Me Cago En Mi Vida

Gracias a la gloriosa actividad publicitaria todos (más o menos) conocemos ese juguete electrónico de Nintendo que se llama Braintraining, una especie de mini-consola con la que los más mayores pueden evitar el deterioro neuronal practicando juegos de lógica durante unas horas al día. Incluso los rostros célebres que han participado en la campaña han sido reconocidos por su labor.

El caso que nos ocupa es que, en la biblioteca donde trabaja Baby, el juguete ha hecho su aparición.  Lo que es peor: Ella lo ha probado. Y mucho peor, resulta que las mujeres mienten respecto a su edad. O eso o este trasto no funciona.

La pobrecilla Baby (veinticuatro dice... ¡Nintendo nunca se equivoca!) decidió probar el artilugio con funestos resultados. Tras una toma de contacto, superadas las pruebas, la niña de mis ojos obtuvo una habilidad psicomotriz de peatón (al parecer la más baja) y una edad mental de 80 años.

¿Ochenta? ¡Imposible! ¡Me dijo que tenía veinticuatrooooooo!

Ante un resultado tan insatisfactorio, la buena de Baby decidió no rendirse y volver a intentarlo... ¡Varias veces! Utilizando las mismas tácticas que los estrategas de la Primera Guerra Mundial (todos corriendo hacia el enemigo con la esperanza de que la artillería y las ametralladoras se quedasen sin munición) probó una y otra vez hasta lograr un resultado más adecuado a la edad que dice tener. De un peatón de ochenta años pasó a ser considerada un peatón de sólo cincuenta.

La preocupación me invade... ¡Necesito ayuda con esto! Atención jubilosos: ¿Alguien puede aconsejarme? ¡Vivo con una SENIOR!

Las imágenes han salido de www.nintendo.gr, www.jubilo.es y www.jeux-france.com  

Estando en Bélgica, nuestro amigo J.L me preguntó si había alguna relación entre el Periodismo y la Seguridad Privada, debido a que le había comentado que tanto el Gurú como yo, habiendo estudiado Ciencias de la Información, teníamos un trabajo de cuello marrón.

Imaginad que estáis acabando la carrera y que hacéis decenas de entrevistas en las que os tiran por el inglés, por tener un currículum insuficiente, porque hay otros candidatos que están más buenas o por cualquier otra excusa del tipo “perfil inadecuado”. Imaginad que el objetivo de la entrevista era conseguir un contrato de tres o seis meses, y un sueldo que rara vez llega a los seiscientos euros brutos (generalmente se queda en trescientos). Imaginad que al final conseguís uno en el que os pagan ciento cincuenta...

Ahora imaginad que quien os paga ciento cincuenta euros brutos al mes os ha tratado a gritos, se ha comportado como un tirano, y (dicen) en un mal año puede ganar al rededor de los trescientos mil euros. Que organiza actos públicos en los que da discursos, y que (lo que es tirarse flores) se permite hablar en inglés. El siguiente enlace va dedicado a todos los que hemos sido rechazados en una entrevista de trabajo debido a nuestro nivel de inglés (ojo al cuarto párrafo... al happy birthday to you).

 Si J.L. quería hallar la conexión entre la seguridad privada y el periodismo, aquí la tiene: En ambos trabajos se desarrollan niveles anormalmente altos de mala leche. ¡Nerdocracia ya!

(N.B. La imagen está sacada de la página de Dilbert en español que podéis encontrar en los enlaces de este blog... a la derecha del monitor) 

Existen momentos gloriosos que deben ser recogidos y guardado para la posteridad, no sea que se pierdan, como decía Roy Batty en Blade Runner, como lágrimas en la lluvia. Recuerdo uno en particular. Habían terminado las ponencias y el cóctel de Las Jornadas de Dependencia de Júbilo, cuando Ned, actuando desde la experiencia, me recomendó irme con él a la redacción a preparar el boletín del día siguiente (no penséis mal... nada de gomorría el tipo es un buen cristiano) porque, de lo contrario, nos pillarían por banda para desmantelar y cargar las pancartas y adornos que la empresa llevó para tal fin.

Entre la tormenta de ideas, las teorías de la conspiración, una demostración de acento canario (llamaba desde la oficina pero es que llamaba a mi madre y...) surgió el tema de las viviendas en alquiler como solución a la carestía de techo digno que sufre nuestro amado país. Claro que el bueno de Neddy resultó ser propietario de una casa en algún lugar de ésta, nuestra Comunidad Autónoma (en realidad ninguno de los dos nacimos en Madrid pero eso hoy en día importa muy poco)

Por definición, un conservador liberal trata de conservar lo que tiene. Con esta idea como mantra, la idea de que la mayor inversión que realizarás en tu vida, la compra de una vivienda, pueda verse complicada por la acción destructiva de unos inquilinos-termita se acaba convirtiendo en la pesadilla de todo propietario.

Cuando, en el Barrio, el tema de la tertulia era la vivienda, los decentes contertulios, en su mayoría decentes propietarios de más de una vivienda, conservadores liberales en su mayoría, se quejaban de una legislación injusta que defendía al arrendatario. “La legislación anterior (prefiero seguir ignorando de qué régimen) era mucho mejor, podías alquilar tu casa con total confianza en que te pagarían y te la devolverían tal y como estaba”.

Recuerdo el fuego los ojos de Ned, y su cara de odio cuando expresó eso de “Hasta que una ley no me asegure que, si un tipo no me paga el alquiler va a la cárcel yo no alquilaré mi casa”. Poco se puede hacer en momentos como ese, excepto omitir el detalle de que llevo años viviendo de alquiler en Madrid (Ned tenía muy a mano el monitor de su ordenador) y responderle hablando como el pequeño Yoda:

“Con el reverso tenebroso cuidado has de tener, joven Neddy, porque una vez hayas emprendido su senda, jamás tu destino abandonará”

  Acto seguido, mientras fingía que trabajaba, me empezó a rondar por la cabeza la idea de acabar en prisión por impago del alquiler. El día estaba nublado, lo que combinaba a la perfección con el deprimente esquema de colores de aquel centro de reinserción en la isla de Alborán. Una muchedumbre de hombres de impasible rostro sin afeitar hacía pesas, alimentaba aves marinas e intercambiaba cigarrillos por cepillos de dientes ante la atenta mirada de gigantescos guardias que ocultaban su mirada tras gafas de espejo y armas automáticas. Observaba a un viejo “ institucionalizado” que, como había hecho los últimos veinte años a esta hora, daba vueltas en círculos al rededor de el embarrado campo de rugby cuando se me acercó un interno al que todos conocían como “Cara cortada” debido a la enorme cicatriz que complementaba sus mejillas.  

-¿Por qué estás aquí? –me preguntó mientras subía y bajaba un par de mancuernas, de un modo que, en prisión, no queda otra forma de definir que como “amable”- Lo mío fue por “reventar bodas y actos religiosos multitudinarios”, me jodió mucho que mi prometida me plantara en el altar, así que empecé envenenando la comida de los banquetes, y finalmente decidí reventarlas con dinamita. ¿Y tú? ¿De qué se supone que eres inocente?

 - Me retrasé una semana en pagarle a mi casero... me ha caído una perpetua por cada día de retraso. Los ojos de “Cara cortada” se entrecerraron, como los de Stewe, como los de Neddy, expresando más odio del humanamente concebible. Incluso la tinta verde de sus numerosos tatuajes de presidio se volvió de un color rojo vivo. Tembló como si estuviese a punto de explotar, como si un alienígena de lengua dentada estuviese a un paso de salir al mundo atravesando su caja torácica desde dentro. 

- Hijo de puta. Eres hombre muerto –me dijo- como pises las duchas o vuelvas a salir del patio vas a recibir más puñaladas que “El mataviejas”.

Ya no es suficiente con perder dinero a largo plazo con esto del alquiler, ni tampoco con la pesadilla de tener que pagar una hipoteca de por vida (curiosamente otra forma de cadena perpetua) Ahora, incluso los más queridos amigos desean que acabes en la trena... por lo menos allí no hay que trabajar para tener techo y comida, aunque lo de ducharse...

