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Me Cago En Mi Vida

¡Alelya Hermanos!

¡Alelya Hermanos! Querido Diario, el puente (casi casi acueducto) de principios de Mayo se acaba, y con él vuelven los madrugones para ir a trabajar, las faltas de asistencia en las terrazas y... lo mejor de todo: Los Freaks del barrio. Si es que cuando juntamos más de dos días libres todo Cristo se sube al coche y tira para la playa o la montaña.
Hoy el panorama ha mejorado, definiría los últimos cuatro días como exóticos (los notables del barrio -es decir los que se hacen notar a donde quiera que vayan- habían cambiado de aires), las caras conocidas han regresado por estos lares antes que el propio Paco y vuelven a dejarse ver a diario.
Echaba una mañana tranquila con Peco, que apuraba sus últimas horas de sustitución, tomando café y oyendo lo típico... "¿Esto no es un estanco?", "¿Tienen abonos de transporte para la Tercera Edad?", o "¿No me olvidé aquí el viernes pasado un paquete de pilas?" (sí... las del sonotone, señora, porque ya le he dicho que no tres veces...).

Volvió El Niño (a desarrollar en futuros post, porque este es que merece un libro) deseando la muerte de alguien, mirando revistas sin comprar nada y sin hacer caso a mis tres recomendaciones:
-Aféitate a diario (aunque no sepas,yo aprendí a base de cortes)
-Péinate un poco antes de salir a la calle
-Por el amor de Dios, pórtate bien, que cualquier día te va a pegar algún cafre
La cliente Sorda (o muda, porque es que no dice ni buenos días) vino a cumplir con su rutina diaria de venir a ver las revistas guarras y salir sin dejar más rastro de su paso que los comentarios del kiosquero, y por supuesto Cagaprisas,arrollando al resto de clientes cuando trata de entrar o salir para comprar prensa deportiva y haciendo amigos como todos los días ("Si es que El Madrid va de culo, a ver cuando se mueren todos los blancos..." -hombre, ni que militases en el Partido de los Panteras Negras-, "¿Y Las Palmas qué? ¿Desaparece ya o no?"). No me extraña que Paco diga que todos los zumbados del barrio le tocan a él, con la de kioscos que hay en Madrid.

Pues tan tranquilos andábamos pasando la mañana, un café tras otro (que para eso han vuelto a abrir la mayoría de bares del barrio... y digo la mayoría porque "El Párroco de Nuestra Señora de las Tres Columnas" no ha levantado la chapa desde el Viernes), vendiendo lo justito y haciendo el Crucigrama de MAMBRINO cuando las puertas del cielo se han abierto de par en par. Una señora de unos cuarenta y pico (tirando a cincuenta) entró acompañada de una predazo de belleza caribeña que nos preguntó: "Perdonen ¿Venden Biblias aquí?"...
Mira que hay gente rara. Mira que han preguntado cosas realmente extrañas... incluso una vez entró un tipo preguntando si tenían el periódico DE MAÑANA (lo cual se las trae...) pero ¿Acaso no es suficientemente grande el letrero de la puerta? ¿Acaso no pone Prensa Paco? ¡PRENSA! no Biblias, ni Librería, ¡¡¡PUÑETERA PRENSA!!!
Sé que es raro encontrar librerías que vendan Biblias (siendo el libro más reproducido por impresión de la Historia... o casi, yo personalmente sólo conozco una librería católica en Madrid(se autodefine como tal), pero ¿Qué clase de persona entraría a una tienda de prensa a preguntar si venden Biblias? porque como no sea por fascículos no me lo explico.
¿Y qué clase de Biblia querría? porque hasta que Ratzinger no lo solucione creo que hay más de una...
"Señorita, tenemos el ofertón del siglo, por sólo 19,95€ le vendemos La Biblia Católica al completo (sí, sí, los dos Testamentos, uno de ellos convalidable por el Talmud) y de regalo puede elegir entre cualquier Biblia protestante o la Biblia Satánica, en una edición ilustrada de puño y letra por Marilyn Manson!"

¿Qué clase de cristiana sería esta hermosa joven latinoamericana? Porque Ortodoxa no creo... quizá, pero probablemente sea de las de toda la vida, o una seguidora de cualquier telepredicador (por ejemplo de Morris Cerullo, el tipo de la foto). ¿Sería Testigo de Jehova? porque a mí "Las Criadillas del Dios" no me convencen demasiado; o quizá sería una de esos mormones de Utah, los de la plaquita negra que se casan con veinte mujeres y nos despiertan cada mañana llamando a la puerta para hablarnos de Jesús ("¿Chus? ¿El de los futbolines?").
Imagínate, querido diario, que se trataba de una aprendiz de telepredicadora (porque hasta hoy yo solo sé de tíos en ese gremio... ¡un poquito de paridad en esto también!). ¿Qué pasaría si alquilara un local frente al kiosco y montara uno de esos shows? Porque si un fallo tiene la Iglesia Católica es que ir a Misa acaba siendo aburrido, mira en EEUU, donde la gente canta y baila a ritmo de Gospel en la Iglesia... un espectáculo como el que retransmiten en esas teles locales, de las que vemos en el zapping de madrugada en busca de programas culturales (ahora los jóvenes llamamos así a la pornografía). Unos acalorados discursos de telepredicador sudoroso (por los focos de las cámaras, no os creáis) del tipo:

"¡Aleluya hermanos! ¡Oremos al Señor!... Una zarza ardiendo frente a la puerta del bar me dijo que dejara la cerveza y me uniese a su cruzada contra Satán, ¡Aleluya Hermanos! ¡Recostruyamos nuestro rancho de Waco!"
"¿Qué necesitamos, hermanos, para doblegar al demonio? ¡Pues vuestro dinero para empezar! ¡El dinero es tan malo que debéis dármelo para que os proteja de su demoníaca influencia!"
¡ALELUYA!
"Pero también necesitamos algo más hermanos, necesitamos un lugar donde orar, donde entregar vuestras... nuestras vidas al Señor, ¡Y ESE LUGAR ES UN RANCHO TIPO WACO!"
¡ALELUYA!
"... Pero hace falta algo más hermanos... (pausa para coger aire... y sonreir a la cámara como en un anuncio de dentífrico... y dejar que algún zumbado del público grite algo piadoso...) Necesitamos mantener alejados de nuestro paraíso terrenal a las hordas de Satán, a esas hordas que se identifican por siglas, tipo ATF, o FBI... ¿Qué necesitamos para ello hermanos? Necesitaremos Armas de Fuego, un Magnum grande de cojones y cosas así... ¿Y cómo lo conseguimos hermanos?..."
¡ALELUYA!
"... ¡Aleluya no, pon pasta en el cepillo... que el Señor no nos ilumina gratis!"

En resumen, creo que con esto ya he subido en la lista negra de futuros receptores de paquetes-bomba (justo detrás de todos los centros de planificación familiar), así que os dejo... y no olvidéis: Próximamente "El Niño".

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