Me Cago En Mi Vida

Lo de las alertas sanitarias puede llegar a dar mucho juego pese a ser un tema, a priori, sin maldita gracia. La creación y promoción de “enfermedades de moda” y la aplicación de la máxima de “Si cree que lo tiene es que lo tiene”, popularizada por aquel glorioso episodio de Dilbert – “El síndrome del cubículo crónico” –así como las facilidades de una sociedad globalizada, permiten que un individuo, en este caso nuestro “adolescente de treinta años favorito”, pueda crear una situación de caos tan enrevesada que sólo puede solventarse con la más sencilla y tradicional de las soluciones.

Las situaciones cómicas suelen tener un origen bastante rutinario. Podría decirse que comienzan por un “Todo empezó un día totalmente normal… uno de esos días en los que te dices que no va a pasar nada y…” y de repente una gigantesca ola de acontecimientos raros se nos lleva por delante.

Digamos que un día vulgar y corriente, uno de esos días en los que un cree que no va a ocurrir nada, oigo el Murcifono (el móvil de Murci) y este pinocho del siglo XXI se encierra en el WC a hablar. Es algo que no suele hacer, por lo que pienso que buscaba algo de intimidad para una conversación personal. La típica conversación personal a gritos que se escucha desde la calle.

“Si cree que lo tiene es que lo tiene”

Todos tenemos en mente lo que significa el concepto “dejà vu”, esa sensación de estar viviendo una experiencia que se ha vivido antes. Pues digamos que yo convivo con esa sensación constantemente. Sobretodo cuando llega el frío y Murci arde en fiebre, tose como si tuviese tuberculosis y, por alguna razón, no falta al trabajo… a ese trabajo en contacto con alimentos que tiene.

Tampoco dejó de salir de juerga ni, mucho menos, de quedarse parado, inmóvil, de pie frente a la tele cada vez que ve algo relacionado con la imagen en movimiento o los colores brillantes.

Sí. Esto lo he vivido yo antes. Una vez al año más o menos durante los últimos diez.

“He tenido Gripe A y no ha sido para tanto”

Sí. Eso ha sido más o menos lo que nuestro querido “niño de verdad” le ha soltado a su pobre madre, que sólo llamaba para ver qué tal estaba. Tócate las narices. ¿Y cómo ha llegado nuestro querido ‘académico del panocho’ a tal conclusión? Pues con un concienzudo análisis de los síntomas padecidos:

-         Fiebre alta

-         Tos del tipo “pronto morirá”

-         Debilidad generalizada (pese a que parece sufrirla constantemente)

Y punto. ¿Ir al médico? ¡Eso es de maricas! Se diría nuestro querido murciano. (En realidad se diría: “¿Í ar méico? ¡Ejo é de maricone!”) Principalmente cuando la manera de saber si se tiene Gripe A y no Gripe estacional, o sencillamente un resfriado de veinte pares de narices es ir al médico y someterse a unos análisis. Eso y que, ya puestos, había comenzado toda una campaña masiva de comunicación… de comunicación a sus amistades acerca de que había padecido la enfermedad de moda y la había superado gracias a su superior predisposición genética, y a los remedios caseros. Como Chris Elliot en aquel episodio de “Búscate la Vida” en el que decide tratarse una amigdalitis por sus propios medios.

¡Nong! ¡Nong! ¡Noooooong!

La historia se complica cuando la preocupada madre decide personarse en Madrid para cuidar de su hijo. Algo que haría cualquier madre. Principalmente cuando le ha dicho a su pequeño retoño de treinta años que, en el pueblo, los lugareños se denuncian entre sí por contagiarse de Gripe A.

Resultaría algo del todo normal si no fuese porque, nuestro querido “monito de Estallido” (el que propaga la plaga por EE.UU. ese de la perillita blanca) al ser preguntado sobre lo mal que lo debe estar pasando en la gran ciudad, alejado de los suyos, suele responder: “Nong, micagoendió, et-toy de puta madre, pe’o no ze lo digái a mi mama, no zea que mebligue a vorvé”

¿Lo positivo? Que nuestra querida mascota se ha puesto a limpiar como un poseso (poseído por Mr.Propper), lo que ha incluido la ocultación de su ordenador portátil, de montañas de videojuegos de segunda mano y de toneladas de porno.

“La Hit-toria de mi vía”

Y nunca visto el berrinche que se pilló cuando le dijimos que, probablemente, no había padecido la enfermedad de moda, sino un vulgar resfriado de cojones, agravado por unas condiciones de vida insalubres, negligencia a la hora de cuidarse, y su fe ilimitada en dos productos milagro (nada que ver con el Tamiflú): Sopas de sobre y jarabe para la tos.

Ante tal situación, y a la espera de la llegada de la señora, sólo podemos proponer a nuestra mascota humana sacar provecho económico, en esta situación de crisis que nos ha tocado vivir, de su lamentable estado de salud. Desde Golfomedia, proponemos a Murci la creación de una página web en la que cuente al mundo su heroica hazaña, su historia de superación personal, y, de paso, que venda algún tipo de producto, al mejor estilo de los crecepelos caseros de la América profunda. Sólo necesitará una chaqueta a rayas blancas y rojas, un sombrero de paja y una cara más dura que el cemento armado.