Puede que algún apóstata haya osado pensar que la empresa donde hice mis prácticas era pequeña... del tres al cuarto... la típica PYME  alojada en el primer piso de un edificio residencial... ¡Jamases! ¿Acaso no se ve de lejos a una empresa líder en su sector?

Recuerdo que cierto día pude observar, agazapado tras el monitor de un ordenador, el indicio de un plan secreto, un ambicioso plan de expansión que ni James Bond sería capaz de frustrar: Dos mujeres (senior) orientales visitaban las instalaciones acompañadas por un chaval de administración, que les explicaba en inglés de qué iba el negocio... ¿Planes de expansión al merado de Extremo Oriente? ¿Quizá buscaban la tienda de artesanía china de la planta baja? ¡No! ¡Viendo ayer un partido del Atleti me percaté del gran secreto! ¡JÚBILO tiene su propio equipo de fútbol!

¡Y en Japón! ¡Que da más caché!

Ya lo dice el banner de su página web: FORZA JUBILO! AJIMEEEEEE!

Actualización (8/8/06): Ojo a lo último que ha aparecido en al web de Dilbert en español.

Me encantaría contar más cosas hoy, pero ando algo liado con el famoso curso de verano sobre “Terrorismo y Medios de Comunicación”. Sobre el mismo, mi casero ha dicho “¿Terrorismo y Periodismo? ¿Acaso no son la misma cosa?”... se ve que en la academia de policía le enseñaron a rimar.  

Me he encontrado a una compañera con la que coincidí en Júbilo, lo que me lleva a pensar una cosa: Todo aquel que quede expuesto el tiempo suficiente al apasionante mundo del mayor, acabará deseando irremediablemente sumergirse en el estudio del fenómeno terrorista. Dicho así puede sonar algo crudo... si os suena tan crudo probad la experiencia y ya me diréis.

Por otro lado he encontrado un par de viñetas en la edición española de Dilbert.com que me han llegado al alma: Explican a la perfección mi experiencia de pasar por una empresa en la que no me quedaba claro qué coño estaba haciendo para luego pasarme al mejor trabajo del mundo. Leedlas, quedan claras las razones.

Hay momentos únicos en la vida de un becario. Por ejemplo, cuando la redacción descubre que has publicado dos libros y colaborado en un tercero. Son instantes en los que pasas de ser una piedra a llamar la atención. Si uno de los libros trata sobre terrorismo, la cosa se complica. Máxime en un mondo como el de la comunicación de masas, donde tu ideología –mientras estás en el curro- es la de la línea editorial del medio en que trabajas... o eso o dejas de trabajar en ese medio:

 -         ¿Qué teoría defiende sobre el 11-M, joven?

-         Excelente pregunta, Don Jefazez... ¿Usted de qué pie cojeaba? 

Pero hay un peligro más allá de no coincidir con la línea de investigación abierta por el ingeniero entre los ingenieros (recordemos que, desde que se extinguieron los rusosaurios, los periodistas son los nuevos malos de la película). Se puede hablar sobre todo, se puede opinar y discutir (a ser posible sin gritar) pero... que no te oiga el que repone la máquina de café.

¡Joder qué cosa más rara!. No era la primera vez que hablábamos... de hecho era la segunda conversación más allá de la educación, el buenos días y todo eso... generalmente hablábamos de lo buenas que estaban las compañeras de la oficina (el consenso es importante), pero... a lo mejor es que oyó que había escrito algo, pero de repente va, me invita a un café, se sienta a mi lado y....   

 ¿Sabes? Creo firmemente que, de aquí a veinte años, una plaga acabarácon la civilización tal y como la conocemos... 

Joder, sólo eran las diez de la mañana y empezamos otra vez con lo del Apocalipsis. ¡Coño! ¿Es que te gusta el mundo tal y como es hoy? ¿Pues qué coño tendrá de malo que desaparezca?.Ya me había pasado una vez, celebrando el cumpleaños del Señor Anderson (al que ya habíamos cambiado el sobrenombre por el de Milhouse... esto merece un post a parte):

¿Sabes? Creo conveniente adquirir algo de formación militar, algo relacionado con supervivencia y armas de fuego: Creo que en cincuenta años llegará otra guerra mundial...

Vale, eso estaba aderezado con un montón de cerveza y las cojonudas papas bravas del Izquierdo, un excelente barecillo en la zona de Cuatro Caminos. Pero de ahí a soltar un rollo en seco sobre los Illuminati, los Skulls&Bones y la madre del cordero va un paso. Incluso la Jefa vino en mi auxilio... quiero pensar eso, porque vino a mandarme más trabajo (lo que quizá, Cafeboy interpretó como un modo por el que una agencia secreta del gobierno trataba de ocultar el cadáver de un marciano que se la pegó sobre Cantabria o por ahí).

 Dicen que los Skulls&Bones tienen que profanar una tumba y llevarse la calavera como prueba de iniciación. ¿Se sabe cómo mutilaron el cadáver del GEO de Leganés? 

 Joder, macho, deja a los muertos en paz, que unos pijos de Yale tengan un club privado, y que luego acaben colocados en grandes empresas o dedicados a la política es normal, al fin y al cabo es una universidad cara y prestigiosa. Pero de ahí a esto, tío, van varias sesiones de electroshock. Vale que a alguna gente que se considera seria le de por inventarse teorías de la conspiración (la de Los GAL2 no tiene desperdicio). Además, cuando alguien se cree una de estas parrafadas, no hay modo de quitársela de la cabeza. Cualquier intento de hacerle entrar en razón, o al menos de cuestionar lo que dice, es tomado como que vistes un traje negro de funcionario, gafas de sol con ángulos marcados, que te mueves como un personaje de Anime y que te apellidas Smith.

Vamos que está la cosa para coñas... pues como está la cosa para coñas, me voy a pasar unos días sin actualizar, por lo que he colocado unos enlaces preciosos en palabras clave para que todos, desde casita, podáis descubrir el mensaje secreto que contiene la respuesta a todas las preguntas... o a ninguna... o yo qué coño sé.

La psique humana es una creación compleja, un organismo, creo yo, independiente que va a su puta bola con el único objetivo de darnos divertidas sorpresas a los observadores del “Proyecto Gran Humi”. Tomando como sujetos de referencia  a las compañeras y compañeros de oficina, la observación de cómo varía su intachable comportamiento ante la presencia de un becario desequilibrado, hasta convertirse en  una acción disfuncional, antisocial y , en resumidas cuentas, en algo que no llevarías a cenar a casa de tus padres, me ha hecho elaborar la teoría que he resuelto en denominar: EL EFECTO GOLFO.

¿Qué ocurre para que un pro activo monitor de Boys Scouts torne su comportamiento del Cumbayá, Señor, cumbayá a una serie de metáforas sanguinolentas del tipo: “Que nadie lea esto... o tu sangre se confundirá con las cajas de la revista Júbilo en el almacén”...?. Expertos consultados por MCEMV, han concluido que la presencia de alguien quemado por cobrar diez veces menos en su principal empleo respecto a su curro de fin de semana, pese a que al primero le dedica cinco días a la semana y al otro sólo tres, lleva a una reacción de simpatía (como cuando un explosivo explosiona sin necesidad de ser activado por un detonador), y un impulso de imitación en busca de una idéntica sensación de impunidad del tipo “Para lo que me pagan ¿Qué más da si hago el bestia?.

¿Qué lleva a serios y responsables trabajadores del mundo de la información de masas a especular sobre la relación entre la saga de Starwars y la investigación antropológica (PROYECTO GRAN EWOK) para después desviar la conversación al mundo del mayor (PROYECTO GRAN SENIOR)?

