y nuestro señor el grifo de Voll-Damm. Miguel me ve entrar y me dice
-"¿A dónde vas? ¿A currar?"
- "Bueno, chico, mejor pregunta de dónde vengo, porque la historia que te voy a contar no te la vas a creer... ayer dos exámenes seguidos y hoy esto. ¿Qué coño me va a pasar mañana"
En realidad todos se han portado de un modo muy profesional, mis amigos y vecinos me apoyan, mi familia parece confiar en mí... sólo faltan los jodidos títulos de Crédito de esta JODIDA PELÍCULA DEL OESTE QUE ME HA OCURRIDO ESTA MAÑANA DE MIERDA, ahora si me perdonáis, me voy a cenar, que sólo hoy he comido las tapas del Padre Miguel.
Y por si no lo había dicho, feliz onomástica, Nico"
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Golfo -
1150S -