Por lo menos, esta vez no le ha puesto nombre.

Etiquetas: Murci, Gripe-A

Por fin mi ’compañero de piso-mascota’ ha dado con la solución para sus problemas de encontrar pareja.

¡No tiene que ser más limpio! ¡Sólo tiene que ser él mismo!...

Justo lo que dice en todos los libros de auto-auyda:

ALEMANIA | Refomó la casa por higiene

Se divorcia porque su marido era un auténtico neurótico de la limpieza

Etiquetas: Murci, OINK

Llevo cinco duras semanas permaneciendo puro, inmaculado, virgen a los deseos invasores de la naturaleza. Nada que ver con el sexo, una vez más, sólo parece que me haya librado de lo que Murci –ese vector de enfermedades- denomina la plaga.

Hace cuatro semanas Baby se resfrió. Tosió, estornudó, tuvo fiebre, faltó un día al trabajo y, finalmente, se recuperó. Pero la plaga prefirió mudarse e infectó al Gurú (algo que debería hacerme sospechar)

El Gurú se resfrió hace tres semanas. Estornudó, tosió, parecía tener fiebre... no faltó al trabajo porque le habían echado antes de su resfriado.

Noches y más noches, su catarro agravó sus ronquidos (vibraba incluso el sofá) pero, pasado un tiempo, logró superarlo. Pero la plaga es inteligente, y encontró a alguien que es un auténtico caldo de cultivo para su supervivencia y perpetuación, una casa en la colina donde criar a sus hijos y su ganado. El lugar perfecto para jubilarse. Infectó a Murci.

Murci lleva dos semanas tosiendo como si tuviese tuberculosis, estornudando en estéreo... y al parecer le encanta. No ha faltado un sólo día a ninguno de sus dos trabajos porque parece haber llegado a un acuerdo con su resfriado. Reparte pizzas entre semana –con su propia moto La Indomable-, sale de marcha hasta la madrugada prácticamente a diario porque, como él mismo dice, “nadie ni nada le va a quitar eso”; su habitación se sigue pareciendo a los muelles de cualquier pequeña ciudad portuaria antes de la revolución industrial (los insectos, arácnidos y pequeños sucios mamíferos siguen huyendo de su cuarto por lo sucio que está) y hay algo en su tos que me hace sonreír:

-    ¡TJO-TJO-TJO-TJO-TJONG!
-    Sí. Pronto morirá

Ya estaba preparando el lanzallamas para purificar su habitación, pensando en cuando no esté entre nosotros, cuando mis planes fueron frustrados por información de inteligencia de primera mano. En particular, información que él mismo me suministró.

-    Trah tré semanah acatarrao ya he’echo güenas migas con mirresfriao
-    ¿Mande?
-    Lo he’adoptao. Incluso le he puetto nombre. Le llamo “Achús”

Luego me dicen que soy cruel por decir que Verdi es el compañero de piso y Murci sólo mi mascota.

-    ¿Le hablas a tu resfriado?
-    Mejó ¡Él me habla a mí!
-    Pues podrías haberle puesto un nombre de mujer...

Así va esto. Murci habla con su resfriado y yo sigo una estricta dieta de naranjas (kilos y kilos... como en los ejemplos de los diccionarios de inglés) en un intento de que La plaga no me afecte.

Me pregunto qué hará cuando pille piojos.

Etiquetas: Murci, Achús

En ocasiones una historia terriblemente trágica se convierte en una historia terriblemente divertida. Supongo que tiene que ver con la forma de contarla (y por supuesto con el narrador) Le propongo al lector que examine la siguiente: La historia de un transexual en el entorno rural. Y cómo esta tragedia de adaptación y de cómo una persona se encuentra a sí misma, contada por Murci, pasa a convertirse en una historia divertida.

Hay que empezar hablando de los apodos en el entorno rural. Apodos que se asignan a un ciudadano en un momento dado de su vida por una razón anecdótica, y que perdura generación tras generación, heredado por sus hijas e hijos hasta que, por matrimonio, se juntan dos familias y sobrevive el mote más gracioso.

Po ejemplo, uno de mi’ agüeloh le llamaban "Juan er’de loh mellizo" po’que tuvo doh mellizoh. Lo má gracioso eh que no se llamaba Pepe, zino Víctor. Mi otro agüelo era "Paco er’ Tomatera" po’que plantaba tomaterah. Azín que zobrevivió er mote má gracioso.

(NOTA: Si esta entrada recibe los suficientes comentarios de personas que no entienden la trascripción de la forma de hablar de Murci, prometo volver a publicarla íntegramente en castellano normal)

Hay un vecino en mi pedanía que le llaman "Pepe er’Mosquito". No ze zabe po’qué. El hecho e’ que hace unoh añoh, vino un cartero a trael’le una carta y le preguntó a un zagal llamando ar Mosquito po’ su nombre y apellidoh. Er niño no tenía ni idea. Entonceh er cartero le añadió que, a et’te hombre le llamaban "er’ Mosquito", y er zagá rep’pondió: ¡ANDÁ ZI E’ MI PADRE!