¿Por qué un excelente periodista capaz de decapitar a un par de plataformas residenciales de las más importantes se pira de la empresa echando pestes pese a tener todo el status del mundo para compensar lo poco que cobra? Bueno, el efecto psicológico de que alguien que se sienta a unos metros de él se haya marchado de la empresa para hacerse vigilante de seguridad es, para las fuentes expertas en asuntos psicológicos consultadas por MCEMV, una razón similar a la anteriormente citada para explicar tal comportamiento,   aunque es conveniente analizar la postura creciente entre los profesionales de la información respecto a la relación horas trabajadas/ salario, nos lleva a un camino bifurcado: Por un lado la obsesión por plantarle al rectorado de su universidad una denuncia por estafa (Efecto “¿Cinco años de carrera para esto?”) y por el otro la comparación inevitable a la hora de bajar a un bar a echarse unas cañas al gaznate, y comprobar lo que cobra el inmigrante de origen andino que le ha puesto la birra delante (Efecto “No me atrevo a decir públicamente cuánto cobro, pero si van a cobrar lo mismo que yo que este trabajo lo hagan los peruanos”). El destacado profesor Kometarrov, apoyado por un prestigioso grupo de psiquiatras soviéticos ha señalado que, de haber tenido un compañero con un puesto de responsabilidad que hubiese dejado el Periodismo para hacerse fontanero podría haber habido bajas por impacto de bala.

¿Qué hace que varios profesionales de la información rompan a reír sin control cuando se les ordena se borre toda la información que relaciona al Presidente de la empresa con personajes recientemente conocidos por un escándalo de estafa? Un reciente estudio, en absoluto relacionado con la Federación de Jefazos y Demás Familia (FJDM), indica que la vibración producida por los motores de esas maquinitas que convierten los documentos comprometedores en una especie de tallarines con alto contenido en celulosa, provoca un efecto de incontrolada hilaridad en el personal de oficina mal pagado y poco motivado. Sin embargo, es posible que el malsano deseo de ver al jefe entre los jefes vestido con un traje a rayas, y la envidia de ver cómo las compañeras que estudiaron en una universidad privada celebran que un profesor que les puteó durante varios años de carrera calienta ahora un catre en Alcalá Meco, haya hecho más por provocar esa ráfaga de carcajadas que todas las vibraciones fabrica-tallarines del mundo.

 Existen multitud de casos más, como el hecho de que una compañera, temerosa de una explosión,  pida rosas rojas para su funeral antes de entrar en el cuarto de baño tras leer el cartel de No encender la luz, o que otra sugiera sustituir el envío por e-mail del Boletín diario de noticias por un sistema de reparto a base de palomas mensajeras infectadas de gripe aviar, son indicadores de que algo ocurre con los trabajos de despacho mal pagados en los que apenas existe motivación (léase de nuevo mal pagados... y perdón por la redundancia), y que tratan de venderse con eslóganes del tipo: “Sí, cobrarás una mierda, ¡Pero tendrás tiempo libre para no disfrutarlo por tu escaso nivel adquisitivo!”.

- Joder, Modernillo, te has pasado veinte minutos hablando de las propiedades nutricionales del esperma humano ¡Y ahora dices miccionar en vez de mear! (Lee Harvey... paradojas) 

- Mi paquetón es tuyo siempre que quieras, Barby (¡Ojo! Hablo de las galletas)

- ¡Cállate! ¡Tengo que alimentar mis lorzas! (Zu-zú Pétalos: Apología del comadrejeo de caramelos al becario)

- Deja de decir tonterías, tú tienes unos "glúteos 10"... ¿Cómo que no? Psé, quizá sean 9´5... (Golfo Proactivo)

- ¡Hola! ¿Qué tal tu agujero? (NOTA: Pese a lo que pudiese pensar el lector, la frase es de Vocecilla Encantadora, en referencia a la carrera en la media de una compañera... sí, parece el típico grito de un maestro albañil... más allá del típico "¡Que no me entere de que ese culo pasa hambre!", pero no, se trata de uno de los típicos (y graciosísimos) malentendidos de una animada oficina)

- No me da la gana de abrigarme (Barby... y a mí tampoco me da la gana de que te abrigues, Barby)

- ¿Sabes? creo que en los próximos cinco años habrá una plaga que martará a más de la mitad de la humanidad (reponedor de la máquina de café... sin venir a cuento ¿eh?)

- A partir de hoy, cuando os refiráis a la Comunidad Catalana, tenéis que escribir Nación Catalana... lo acaban de aprovar las Cortes... ¡Joder! Ahora hay tres naicones en la Península Ibérica (Gran Jefazo... ¿Pero desde cuándo Portugal es una nación)

- Pues no se lo pierda jefe ¡ETA acaba de decretar una tregua indefinida! ¿Cuánto tardarán en aterrizar los marcianos? (Agencia Golfo Noticias )

- Ya veis: Batasuna reconoce el error de no valorar el sufrimiento de las víctimas de ETA, HAMAS condena un atentado islamista en Egipto... no sé si estoy viendo los informativos o Más Allá del Límite (Golfo: "No le pasa nada a su televisor... controlamos la emisión"...)

JORNADAS SOBRE DEPENDENCIA (Yo, Bulto):

- El ponente es quien me pone  (Neddy, durante unas Jornadas de no sé qué)

- Esa melodía polifónica es... ¿El Lago de los Cisnes?... ¡Y encima se pone a hablar mientras dura la ponencia! ¡Señoraaaa! (Luisito... gracias a Dios los senior no tienen licencia para matar... todavía)

- Si un ayudante de cocina produce una crisis en su puesto de trabajo, no se entera nadie más allá de la puerta de la cocina (A.P. -Ponente-... Está seguro? -King Burger-)

- Las enfermeras merecen una antención a parte (AP -ponente-... y tanto, sobretodo durante la Guerra de  Vietnam)

- Los gerocultores son una especie de ganaderos criadores de zombis (Golfo... braindead)  

- No puede pasarme a mí, no puedo haber venido como bulto para acabar tomando notas de las ponencias ¡NOOOOO! Debería estar en otro lugar, debería estar siendo decapitado ante una cámara en algún país de mayoría musulmana! (Golfo... El apasionante mundo del mayor)

- Blablabá-blablablá defensor del pueblo, blablablá-blablablá abusos de la administración, blablabla-blablablá tradición nórdica, blablablá-blablablá concepto Cuarta Edad (M.A. ponente)

- Yo pertenezco a una organización que se llama Mafi.... Mapfre (JLSB -Don ponente-)

- ...Y Mapfre te hará una oferta que no podrás rechazar (Neddy)  

- Soy una piedra... soy invisible... soy un bulto... soy un extra... soy un puto becario que vino sólo para aplaudir y acabó tomando notas de las ponencias... (Golfo Zaitsev)

- Los empresarios del sector nos comemos a mordiscos cada vez que nos encontramos (JLSB, ponente zulú)

- En realidad hay algo muy erótico en una azafata de conferencias con un enorme micrófono negro en la mano (Golfo)

- Pues anda que si tiene dos... (Luisito ... dejó ya de ser un niño)

-  Sudokus a mi derecha... vibromicrófonos fálicos a mi izquierda... tienes razón, Neddy: ¡Vivan las Jornadaaaaas! (Golfo: Pensamientos e introspección)

- Una residencia, evidentemente, debería costar lo mismo en toda España, evidentemente; sin embargo, Mientras que en Castilla-León, evidentemente se paga el 100% del coste, en Vizcaya la administración paga por encima del mismo... ne Vizcaya, evidentemente. La atención sociosanitaria, evidentemente, y la baja motivación de las plantillas... baja, evidentemente, evidentemente además de la competencia desleal, evidentemente... (A.A. "ponente, evidentemente")

- Los jóvenes son un bien escaso en nuestro país (FM... ¿Alguien le dijo que se trataba de las Jornadas de Dependencia?)

- ¡Vivan las Jornadas! ¡Vivan las residencias! ¡Vivan los dependientes! ¡Viva el jefazo que todo lo organiza! ¡Vivan las aseguradoras! ¡Viva el sector de atención sociosanitariaaaa! (Neddy: "¡Estamos perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdidíiiiiiiiiiitooooooos!")

En momentos como éste, sobretodo cuando acaba de llamarme Neddy para comunicarme lo mucho que me echa de menos, y que mi cheque ya está listo, es cuando me recreo en el paisaje que veía todos los días en Júbilo. La Barby merece un post a parte (más que nada porque no conviene soliviantar a un wookie –me refiero a su enorme novio-), por lo que me detendré en la musa que me ha alegrado las mañanas de los últimos tres meses provocando que mi escritorio se elevase al menos 45º. 