Volvamos al drama de un transexual en el entorno rural, una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre, a su vez atrapado en una pedanía cercana a un pequeño municipio de la Región de Murcia:

Pueh hay una familia en mi pedanía que le llaman “Los Trancos”. No ze zabe po’qué (zupongo que cosah de la mili) Er cazo e’ que ziempre había zío como mú afeminao. Rezultó que hace un pa’ de añoh ze’mpadronó en Pulpí (Almería) pa’ que la comunidá autónoma le pagara la operación, y vorvió a la pedanía como Purificación. "PURIFICACIÓN LA TRANCA”.

Como se puede apreciar en el relato (más o menos) los apodos populares sobreviven al paso de las generaciones. Ya es casualidad que en una familia que ha recibido el apodo de “Los Trancos” surja, generaciones después, un varón que decide cambiarse de sexo, con el resultado que usted (más o menos) ha podido leer. Lo más parecido que he vivido yo es conocer a un tendero llamado León Arnaldo al que todo el mundo llamaba Leonardo. Por suerte, a su hijo primogénito le llamaron “Leonardito” (pese a llamarse Miguel) porque la alternativa por parte de madre (Josefa) era ser conocido como “Fefito”.

A "PurificaciónLa tranca” la operación le zalió grati, pero lah tetah ze lah pagó arrimándose a loh paisanoh en er Bar Verde, que le llaman azín po’que todo lo bare de la zona tienen er cartel de Coca Cola, y et’te lo tiene de “Esprai” (Nota del traductor: quiso decir “Sprite”) Arremáh der carté, er Bar verde e’ er puticlú máh conocío de la zona. Frecuentao por paizano de’de toa la vida.

Ahora creo que vive como peluquera pe’o no m’agái mucho cazo.

Adelantándome a futuras críticas (y siempre recordando al cabreado lector que existe un formulario estándar en este blog para cuando tengo que pedir disculpas) sólo quiero incidir en que esta historia va de apodos. Apodos de pueblo. Y de como una historia trágica puede convertirse en divertida si el narrador colabora (aunque sea de manera involuntaria) y que, al convivir con Murci, pienso que debería dejar mi trabajo y dedicarme a escribir constantemente, todo el día. Nunca se sabe cuándo va a surgir otra crónica murciana.

Etiquetas: MURCI, TRANCOS, TRANCA

A Baby le ha dado por ser moderna. Y no me refiero a llevar el pelo corto, a escuchar rock duro o a practicar deportes de riesgo, no. Eso ya lo hacía antes de querer ser moderna. Lo que Baby exige ahora es un amigo gay. Alguien glamuroso, con estilo y amaneramiento en sus gestos que la lleve a lo que ella denomina sitios guays (en realidad sigo creyendo que quiso decir sitios gays... peor ella pronunció una “U”)

El caso es que está muy atareada con esto de trabajar en una gran compañía multinacional, por lo que no tiene tiempo de salir por Chueca con sus amigas para conocer gays, ni para trastear por la red en busca de entendedores que la entiendan (y con entendedores me refiero a entendedores-macho) razón por la cual se ha fijado en el elemento varón más cercano con un comportamiento heterosexual menos activo. Y el Gurú da gracias a los dioses por no haber estado en casa en ese momento.

¿Zabéi a quién l’ha tocadong?

Exacto. Baby quiere que Murci sea su amigo homosexual. Es su última ida de pinza. Y eso que he tratado de quitarle esa idea de la cabeza a base de tópicos:

Pero cuando a Baby se le mete algo en la cabeza generalmente se cumple, aunque tenga que ganarte por cansancio. ¡Así lograron los

búlgaros dominar tres mares! Así que ya veo a Murci vestido con prendas ceñidas, de diseño... llevando una idílica relación con su madre,

bailando bien, y por supuesto... por supuesto fijándose en los cachas, los chulazos, los leñadores y los de aspecto aniñado.

Sólo añadir que mi sugerencia de buscar ayuda profesional para convertir a Murci en una auténtica reinona del desierto fue calificada inmediatamente

como nazi y homófoba... ¿Mi idea? ¡Entregarlo a manos de César Millán (el del programa "El encantador de perros") para que convierta a nuestro

agreste murciano en todo un apolíneo seductor para quienes prefieren el plátano al fruto de la higuera.

Al fin y al cabo, Murci es mi mascota.

Etiquetas: MURCI, GAY

Escribo estas líneas aun traumatizado tras la cena-cogorza de fin de año que tuvimos en casa la noche del 31. Los teléfonos no paraban de sonar, todo felicitaciones, cuando de repente sonó el Murcifono.

- ¿Zing? ¿Digameng?

Tras escucharse unas palabras de felicitación, y la típica respuesta educada del caballeroso niño de verdad, tapó con sus manazas lo que parecía un minúsculo móvil, un pedazo de ladrillo... ¡Un auténtico sillar de la tecnología! Para aclararnos que su interlocutora no era su amada repartidora de pizzas, una francesita (mejor francesota) llamada Carol, a la que nuestro Ilustre denomina (haciendo gala de su inexistente acento gabacho) Cagón.

- Nong, hé la novia de mi hermano... una tía de ziete coños

No. Me niego a interpretar manchas de tinta para superar este trauma. Ya imaginaba a un cuasimurci (algo más joven) abrazado a un monstruo hentai, todo tentáculos y vulvas, de los que te devoran a bocados después de un polvete, cuando este sabio de la huerta decidió ilustrarnos sobre el significado de dicho murcianismo:

- É er equisitante (quiso decir equivalente... lo sé) d´un "hijo de la polla roja" (tradúzcase como niño pijo) pero´n tía.

Tremendo el niño. ¡Y que quieran inventarse un lenguaje tipo SMS cuando aun no entendemos qué coño tratan de decirnos algunos elementos como Murci!

Etiquetas: Murci, 7coños

Ya decía mi madre que la convivencia no es fácil. Puede que conozcas a una persona desde hace años y nunca dejará de sorprenderte. Sorprenderte y aterrorizarte. No poder utilizar un tendedero durante semanas porque tus compañeros de piso han decidido colgar su ropa y dejarla ahí durante días puede parecer algo cotidiano en los pisos de estudiante. Cuando tu ropa blanca se convierte en una serie de conjuntos entre beige y verde oliva debido a la humedad, porque no puede secarse al aire, o cuando acaba oliendo a fritanga porque no hay sitio donde colgarla en el interior; siempre debido al atasco de ropa perenne en el tendedero, comprendes que ha llegado la hora de madurar, de crecer. De asumir responsabilidades, de pagar la hipoteca... y sobretodo de buscarse una casa donde no estén ese par de guarros.

Quiero centrarme en la ropa de sólo uno de ellos. De la ropa de quien tiene una sección en este blog para él sólo. Se trata del único hombre del mundo cuyos calzoncillos pueden colgar HACIA ARRIBA. Se trata de una sofisticada técnica anti-gravedad por la cual, la ropa queda tan acartonada que es capaz de desafiar al viento e incluso a la gravedad. Hablo de Murci y sus calzoncillos de combate.

No me malentendáis, el chico también cuenta con unos calcetines-boomerang, con camisas antibala (si se pudiese entrar dentro porque se trata de un blindaje realmente rígido) y hasta una manta de destrucción masiva. Si Saddam hubiese levantado la cabeza habría pensado que fue una estupidez fabricar gas mostaza e intentar tener La Bomba. Bastaba con contratar a Murci para hacerle la colada y ¡Pobres norteamericanos!

Tanto me cansé de ver esas piedras con forma de prenda colgadas de mi tendedero que pensé en quitar las pinzas y dejar que cayesen grácilmente al patio interior. Claro que mi sentido cívico me hizo pensar en los daños colaterales: En la pobre limpiadora de la comunidad que podría resultar herida, en el carrito de niño del vecino, que quedaría siniestro total, en una bicicleta que quedaría como si hubiese recorrido la autopista de la muerte. No fui capaz de descolgarlas... y Murci fue tan cabrón que retiró su ropa antes de que pudiese hacer una foto que compartir con vosotros. 

Etiquetas: murci, calzoncillos, combate

Estaba hace un par de días tirado en mi sofá, caliente cerveza ante mis ojos soñolientos, tras quedarme transpuesto viendo 007 contra el Dr. No, cuando descubrí la verdad de una de las Murcianécdotas más gloriosas de la Historia: Una película en la que salía su pueblo (o pedanía... o lo que sea el lugar de donde salió tan singular personaje que inspira estas líneas). 

La Historia comienza cuando, viviendo él en una especie de comuna hippie en el centro de Madrid, una noche de pedo (es decir una noche cualquiera) en la tele apareció un avión que trataba de parecer un MIG (en realidad el típico F5 Tiger salido de planos sobrantes de Top Gun... ese negro con una estrella roja en la cola) volando un edificio que resultaba familiar a la memoria de pez de nuestro niño de madera preferido. El reactor lanzaba un misil que volaba en pedazos una presunta fábrica de armas químicas poblada por extraños cubano-mejicanos liderados por un tipo gordo y con perilla, y que recibía la visita de una especie de General de las Tropas Navales del Imperio Galáctico (rebuscada referencia para mayor gozo de los freaks de Star Wars) y que decía venir de China, o Corea del Norte o de otro malvado país comunista. La clave era la localización del malvado edificio: LORCA, ESPAÑA.

El prota de la peli pierde a su hermano en una incursión de comandos para señalar el blanco al avioncito (que digo yo ¿Cómo coño llegó hasta ahí?) y resultaba ser un soldado ruso. Ver esta peli junto a Murci es toda una experiencia. Sobretodo por tratarse él de alguien que se aprende los títulos de los telefilmes que Antena 3 emite por las tardes (lo que Baby denomina Dramones-Dramones) para luego colarlos como referencia culta en sus conversaciones sobre cine. Así, traté a duras penas de quedarme con el argumento mientras oía murcifrases alienantes.

Chico conoce chica

- ¿Qué habrán volao? ¿La cementera?

Chico pierde a chica en favor de supercamarada del partido con influencia

- No me extraña que hayan cogío Murcia... seguro quel produttó pasó por allí, olió los vertíos de curtíos del Segura y...