Sí, podría hablar de tooodas las tías buenas que hay en esa oficina (¡Un abrazo para el jefe de personal! ¡Viva su buen gusto! ¿Cómo coño es que me cogieron a mí?), todas las de Publicidad (una facultad donde deben exigir buena presencia. ¿Alguien conoce a alguna mujer dedicada a la Publicidad que sea fea?), podría detenerme en el día que llegué tarde a la redacción pero no me echaron la bronca porque entré justo detrás de la jefa... (de echo entré justo detrás del culo de la jefa, al que había estado siguiendo desde la boca del metro moviendo la cabeza rítmicamente de izquierda a derecha y escuchando tambores en mi cabeza tan-tarán, tan-tarán, tan-tarán...). 

No, me voy a quedar con culo estupendo (y dicho así suena mucho mejor), el redondo, respingón y firme objeto de deseo que he tenido en mi campo de visión a diario, de nueve a dos (bueno... de nueve y cuarto a dos menos cuarto... los ratos que bajaba a fumar se cuentan a parte) cada vez que apartaba la cara del monitor del ordenador... bueno, en realidad no miraba tanto al ordenador... Si Dios tiene culo, queda claro que debe ser algo muy parecido a lo de esta chica. ¡Qué coño! ¡Intertextualicemos a Chuck Palahniuk! 

Cuesta un montón reconocer a Mona solamente por su cabeza y el montón de cadenas que lleva al rededor del cuello. Es mejor que no te pillen mirando, pero tiene el vello púbico afeitado. Vistas desde delante, sus caderas son dos paréntesis perfectos con una V afeitada entre ambos. Desde un lado, sus pechos parecen proyectarse hacia fuera e intentar tocar a la gente con los pezones rosados. Desde detrás, su zona lumbar se divide entre sus dos nalgas firmes, y yo estoy contando cuatro, contando cinco, contando seis... (“Nana”, Palahniuk, Chuck) 

Así es, no encuentro palabras para describir esa obra de escultura blanda, esa masa redondeada y sobresaliente, más cómoda que mil canapés de IKEA. Aun me veo como cada mañana antes de imprimir el boletín para que lo corrijan las jefas de redacción, insertándome en su ranura para... bueno, en realidad era la ranura de su impresora... y lo que insertaba eran folios... pero qué coño, todos sabemos diferenciar claramente entre lo que pasa realmente y lo que nos imaginamos que pasa. 

Mona, esa misma noche, Zarzamora, y los dos músculos de su espalda, la forma en que se dividían en las dos mitades firmes y cremosas de su culo, y yo cuento uno, cuento dos, cuento tres...(“Nana”, Palahniuk, Chuck) 

En mi último día se me sentó al lado el tipo que reponía la máquina de café y me empezó a hablar, de repente y sin venir a cuento, de teorías de la conspiración.  Estaba convencido de que, en breve, una plaga destruiría la civilización tal y como la conocemos... y no era el único de la plantilla que tenía creencias apocalípticas (lo que en Neddy es muy normal: Joder, el Apocalipsis de San Juan viene en la Biblia)... el caso es que el día que empezó a hablar conmigo, comenzó por un lugar común: Las pedazo de tías de la oficina. ¿Y en quién se fue a fijar? ¡Jo! –decía- mira qué maja es esa chica... ¡Y qué culo! ... su reacción es normal: Yo a diario siempre miro en la misma dirección. 

(Ahora me intertextualizo a mí mismo, que para eso soy escritor) Lo segundo que hago, nada más escaquearme de hablar con el Gran Jefe, es mirar (disimuladamente y tratando de no romperme el cuello) el culo de una macizorra de la sección financiera ¡Madreeeeerl! ¡Encima iba vestida con uno de esos pantalones blancos semitransparentes, de éstos que hay que ponerse con un calzador (mirad la imagen e imaginadlo semitransparente) … Golfo alzó su testa coronada por una enmarañada cornamenta de doce puntas , miró hacia las copas de los árboles, y bramó: ¡¡¡OHUEEEEEEEEEEEHHH!!! [...] (la asociación de las posaderas de “culo estupendo” con el chocolate con leche suizo es meramente accidental).  

Muy bien, María de las Mercedes. Cálmate, no voy a hacerte daño. Mira esto, voy a enseñaros algo muchachos... Este es el mejor modo de hacer esto... ¡Valentín! ¡Presta atención, por el amor de Dios!... cosas así pueden salvaros la vida durante unos ejercicios espirituales en campo abierto...  

Ahora os voy a hablar del que fue, en Júbilo, mi Redactor Jefe... (el mismo que me enseñó que, según el libro de estilo de la Agencia EFE, todos los nombres de cargos a excepción del Rey se escriben con minúsculas): Ned “Neddy” Flanders, conocido periodista y comunicador en el mundo del mayor, currela de Libertad Digital y uno de los mejores jefes que he tenido en mi vida... más que nada porque me comunicaba con él vía e-mail, porque le vi la cara en sólo cinco ocasiones hasta el día de hoy (entrevista de preselección incluida).

Neddy viene, al parecer, de una familia tradicional, anclada en las tradiciones más clásicas de las que él mismo es partícipe y agente transmisor. Tanto es así que, antes que fraile fue cocinero... vamos que era monitor de los Boys Scouts, organización en la que adquirió sus dotes de liderazgo, su capacidad para enseñar a los demás, y mil y un trucos para sobrevivir en el bosque. 

A ver, Ana María de la Santísima Trinidad ¿Querías que te llamara así, verdad? Pon la flecha sobre la cuerda... así, ahora mantén el codo levantado y la mano que tensa la cuerda a la altura de la mejilla... sí, con los ojos siguiendo la flecha hasta la punta, y detrás el blanco... peor no lo odiéis: Eso es pecado mortal y habrá que confesaros... bien, ahora alargad con la otra mano... ¡Muy bieeeeeen Gabriel Ildefonsoooo! Así, tensad el arco hasta que vuestros bracitos estén totalmente rectos...no, Moisés Miguel, mantén el codo un poco curvado, si no la cuerda te hará daño... mirad al objetivo y usad la flecha como referencia... ¡Ahora soltad la cuerda!

Tan conocido resulta Neddy, dentro del apasionante mundo del mayor (lo que tras estos tres meses apasionantes me ha dado por llamar el Proyecto Gran Senior) que más de una vez, cuando me dejaba teléfonos de organizaciones relacionadas con los mayores, me incluía una nota con el nombre de una periodista por la que tenía que preguntar, y a la que tenía que mandar recuerdos...  el resultado solía ser que esas mujeres, con las que sólo mantenía contacto telefónicos, me mandaban grandes besos... que no eran para mí.

Cuando PSOE y PP decidieron enzarzarse utilizando vídeos manipulados para provocar lo que los profesionales (me río cada vez que uso esta expresión en el mundo de la comunicación... sobretodo cuando me incluyo) denominamos Subcepción (los friquis lo denominan percepción subliminal) me permití hacer exactamente lo mismo al recomendarle que llamase a Das Bunker, que preguntase por Pizarroso... y que le diese recuerdos míos. 

Respecto a su labor en Libertad Digital, no la conozco demasiado, pero en nuestras conversaciones sobre Luis del Pino (el de los Enigmas del 11-M) se me desveló más de un dato curioso y aplicable en el futuro (nada de comadrejeos Ned, tranquilo por ahora), nada del estilo ¡Buenas tardes jefe! ¿A qué huele? Me parece que a esa mezcla de plástico le falta algo de” trinitrotolueno”... como no parece “Semtex”, supongo que Don Luis y Don Federico no te han encargado otro de sus experimentos de Química... ¿Un nuevo centro de Planificación Familiar quizá?.

Estoy exagerando, Neddy es de los que ponen una mejilla y otra, y otra y otra... tiene más mejillas que uno de esos bichos de Urotsukidoji. Demasiado buenazo para el competitivo mundo de la comunicación de masas... y para el mundo del mayor... joder, demasiado bueno para cualquier mundo extramuros. 

Muy bien, ahora tenéis a ese hippy vegetariano fumahierbas clavado al árbol no hay problemas en acercarse y... ¡Excelente disparo al plexo solar Ruth Esther... ¡Magdalena! ¡Se te ha desviado un poco y ha dado en la frente, pero no pasa nada, podrás mejorarlo por la tarde!... 

Pues bien, era costumbre de la plantilla actuar como si se tratase de una gran familia, por lo que se apuntaban los cumpleaños de todos los miembros, y una semana antes del feliz día, se hacía una colecta de un par de eurillos por barba para comprarle un regalo. A cambio, el homenajeado (u homenajeada) traía pastelitos, saladitos y demás comestibles que solían dejar peligrosamente cerca de mi puesto... con lo que duraban realmente poco (ya que cobraba poco qué menos que ponerme morado a comer...) a eso lo acabé denominando “La fiesta del Sombrero Mejicano”, en honor a grandes series de televisión como “Los Simpsons” o “Tan muertos como yo”. Se acercaba el cumpleaños de Ned y... ¿A quién le iba a tocar recaudar fondos para su regalo? Pues a su becario... a ése que le había visto en persona tres o cuatro veces...  

Ayudadme a cavar un foso y usaremos sus huesos y su grasa para hacer una bonita hoguera de campamento... Pedro Pablo, ve a por leña, pero no pierdas de vista a José Judas... –susurrando- nunca me he fiado de él... María Ascensión, pásame la guitarra, que el resto vamos a entonar un salmo...

Al grito de Cumbayá, Señor, cumbayá... actué con él, por primera y única vez, en plan comadreja, y tras mucho investigar qué demonios puede gustarle a un tipo que gana diez veces más que yo (es decir: Cualquier cosa que pudiera comprar con los veinte o treinta euros recaudables probablemente ya lo tenga) al final me fui a la Casa del Libro y... a ver, el libro de César Vidal de esta semana... las memorias de Fraga... El Código del Código del Código da Vinci... naaaa, me decidí por el último de Pérez Reverte y, como buen oportunista, le colé mis dos libros y el tercero (en el que sólo colaboré un poco) y me quedé a esperarle en la redacción sólo para ver qué cara ponía... incluso fingió que le gustaban.

Os dejo aquí una recopilación de las mejores frases gloriosas que escuché en Júbilo en mis tres meses de prácticas... sin desperdicio. Y como el mundo del mayor no perdona, la imagen se llama SENIOR POWER... para mear y no echar gota

-         El mejor sexo: El sexo senior (noticia para un día "de buen rollo")

-         El 80% de los senior deprimidos se suicida ("noticia para alegrar un mal día")

-         ¿En qué se parece un becario-redactor a un vigilante? En que cuando salen a fumar suelen confundirle con un portero (verídico)

-         ¿Te imaginas que me pierdo en Varadero? ¡Sin Corte Inglés ni metro! (El Modernillo hablando de su novio)

-         ¿Nunca has tenido un día asqueroso? Sí todos (El Modernillo y La Jefa... se refería a que todos hemos tenido un día asqueroso, pero sonó a Ramba IV)

-         Al teléfono... es una señora de 80 años que lleva 13 sin follar y dice que “cuando se lava se corre como si estuviese con un hombre” (El Modernillo)

-         ¿De qué forma y tamaño es la esponja (informático de administración)

-         "¿No tienes cajón? El mejor modo de reivindicar un cajón propio es ir dejando paquetes de patatas fritas, sobres de azúcar y restos de donuts gigantes en todos los cajones de su escritorio" (buenos consejos para buenas acciones)

-         “Hay gente con 4 dedos de menos de frente de menos” (Exclusivo de los listillos de la redacción)

-          ¿Se va una compañera? ¡Repartámonos sus posesiones! (general)

-         2 días intentando que un tipo catalán nos traduzca el término “Casals” y nada... (¿Problemas con el idioma? No haber hecho el boicot)

-         "Si Dios tiene culo es como el de Culo Estupendo" (ésta es mía y sólo mía... la frase digo...)

-         ¿Marivero era esa pija del edifio? (Vocecilla Encantadora... no, era la becaria de publicidad)

-         "Si las dos primeras filas se quedasen libres tenéis que sentaros allí, si la gente se sienta en los laterales de las filas, junto a los pasillos, para poder salir a mear, tendréis que ocupar los espacios del centro" (instrucciones para los “Yo, bulto” en jornadas, entregas de premios y demás eventos con público)

-         "Cuando esté la noticia lista la metes en el portal, si no mete lo que dé de sí "(instrucciones a “Yo, Rincewind)

-         "¡Que alguien le corte el pelo al modernillo!"(la masturbación capilar y tú... total, para ir a "Juan por Dios...")

-         Ese es un Zerolo a la Izquierda (Luisito)

-         "14 días sin gritos y sigue contando..." (y decían que cuanto menos cobran más te gritan) -cartel sobre mi escritorio-

-         "Júbilo es como Vietnam... horas de aburrimiento y minutos de pánico" (propia)

-         "Me aburro tanto que le he dicho la URL de mi blog a Milhouse y él me ha pedido que le enseñe Jiujitsu" (mía...)

-         “Lo bueno de ser periodista es que trabajas con ordenadores guays... ¡Con perdón Golfo! (Modernillo, ¡Gracias! ¡Me acabas de llamar segurata!)

-         "25 minutos tarde e importa una mierda... media hora tarde e importa una mierda... bueno, hay gente que llega más tarde" (otra de cosecha propia)

-         "La becaria de la tarde vuelve a dejar trabajo pendiente (¡comadreja!), “El cabezón” tarda en arrancar (¡comadreja!), la becaria ha reescrito una de mis noticias (¡comadreja!)"

-         "¿Habéis visto, en alguna peli del Oeste, cuando un caballo no puede más y el vaquero desmonta y lo cose a tiros? Pues voy a hacer lo mismo con “El cabezón” (yo, becario)"

-         "Idea: Montar una red de contrabando y truque de azúcar, golosinas y palitos de plástico para remover el café en la redacción" (en plan patio de la cárcel... lo siguiente serán los cepillos de dientes, las revistas porno y los “pinchos caseros” para apuñalar al redactor jefe de tu sección...)

-        "¡Alerta! ¡Chicas y chicos! ¡Tenemos otra de esas notas de prensa enviadas por “Mónica Cerda”!" (a diario)

-         "Cada vez que me instalan un nuevo software significa media horita libre por la gorra "(aprovechando el tiempo...)

-         "Cada vez que el boletín le llega mal a alguien hay que decir << son cosas del antivirus, es que estás muy bien protegida>” (aprendiendo el oficio)
 
-          "Llamo pidiendo la valoración de la reposición de atrasos a los prejubilados de la reconversión industrial y me acabo llevando un beso... ¡Y no es para mí!" (Historias para no dormir)

-         "Cada vez que me llaman del Ministerio... o del Círculo de lectores o de cualquier otro lado raro es Neddy, que se aburre en Libertad Digital" (apuntes de "a diario")

-         "Y Lee Harvey se cargó a dos directivos de plataformas de residencias... casi sin querer" (y orgulloso de ello)

-         "¡Oh! ¡Eres una máquina...! No, espera, estáigual que antes... "(La Secretaria... joder con la secretaria)

-         "En realidad ETA perdió en 2001, pero deben habérselo comunicado a través del Outlook..." (yo, experto)

-         "El 2º comunicado de ETA era casi igual que el primero... le añadieron 4 párrafos: Debe haberlo redactado un becario quemado" (yo becario experto)

-         "Decía Freud que todo tiene que ver con el tamaño de los los sables de luz" (Milhouse)

-         "La empresa asimétrica: Los empleados recuerdan al jefe que no puede fumar en la redacción (en realidad se lo recuerda la voluptuosa creativa de diseño) y el becario manda a los redactores a por tabaco" (La empresa asimétrica... capítulo 1)

-         “El fondo norte (administración, secretaría, subscripciones  y publicidad) frente a la redacción... esto parece una final en el Bernabeu"

-         “Zaplana tenía razón” (el jefazo)

-         "Esta empresa es un cachondeo: Baja a fumar toda la redacción a la vez, coincidimos con el jefazo en las escaleras... ¡Y baja fumando! ¡Nadie disimula! La clave es actuar con naturalidad... “los jefes son como los perros: Huelen el miedo” (Lee Harvey)

-         "¿De qué habla el modernillo? Debe ser de una mujer, si no no la criticaría así" (conversación... con El Modernillo delante... somos unos cabronazos)

-         "Nuestro ordenador está peor que muchas personas... pero, total, para lo que escribimos..." (Ned)

-         "¿Toquecitos de la secretaria? ¡Jaaaarl!" (Baby, te juro que no pasó nada...)