Chico se alista en los Spetznac y visita el Levante Español para joder el proyecto de armas químicas de Kim Jong Il que resulta estar en Murcia.

Chico pierde a hermano en tiroteo.

- Po podían habé zacao argo má de la pedanía que bien bonita que éh

Chico emigra a California y diez años después es un hombre de negocios respetable que vive con dos pibones y con una hija.

Chico sufre el intento de secuestro de su hija por dos punkies que tratan de robarle el coche.

- ¡Jua!  A Califonnia no me iba yo ni jarto vino agrio. Mejó quearse en Lorca, que ze pué viví mu bien recogiendo fruta y jodiendo lah fiehtah de loh puebloh vecinoh.

Chico da una tunda espectacular a los dos punkies.

Chico sale en la tele y recibe llamada telefónica.

- Buah, que niña má fea. Yo dejaría que ze la llevaran lo punkis

Chico descubre que sus excamaradas están organizando supermisiones en territorio americano.

Chico recuerda que sigue siendo ruso y confiesa a su mujer que aprendió a pelear en el ejército, pero no en el americano.

 Mujer de chico piensa ¡Coño! ¡Ya decía yo que me sonaba raro lo de que te llamases Georgi!

- Ezo zí que é una vecina y no la vieja que nozotroh tenemo ar lao.

Chico mata a mogollón de gente a hostias.

Luego descubre extraña trama inmobiliaria:

Supercamaradas resultan poseer equipo de futbol y quieren derruir un parque infantil para construir un estadio.

Chico descubre que el apellido del alcalde de Los Ángeles es
Gallardón.

- ¿Vé poqué cogieron Lorca? ¡Trama inmobiliaria! ¡Zolo fartan loh campoh de Golf!

Chico mata a todo el mundo de nuevo, que para eso es karateka.

Lo más cachondo es que la película, titulada en español Viejos Camaradas, tiene por título original Running Red... algo que da que pensar...

- ¿Corriendo rojo? Zerá del caló poque lo único que corríamo a gorrazo en mi pueblo era a loh curah... en la Guerra Civí loh tirábamoh a un pozo y luego bajaban loh zagale a rematal-loh. Magínate que me contó mi agüelo que una vé un aviadó nacioná se quedó zin balah ametralléndole, y viendo que no le daba le lanzó una llave inglesa que le dió en tol coco...

Tiemblo sólo de pensar que, como en Blade Runner, algún día todos estos recuerdos se pierdan como lágrimas en la lluvia.

Etiquetas: Murci, Lorca, Jeff, Speakman

Disculpad mi brevedad. Se debe, principalmente, a que ya estoy trabajando en mi tesina, a los gloriosos Proseturnos y a mi adicción al X3 Reunión. Pese a todo ello, no podía dejar de comunicar al mundo este momento vivido hace tan sólo un par de horas.

 Estábamos tirados en el salón Murci y yo, cuando recordé comunicarle una gran noticia:

 ¡Tío! ¡Ya está en Internet el trailer de Rambo IV!

No habría pasado de eso si Murci, con toda su murciana inocencia, no hubiese contestado:

 ¿En serio? ¿De qué va?

Luego ha tratado de arreglarlo, visto mi ataque de risa, preguntando que cuál es la excusa que tiene ahora el super excombatiente para diezmar la población de un país comunista, pero le he dejado claro que se trata de Rambo, un hombre que no necesita excusas para matar.

La vida de Murci ha cambiado desde que se ha integrado en el mundo de la seguridad privada. A parte de tener que hacer un mogollón de rondas, de guardias en obras vacías y, por alguna desconocida razón, custodiar unos valiosísimos cuadros antes de una subasta (¡Con dos cojones! Respondió un compañero al que se lo comenté), hace poco descubrió su servicio predilecto: Acompañar al técnico que repara cajeros automáticos. Durante unas horas, nuestro amigo se sentó en el asiento del acompañante del coche del técnico, unos minutos de pie junto a él, y varias horas más en un bar hinchándose a cerveza... conociendo al personal con el que trabaja... haciendo amigos. Mientras me contaba estas andanzas, me confesó esta nueva historia, que pasará a los anales de este blog como nueva Crónica Murciana:

Quien más y quien menos recordará aquella crónica murciana en la que nuestro insigne protagonista suspiraba por la esposa de un mafiosete (digamos el dueño de varias discotecas). Esa amiga que se acostaba sobre el lecho de Murci (de hecho sobre el propio Murci) con el sencillo objetivo de echarse unas risas y comprobar la capacidad de nuestro niño de verdad para controlar sus erecciones.

Pues resulta que esta chica, toda una inversión en silicona por parte de su señora madre, mantenida al parecer en su Venezuela natal por las remesas de divisas que la chica sacaba a su marido, ha cambiado al mafioso de tres al cuarto por un borjamari más normalito... al fin y al cabo, seguirá teniendo acceso a coches de alta cilindrada y la relación le permitirá mantener su alto nivel de vida. Sin embargo, tanto la chica como su retorcido sentido del humor, decidieron invitar a su casa[1] al bueno del murciano con la excusa de “arreglar su ordenador”. Algo que nuestro Murci debió interpretar como “Arreglarle el ordenador y luego desatascarle las cañerías”.