-         "Cuando me jubile, harán falta 10 barcos repletos de chinos para que coticen y paguen mi jubilación" (previsiones de futuro... sólo en Júbilo)

-         "¿Qué es esa música "(-Milhouse-, no sé, chico... creí que estaba sólo en mi cabeza)

-         "Llegan unos trajeados a una reunión... ¡Y fuman! ¡Aquí todo el mundo fuma menos la plantilla!" (la Ley anti-tabaco y yo)

-         "Además de acaparar sobres de azúcar, he empezado a acaparar sobrecitos de ketchup" (pensando en el futuro)

-         "Entrevistadores comadreja... ¿Hicísteis lo imsmo cuando yo hice la entrevista?" (el típico que empezó de becario)

-         "Tranquilos, es que tengo el Síndrome del becario invisible" (soy una piedra, soy invisible, soy un becario...)

-         "¿Cómo se dice? Cocretas? Cloquetas? Crocetas?... " (¡No estamos “BelenEstebanizados! ¡Andreitaaaaaaa!)

-         “Si enciendo la luz del baño y explota algo, fores rojas por favor...” (Secretaria...¡Ésta lee el blog! ¡Es el efecto Golfo!)

-         "¿Tienes que venir cada vez que imprimes algo?" (Culo Estupendo)

-         "¡Qué pedazo de paquetón!" (Barby... se refería a uno de galletas)

-         ¡Ooooh! ¡Qué grande! (Vocecilla... se refería a uno de mis tatuajes)

-         Odio las comillas en una noticia, es como si hablase el Dr. Maligno (yo)... ¿Y no odias, odias, odias a Peter Pan? (Milhouse)

-         “Soy el amo del boletín, sólo yo controlo lo que entra y sale... Controlo, oh senior, tu información porque, en el fondo de mi corazón, sólo quiero ser tu amo...” (yo, amo del mundo)

-         “Mis calcetines son un arma de destrucción masiva despiés de empalmar mi turno de 12 horas con esto” (yo, segurata)

-         Alguien está clavando algo con un martillo: “Te queremos... muerto” (Barby)

-         “Si no me gustasen los caballos le cortaría la cabeza a uno de ellos y se la dejaría sobre su escritorio” (Yo, Padrino)

-         “Barby, ¿Cómo puedo empalmar esto? –Milhouse- (y va ella y se acerca)

-         “Imbricar significa insertar, meter...” (¡joder! ¡dejad de hablar de sexo!)

-         “Esto es tan verosímil como yo heterosexual (Modernillo)

-         ¿Que hay huelga de metro? Yo tampoco eniendo tu peinado (Modernillo)

-         Yo también acabaría hasta las narices de Channel y Armani, a mí me das una gorra, una riñonera y un chándal... tengo que heterizarme” (Modernillo... sólo le falta la cerveza y el eructo)

-         “Yo soy feliz con mi novio y con mi rata... más con mi rata que con mi novio (Modernillo... es que adoptó un hamster)

-         “Abre el Outlook y borra todo lo que parezca basura...” (-Ned- ¿El ordneador también?)

-         No sé de qué serie era “El amo del calabozo... pero yo soy “El amo del Boletín” (yo, golfo-freak)

-         He pensado en un sistema más eficiente que el Outlook para enviar el boletín: Palomas mensajeras (Mientras no tengan gripe -Culo Estupendo-... ¡Si tienen gripe bajará el precio del pollo!)
 
-         “Hola, hoy llego temprano... he empujado lo suficiente... a la gente del metro... con las mano” (yo, salido y obseso)
 
-         “Los miembros de la Knesset (Parlamento israelí) del partido Guil (Partido de los jubilados) tendrán libertad para votar sobre temas diplomáticos de acuerdo a su “consciencia”  (literal... como la noticia misma -es que soy un asco-)

Os Habréis preguntado alguna vez cómo es mi trabajo. Sabed que este texto es ficticio.

Esta semana ha sido un tanto especial. Empezó a serlo el jueves. Creo que justo encima de mi puesto debería haber un cartel como el que indica la población de los pueblos estadounidenses: Bienvenido a Masapicua, población 0004531. También tienen curiosos carteles de este tipo determinadas empresas, sobre todo pequeñas y medianas. Y sobretodo si se dedican a la construcción: Sin accidentes desde hace 7 días. En mi caso sin broncas desde hace casi un mes.

En realidad no fue exactamente una bronca... en realidad no fue culpa mía. De hecho fue todo un cúmulo de despropósitos. Que quien te supervisa confunda la frase No he mirado el correo electrónico, con No me ha llegado el boletín, es un hecho meritorio de un email a Scott Adams para salir en su próximo libro sobre la empresa post-industrial. Que la impresora que tengo asignada (que está al otro lado de la instalación... casi a diez metros... muy cerca del puesto de culo estupendo) no quiera funcionar es parte de un cúmulo de despropósitos. Que todo esto pase el único día de esta semana que no he llegado tarde, que me quede sin tabaco y baje a comprarlo en lo que me daban la confirmación de que el todo estaba bien y no había que corregir nada;  y que el jefazo de la empresa se percate de todo y decida bajar a la calle a buscarme para que mande el puto boletín, es algo que me despierta un desmedido interés por conocer el auténtico nombre y la dirección del tal Murphy para preguntarle cómo ha hecho que su puta ley funcione.... y de paso  para matarle a palos.

Al día siguiente me conectaron al ordenador otra impresora, la fotocopiadora (que también imprime... y creo que están estudiando el modo de hacer compatible el software de la máquina de café.  Yo mientras, obtuve mi venganza inconscientemente: Llenar las sugerencias del boletín con noticias tituladas como: Los mayores de 50, el grupo de edad que más se divorcia; La DGT pide a los seniors que dejen de conducir voluntariamente o el SIDA se extiende entre los seniors son lo que llamo noticias del tipo “he tenido un mal día”.

Por lo demás todo bien. Las conversaciones con culo estupendo son cada vez más frecuentes (una en una semana respecto a cero en un mes y medio significan un aumento de frecuencia). Últimamente parece que nos piquemos para ver quién de los dos trabaja menos:

Por otro lado, el freak de creatividad y diseño, al que tras la sobredosis televisiva de Matrix de esta semana he decidido llamar Señor Anderson (por eso y por su nuevo corte de pelo... y por su indumentaria de estilo supervivencialista... y porque quería que ganasen las máquinas) trató de convencerme de que Peter Pan era un personaje histórico. En realidad me estaba contando que Peter Punk (hay cierto matiz de diferencia) era un personaje de cómic... su frase fue ¿Sabías que Peter Punk existía como personaje de cómic?, el problema es yo escuché ¿Sabías que Peter Pan existió...?. El pobrecillo parecía tan ofendido por mis risotadas que tuve que acercarme a él y amenazarle: Sonríe –le dije- o tendré que darte un abrazo. Claro, eso nunca falla. Ni siquiera Baby quiere que la abrace. Al día siguiente lo probé con una compañera de la redacción que había reaccionado mal cuando el Señor Anderson le dijo que estaba muy guapa y le llamé pelota. Claro que con ella no funcionó. No porque quisiese que la abrazara, sino porque introduje mi amenaza con un voy a tener que decirte algo, pero sólo suele funcionar con hombres. Vamos, que he andado sembrado.

Finalmente he de decir que los aperitivos que estoy llevando a la redacción son todo un éxito. Vaciar un paquete de caramelos Werthers Original sin azúcar en un cenicero y dejarlo allí fue como entrar en un río infestado de pirañas con una herida sangrante en el brazo. Llevar galletas rellenas de chocolate (o incluso las vomitivas galletas rellenas de crema de vainilla) fue incluso mejor... digo mejor porque que una compañera rubia, alta y neumática (es decir con unas tetazas de infarto) mire en tu dirección y diga ¡Jo! ¡Qué paquetón!  ¡Yo quiero!, es una de esas cosas que te suben la moral por las nubes.

No quedará sólo en esto. Preparo la próxima publicación de Las Frases Gloriosas de la Redacción y un nuevo concurso: Ayúdame a ganar un GPS sugiriendo un nombre para la nueva mascota de PROSEGUR.  

Me encontraba rastreando en el correo de la empresa en busca de notas de prensa ynoticias sobre seniors que poder fusilar... me arrastraba a lo marine entre la información como una puta serpiente, buscando el trabajo de auténticos profesionales de la comunicación de masas para plagiar... intertextualizarlas (que para algo soy escritor) cuando descubrí este correo destinado la cuenta de la empresa...

Una peli vieja (y algo mala) definía el modelo de éxito entre los ciudadanos estadounidenses latinoamericanos (si los negros son afroamericanos supongo que los latinoametricanos serán latinoamericano-americanos) como Jóven, Latino y Atractivo... eso salía en una peli, pero debí ver la versión doblada en Guatemala, porque el prota decía: Soy Joooven, Latiiino "Yatractíu"... Dado que mi madre dice que soy muy guapo, lo mío está siendo parecido, excepto por lo de joven y latino.

Menuda semanita que me ha tocado. He comenzado reconsiderando si vale la pena trabajar tantas horas en dos curros cuando, como becario, no cotizo sino en PROSEGUR, donde las horas extras (¡Perdón! ¡Las horas de Gratificación!) tampoco cotizan. Entre el segurateo y mi ejercicio como Asoc (el de Dilbert) hago entre 240 y 300 horas... de las que cotizo 100. Pienso abrir una nueva sección llamada Zeta: ¿Qué hay de lo mío? En las que redactaré mis exigencias al señor presidente del Gobierno... dicen que le leen todos los emails que recibe, y alguien que hace caso al foro de la familia y a la Conferencia Episcopal seguro que no me dejará tirado. Pienso pedirle que las horas que trabajo como becario y mis horas de gratificación coticen a la Seguridad Social como las normales... ¿Qué más le dará? Se supone que mi generación no va a recibir un duro al jubilarse porque el sistema público de pensiones se colapsará después del 2015...

Para esta predicción apocalíptica, que parece salida de una novela de Willy Gibson,  propongo un plan dedicado a pagar EXCLUSIVAMENTE mi jubilación (para eso se me ha ocurrido a mí): Los Ministerios de Exteriores de Interior y de Trabajo se coordinarán en los próximos cuarenta años (y anda que para coordinar a un par de instituciones públicas...) para traer a España mil barcos diarios llenos hasta los topes de chinos ¡y ojo con que uno se nos caiga al agua que luego las cuentas no cuadran!. Esos millones de chinos importados trabajarán de 300 a 400 horas mensuales para pagar con sus cotizaciones mi pensión... todo legal y todo para mí. ¡Ea!

Por lo demás, esta semana me he sentido joven, latino y atractivo... como uno de esos galanes portorriqueños que suele acribillar la policía de Miami. De ahí lo de Wilson Golfess. Sobretodo lo digo por las miradas cargadas de libido que noto (o me invento) dentro de la redacción. Esos toquecitos en la mesa... esos guiños tras hacer un pequeño chiste que sirven de excusa para sacar la lengua... en esos momentos noto como me crece mogollón de pelo por todo el cuerpo, una enorme cornamenta de doce (o más) puntas sale de mi cuero cabelludo y siento unas ganas irrefrenables de encontrar un árbol contra el que frotarme. ¡Ha llegado la primavera chicas y chicos! ¡La bóvidomorfosis está aquí!

Cabe destacar un diálogo entre un amiguete diseñador (y creativo) y el becario Golfo, cuando sonaba música de una web o un móvil...:

-         ¿De dónde viene esa música?
-         No sé, creía que sólo sonaba en mi cabeza

Por otro lado, al día siguiente iban a venir unos peces gordos a la redacción, y había que venir de traje... tanto rollo para que el señor presidente de la empresa les paseara por las instalaciones presentándoles a toda la redacción y el departamento de diseño y creatividad... y pasase en silencio por delante del pringado de la Web, la Agencia y el Boletín Electrónico de noticias (que a todo esto llega a los suscriptores identificado como SPAM) ... lo denomino Síndrome del Becario Invisible. Justo después apareció mi jefecillo, vistiendo traje, para ser presentado a todos los visitantes.

Para más INRI había comida de despedida: He tardado un mes en encontrar a un miembro de la plantilla (mejor dicho una miembro) que supiese utilizar el puto Outlook... y se va. Estoy empezando a comprar los CDs del curso de Office que venden en el quiosco. Son mi Obi Wan Kenobi... ¡Mi única esperanza!

Además he aprendido a hacer boletines con el Dreamweaver... al día siguiente el jefazo ya estaba exigiendo un boletín diario para, con el tiempo, poder cobrarlo. Eso fue lo que me dijo el jefe en una reunión personal que tuvimos esta semana: Venía yo del supermercado, a donde había ido a comprar uno de esos zumos ON, que al parecer son una bomba y activan a cualquiera como si se tratase de un trabajador japonés... no había, así que me compré otro que se llamaba OFF... al fin y al cabo tienen nombres parecidos. Entonces descubría que quiero agarrar al tal Mr. Murphy y crucificarlo en plena Via Apia: Justo el día que vas a trabajar sin afeitarte y sin ducharte, el jefazo supremo decide que tiene que hablar contigo en su despacho... Al final sólo ha sido para decirme que quería un boletín diario y de calidad para a la larga empezar a cobrar por él a otros medios, y que si quería quedarme al finalizar las prácticas... he dicho que cuenten conmigo... y al salir me he cagado.

El becario Golfo, tras ser torturado y electrocutado durante horas por un Sargento de las Spetznac, fue obligado por un Coronel del KGB a llamar por radio a su base... en mitad de un ataque de cólera agarró con fuerza el micrófono del radiotrasnmisor, y gritó abriendo la boca a medio lado en plan Heidi: ¡MURPHY! ... ¡JURO QUE TE MATARÉ!

No todo ha sido tan negativo: He ampliado el negocio... además de acaparar azúcar (quien controla el azúcar controla el mundo) empiezo a acaparar también bolsitas de ketchup. Con la afición a la comida rápida de mis compañeras y compañeros, y la previsible temporada de vacas flacas (que ingeniosamente haré pasar por situación de tensión prebélica), pronto querrán bañar su comida en esa salsa de sobrecitos... les va a costar unas cuantas cajetillas de tabaco.

Además, le he explicado a una administrativa cómo lograr que la máquina de café no escupa sus monedas: Lo que hay que frotar no es la cara o la cruz de la moneda, sino el canto... da igual que acuñemos maravedíes, pesetas o euros... somos incapaces de hacer dos monedas con la misma carga magnética (esa ha sido mi frase... en realidad no tengo ni idea de por qué diablos las máquinas expendedoras no aceptan todas las monedas de curso legal)...  joven, latino, "atractíu" y con conocimientos técnicos. 

Avanzada la semana, han empezado a entrevistar becarios para la revista y el periódico. Creen que el Efecto Golfo se volverá a repetir... a riesgo de parecer un rapero (MC Golfo) sólo diré una palabra: ¡Ilusos! Sin embargo he descubierto un nuevo fenómeno que parece habérsele escapado a Scottie Adams: Los Entrevistadores-Comadreja. Nada más sonar el portazo que daban al salir los candidatos ya les estaban poniendo verdes... ¡Seguro que esa panda hizo lo miso cuando me hicieron la entrevista a mí!