Le dejó la rubia caribeña en el salón mientras hacía como que limpiaba la casa (y nadie explicó al chico qué herramienta de limpieza doméstica emite un característico zumbido), y le propuso que viese la televisión en su ausencia. ¡Pobrecillo! Nada más apretar el botón del mando a distancia vio ante sus ojos cómo se desarrollaba una secuencia de una película porno con el volumen a toda hostia (¿Qué herramienta de limpieza doméstica emite un sonido parecido a una carcajada?). En defensa de una imagen pública compuesta de decencia y honor, el bueno de Murci cambió de canal...

PORNO

Varias veces...

PORNO

PORNO

PORNO

¿Es que esta chica no ve telenovelas o qué? Cualquiera que fuese el canal seleccionado, lo único que parecía sintonizar la televisión eran programas culturales para adultos. Andaba el pobre apurado, sin saber exactamente en qué mano tenía el mando del televisor y en cuál su “otro mando a distancia” cuando sonó el timbre. ¡Toma ya!

Resultó que no era el “Borjamari”, sino dos amigas de la buena (la buenorra) de la chica con uno de esos amigos “tan especiales” que suelen tener este tipo de chicas. Uno de estos hombres sensibles, apuestos y bien vestidos, de los que bailan bien y tienen una perfecta relación con sus madres... vamos que era un gay.

¿Y ahora qué? Se preguntó nuestro hijo predilecto de la huerta de España. ¿Me tocará hacer un “Trenecito”? Pues es un pequeño precio a pagar por “acceder al conocimiento interior” de tan notable rubia, por “afilar el lápiz”, por “matar topos”, por cumplir su fantasía de echarle un casquete de proporciones cósmicas a la rubia de sus sueños. Claro que la rubia tenía otros planes… o eso le pareció percibir por su lenguaje corporal. Sobra decir que sus amigas y su amigo “sensible” tampoco estaban por la labor.

El fútbol y las apuestas, cuando se combinan, dan unos resultados realmente curiosos. Es como la Matemática no lineal y la Teoría del Caos, el margen de error de las ecuaciones es tan alto que el resultado de la misma es imprevisible... o raro... o qué sé yo, al fin y al cabo estudié Letras Puras. Estaba eligiendo el camino de mi educación, y mi previsible futuro laboral en la secretaría del instituto al que iba cuando, como si se tratase de un bar, un tipo muy parecido al Moe Sislack (el de Los Simpsons... vamos) me preguntó, como si hubiese pedido un sándwich “¡Las Letras las quieres Puras o Mixtas!”.

El hecho es que estábamos en el bar del Miguel viendo el Barça-Chelsea, y a los cuatro minutos había perdido mi apuesta en la porra... siempre me pasa lo mismo. Había bote desde el partido del Madrid contra el Barcelona: Todo iba de puta madre desde los primeros minutos (yo es que aposté por un 1-0 y un partido aburrido... cuando noté el pedazo de chaparrón que caía sobre Madrid me empecé a frotar las manos) pero tuvo que llegar el HIJO DE PUTA de Van Nistelrooy a joderme la porra. En realidad el resultado me importa un rábano, pero eran mis 50 céntimos...

Para variar, aposté por un resultado corto, realista... y por un partido aburrido. 0-1 para los ingleses. A los cuatro minutos todo a la mierda. Ya en la segunda parte, Baby había perdido toda esperanza de llevarse el bote de 37,50 eurillos, pero como participaban sus compañeras y compañeros de la Biblioteca, empezó a apoyar una opción de que todo quedase en casa... y casi se la llevan El Gurú y el novio de no sé quién de la Biblio (un 2-1) peor no. De todas las posibles apuestas, de todos los posibles resultados, tuvo que ganar Murci.

A la mañana siguiente, en el tablón de anuncios, apareció la lista de los premiados... o mejor del premiado que un día se convirtió en un niño de verdad... subrayado cincuenta mil veces y con anotaciones como:

Y la más divertida:

Bueno, creo que el coste de la vida en Suiza no permitiría a una hipotéticamente corrupta Baby sobrevivir más de veinte minutos... quizá en Uganda[1]...

La incursión de Murci en la jungla de las relaciones laborales, Telepizza a parte, vino de la mano de un familiar que poseía (a pachas) una modesta empresa de construcción. Porque la construcción fue, como si dijéramos (o mejor como si lo dijera Bush) su primer trabajo “de verdad”.  Las relaciones lésbico-rasta-fraternales que se dan en el mundo del reparto de pizza a domicilio, o la recogida estival de hortalizas y frutas (del bosque o no) no eran lo que nuestro “niño de verdad” esperaba del mercado laboral, lo que alguien con muchísimo sarcasmo, o bien con un pésimo sentido del humor, llamaría un “trabajo de hombre blanco”. Claro que en la construcción tampoco abundan quienes, al parecer, dan ese nombre tan raro al contrato indefinido y los sueldos por encima de los mil eurillos.