Ese día se amenizó con un sesudo y elevado debate... ¿Cómo se dice? ¿Cloquetas? ¿Cocretas? Estaba tan liado de trabajo que no me salían las palabras... ¡El Estrés me está Belenestebanizando!

¡Andreíiiitaaaaaaaaa! ¡Que ya tienes las clocreeeetaaaaaas!

Finalmente, ha acabado mi Jubisemana: He llegado a en punto, he mandado el boletín a los jefes de redacción y al presidente para su visto bueno, y lo he enviado a los jefes de Sociedad de Tooooodos los medios de España, y a la plantilla de la empresa entre las 9:30 y las) 9:45... a las diez en punto he preguntado si le había llegado a alguien... ¡Sorpresa! ¡El Outlook no había mandado ninguno de los mensajes! Así que lo mandé de nuevo entre las 10:00 y las 10:30... Creo que entre las 10:45 y las once en punto había llegado (al menos a la redacción. Es entonces cuando en un bucle interdimensional, de esos con pinta de remolino de aire que detienen el tiempo y mandan hacia atrás las agujas de los relojes:

Suena el teléfono de mi puesto. Es alguien del departamento de comunicación: El boletín tiene fallos. Me los indica y me ordena que los corrija, así que me concentro en conducir un “Delorean” a más de 140 kilómetros por hora por dentro de la redacción (sin atropellar a nadie) para viajar al pasado y evitar que pre-Golfo envíe un boletín que contenía errores y que tenía el visto bueno del jefe de la Página Web, el Boletín y la Agencia; así como del presidente de la empresa... no sé en qué universo me encuentro ahora, sólo sé que entro a currar de segurata en dos horas... así que no puedo asegurar que el boletín que envié dos horas antes de que me ordenasen corregirlo no contenga errores.

Por otro lado, me han llmado de PROSEGUR para informarme de una convocatoria de examen... como si se tratase de un concurso he respondido al tipo del departamento de seguridad el día, fecha y lugar de las dos convocatorias... ¡Y he podido ejercer de TEDAX! La administrativa me preguntó si ya estaban bien las luces del baño... me dijo que había un cartel por la mañana que decía Por favor no enciendan las luces del baño. Yo le dije que no había visto el cartel, pero que creía que las luces estaban bien. Ella echó una mirada a través de la puerta, se volvió y me preguntó ¿Y si explota? (me encogí de hombros[1]) En mi entierro flores rojas por favor... Reconozco ese estilo. ¡ESTA TÍA LEE ESTE BLOG!

 

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[1] Últimamente sufro de un tic nervioso acompañado de una variante del síndrome de Tourette... no paro de encogerme de hombros y gritar ¡Me importa una mierda! ¡me importa una mierda!... puede que sea el estrés o que nos han pedido a dos becarios que hagamos un boletín diario de ocho noticias sin ayuda de jefes de sección ni redactores

 

Miércoles de Ceniza... de ceniza de cigarrillo y restos del día de ayer. No hay nada como cobrar las deudas contraídas: Que sableen el tabaco a un becario es un acto de comadr... no. He prometido no usar esa palabra en lo que queda de semana.

Menuda semanita: Primero la reorganización, luego los banners, y finalmente he perdido dos días de trabajo a lo redactor, aunque más se perdió en la guerra, con la jubilación del cabezón, y (¡AAAAARRGGHHH!) El envío, mediante técnicas medievales, del boletín a los más de doscientos subscriptores. Sólo faltaría que toda la mágica pro actividad que me rodea fuese fingida, que algo oliese a podrido en Dinamarca, como en toda empresa postindustrial, y esto fuese un nido de víboras en el que los jefes, visto mi estúpido corte de pelo corporativo y mi (mpffffjjejejeje) impresionante tipo corporal me encargasen ser su informador secreto de las actividades y declaraciones de los demás. Gracias a Dios y al Cuerpo de Marines eso no es así: Se trata de una joven y dinámica empresa en al que se respira alegría y amor al prójimo... además, me he dejado en casa el uniforme de Comisario del Pueblo número 144330092... o eso o que todo el mundo me cuente sus problemas personales.

Si entráis en la página de Jubilo.es, podréis ver dos banners, uno grande en la parte de arriba, y otro más pequeñajo abajo a la izquierda. Bien, son mis dos primeros banners, los dos primeros que cuelgo en mi vida. No es para tanto ¿Eh?, si supiéseis que son los primeros que he colgado en mi vida, y que hasta hoy a las 9:30 no tenía ni idea de cómo coño se colgaba un banner, me estaríais pidiendo perdón en búlgaro y de rodillas. Sí, al poco de llegar viene una chica del Departamento de Publicidad y me dice que es muy urgente que cuelgue esos dos banners.

¡Bieeeeeen! ¡Viva la dereeeeeecha! (y digo la derecha por decir algo) resulta que como estoy en el departamento online, es decir sitio web y boletín electrónico, soy el encargado de poner eso... más que nada porque mi jefecillo (quien se supone que sabe) no está... y no está por haberse escaqueado, sino que no está porque curra en Libertaddigital.com.

Tras un par de horas de aprendizaje, conseguir y seguir las instrucciones a distancia del jefecillo, y luego ir probando opciones de una en una, vuestro querido Golfo, se sube a la mesa de su escritorio, y empieza a bailar como un lemur magalache al grito de ¡Yo quiero marcha-marcha!  ... tras llamar a tres amiguetes con nulo resultado lo logré por mí mismo.

En realidad, llamar a tres amigotes que controlan de informática, me ha servido para evaluar el índice de comadrejía de los informáticos. ¡Los informáticos forman una sociedad secreta y sectaria cuya principal característica es no revelar conocimientos a los profanos... más que nada porque de hacerlo no serían necesarios, y el mundo tendría un montón de gordinflones con gafas y coleta en paro, que no podrían dejar de atender dudas por estar comiendo chocolatinas y viendo porno en la red. Si un informático te dice cómo se hace algo, probablemente se encuentre a la puerta de su casa a un chino hercúleo dispuesto a matarle en singular combate de kung-fu (algo parecido a lo que dicen los guionistas de Dragón que le ocurrió a Bruce Lee). El hecho es que serán ahora los banners de ese banco los que sustituyan a la ballena blanca, la araña gigante, el ascensor inteligente y la horda de gordas casaderas en mis pesadillas.

Después he contactado con alguien del Instituto de Biomecánica de Valencia, con una mujer, y como que en caso de Inforesidencias, la doña me ha dado su mail personal... digo yo que mi voz transmite algún mensaje subliminal relacionado con la imagen de 23 vulbosos centímetros llenos de venas palpitantes, porque no me lo explico.

Para redondear el día, hubo una reunión de todo el personal por no sé qué entrega de premios en vete a saber qué ministerio... vamos que tengo que ir como público, a hacer bulto y a aplaudir al jefazo. Voy a preguntar si os podéis venir todos porque todos los blogs organizan quedadas menos éste.  Tan sólo destacar una metedura de pata de mi compañera y diseñadora vocecilla encantadora:

-         Con Maripuri queréis decir la pija del edificio que...?

-         No, Maripuri es nuestra becaria del Departamento de Comunicación, que llega de viaje el Jueves...

(Gracias a Dios la Vocecilla Encantadora  no se refirió a la hija del jefazo, que también trabaja allí)

En fin, que me voy a hacer la compra y a dormir un poco... que tengo pendientes un certificado médico y puede que algo de trabajo desde mi casa.

Ahora debería narrar cuál es mi función en la Agencia online de noticias Júbilo Información, que ha sido un duro día de trabajo a media jornada, y que por fin (eso parece) comienzo a ejercer algo parecido al Periodismo… sí sería precioso, pero nadie lee este blog para encontrarse cosas preciosas. En realidad, si es que alguien lee esto, lo que busca el idolatrado lector es partirse el pecho (o lo pechos…9 de risa con las burradas que se me pasan por la cabeza, y nada mejor que cinco horas haciendo el becario (y al primero que haga un chiste sobre la Lewinski le vuelo la cabeza).