La construcción es una jungla de acero y hormigón, de mortero, de sudores, de camisetas tipo imperio, de accidentes laborales y de fiambreras con bocatas y cartones de vino barato. Pero topicazos a parte, es un mundo de gente con mucha mala leche. Sobre todo en verano. Cuando el calor aprieta, casi no hay lugares con sombra, y sólo uno de la cuadrilla (curiosamente el enchufado del jefe) tiene la única solución (a la que llamaremos botijo) es cuando se despierta la necesidad de solidaridad, de hermandad entre colegas de currelo, el instinto de manada. Es cuando el calor y la sed aprietan cuando nunca, pero nunca, nunca; debe aparecer el cáncer de la cuadrilla, el individuo que no juega en equipo y que merece que un engordado Robert de Niro le cosa a batazos, un individuo de actitud insolidaria y anti-fraternal (al que podríamos llamar hijo de la grandísima puta)

El botijo es mío y bebe de aquí quien yo digo, habría dicho el infantiloide currela ante el justo requerimiento de sus compañeros, de sus hermanos de andamio. Algo que, como en toda camada de gatitos, como en toda manada, debe ser corregido. Veamos cómo se las arregló la cuadrilla.

Vengo de la farmacia. Esto es “Desatrancamulas” y sé quién se lo va a beber todito. El problema es que deja cierto regusto, e inutilizaría nuestro objetivo durante semanas (nadie quiere perder tiempo de hacer mezclas, de cargar y colocar ladrillos por estar “cagamurciándose” todo el día) así que atacaremos durante la comida, que hoy el jefe y enchufador se va a estirar un poco en un restaurante cercano. La selección de objetivos es digna de la USAF: Conociendo los gustos de la víctima, el objetivo primario habría sido la cerveza, dado que el calor apretaba demasiado para el vino, el agua es vital y los refrescos estaban chapados en sus respectivas botellitas de tercio. Es entonces cuando los de Inteligencia hacen la llamada de un “pájaro blanco” (que dirían algunos taxistas) cuando se pudo divisar una jarra de tinto de verano. Existía la posibilidad de crear daños colaterales., pero como dijo “el envenenador de Águilas”: “Yo no hi comprao etta mierda pa tiral-la”. Así que:

-         ¡Eh! ¡Qué es eso! ¡Jefe! ¡Su coche!

-         Ése no es mi coche

-         Ah, celebremos que el coche que acaban de robar no es el suyo con una buena ronda de tinto de verano

El vengador del andamio olvidó avisar a gran parte de la cuadrilla de los peligros de tan refrescante bebida (no iba a renunciar a su revancha por un quítame allá ese agua marrón) y al bueno de Murci le salvó que a los “niños de verdad” no les gusta el vino. Prácticamente el resto de la cuadrilla estuvo, literalmente, cagándose en todo durante varios días. ¡Y qué manera de correr!, señaló el murciamigo a la hora de contármelo.

Otro día tendré que contaros la incursión de este Pinocchio del sur de España en el mundo de las relaciones con el sexo opuesto. Tan sólo decir que pasó de venir un día de Murcia presumiendo (“Ya no soy virgen... pagó mi tío”) a una situación de búsqueda de la mujer idónea. Ojo a su frase gloriosa:

 “Soy un corcho en busca de botella”

No sé bien si calificar la siguiente historia como Crónica Murciana o como Divagación del Comité de Sabios. Anoche invité al Murci a pizza en casa (un detalle de lo menos significativo) y antes de probar siquiera su cerveza ya estaba “funcionando”. ¿Cómo funciona Murci? Pues lo vais a ver:

Daban en un informativo la noticia de un hotel que, por abaratar costes o, como lo llaman ellos, “innovar en el mercado”, han colocado un coche encima de una plataforma elevada, lo han decorado por dentro, y ahora lo llaman “Habitación de Hotel”. ¡Yuju! Por fin un polvódromo como Dios manda, se dirá el sorprendido lector, hasta que conozca el comentario del murciano:

¿Sabéi que hicieron un estudio sobre en qué coches se podían hacer más posturas y ganó el Clío?

Estuve corto de reflejos. Lo reconozco. Más que nada porque no se me ocurrió otra cosa que decir que “Bueno, cuando echas los asientos para atrás hay bastante espacio...”. Pero lo que no esperaba, lo que me sorprendió de veras, fue que el señor Gurú, el mismísimo “Apoyaré cualquier cosa que trates de calificar como chorrada” Gurú, fue quien, ocupando mi tradicional lugar, encaró el murciargumento de manera poco amable:

 ¿Un eztudio? 

Lento de reflejos, porque no aproveché el momento para apoyar a Murci, como si estuviéramos en el Parlamento, con una frase del tipo “Hay sociólogos con demasiado tiempo libre” o “¿Por qué no se iba a estudiar eso? ¡Puede que le interese a alguien!”, e incluso un incontestable “Si un avión comercial puede sobrevolar cuatro bases aéreas soviéticas como quien baja a por tabaco ¿Por qué coño no iba a financiar alguien un estudio sobre posturitas en coches pequeños e incómodos?”. Si se ha llegado a enviar transbordadores espaciales a la órbita terrestre para estudiar a la mosca del vinagre (supongo que para evaluar su reacción en gravedad cero ante el golpe de un periódico enrollado) ¿Por qué no poner a jóvenes y seniors a echar un caliqueño tras otro en diversas posturitas para descifrar qué coño quieren decir los anunciantes de coches con el concepto “ESPACIO”.

Pero la imagen del día, lo dijo en Onda Cero Fernando Ónega, fue la del jodido contenedor amarillo rodando calle abajo durante el vendaval (joder con la suerte que tienen los gallegos ¡Vaya racha!). Fue en ese momento en el que la murcibombilla se encendió y soltó eso de:

 ¿Zabéi que yo he hecho eso? Cuando era chico solía meterme en lo bidone vacíoh y echá a rodá cuetta abajo. 

El interrogatorio estaba servido. El Gurú apenas podía hablar de tanto que se reía. Inquirí al joven ex-labriego sobre si lo hacía por voluntad propia o se lo hacían otros para reírse, pero él insistía en que entraba por propia decisión en los bidones, y que se partía el pecho de risa. El Gurú logró dejar de llorar por las risas y se atrevió a preguntar:

Pedo lo hazíaz tú zólo u oz lanzábaiz varioz pada ved quién llegaba antez?

 Como si se tratase de un cura, o del profesor Najib Abu Warda, Murci logró responder algo que en absoluto tenía que ver con la pregunta:  

No llegamo a meté tré en un solo bidón. Mi do hermanoh y yo, lo tre ahí arrumaico. ¡Y cómo rodábamo, macho!

Con la llegada del verano nuestro murciano favorito percibió, desde bien entrado junio, la llegada del calor, de los sudores y de un mal olor superior al normal (probablemente porque la nevera no funcionaba desde los tiempos de Aznar), por lo que en una ciudad que tiene de todo, excepto playa, decidió organizarse con sus compañeros de piso para disfrutar de una de las innumerables e inseguras piscinas públicas de la capital.

Tan sólo decir sobre los compañeros de piso de Murci que están acostumbrados a todo. En Livorno, en Europa del Este y en Albacete la gente es más dura de lo normal. Así que todos ellos cogieron sus rastas y sus ropas (Murci su calva y su chandal) y se encaminaron a la piscina publica más cercana, aderezada ésta con su jardincito y terracitas. La llegada a la misma despertó su espíritu solidario con su tierra añorada, seca y polvorienta. El lema Agua para todos llenó sus pensamientos nada más saber que tenían que pagar por entrar en la piscina pública. ¿Acaso no lo sabían de antemano? ¿Y qué más da? Alguien capaz de reventar unas fiestas de pueblo por el placer decorrer a lo Benny Hill con una perola llena de papas con ajos no se para a pensar en las consecuencias legales, morales o penales de saltar una concertina.

El grupo de incursión para lograr el derecho al baño gratuito saltó la valla del jardincillo y procedió a instalarse cómodamente en las cercanías de la piscina para una ablución solidaria, contestataria y alternativa. Eso seguro, sin llamar la atención, dado que un grupo de veinte personas con rastas y aspecto de vivir una mala vida no llama la atención de los sufridos ciudadanos, de las madres de familia atentas a los críos y de los... sí, de los vigilantes de seguridad[1]. ¿Cómo lograrlo? Pues resulta que la idea se les ocurrió a las doce de la noche. Y la incursión se llevó a cabo sobre las cuatro. Vamos que... ciudadanos modelo.

EL PROCESO DEDUCTIVO Y TÚ

Puso nuestro amigo sus huevos en remojo perfectamente ataviado: Ropa corta de sospechoso parecido a un bañador (he dicho sólo “sospechoso parecido”), lo marrón hacia atrás y lo amarillo hacia delante, y se recostó sobre el muro que bordea la piscina cuando un grito inhumano, de los que expresan indignación por una falta de respeto, de joder lo que tengo ahí, interrumpió sus ensoñaciones.

 ¡Me cago en vuestra puta madreeeeee! 

Abrió este “niño de verdad” sus ojillos torturados por el cloro y por la ausencia de sus gafas, y observó una figura que corría hacia ellos a toda velocidad hacia donde se encontraban su pandilla y él chapoteando inocentemente, disfrutando de un día de agua para todos. En ese momento, su complejo sistema nervioso -generalmente ocupado tratando de recordar el nombre de generales alemanes que dirigieron ejércitos coloniales en la Primera Guerra Mundial, o el año en el que un avión comercial logró sobrevolar cuatro (no tres ni cinco... ¡Cuatro!) bases aéreas soviéticas- logró emitir una señal, pero no de alarma, sino de duda.

 -         El Joshua ha ido a por cerveza. ¿Será ése el Joshua? Y de ser él... ¿Por qué corre? ¿Por qué se caga en nuestras putas madres? ¿Y por qué viste de...? ¿Marrón? 

Efectivamente, en la peor operación de comandos de la Historia, el grupo operativo “Agua para todos, ¡Pero gratis! ¡Coño!” había llamado la atención de un señor con tendencia a enfadarse, a vestirse de uniforme y a pasar de ocho a doce horas diarias de pie en aquella piscina. Ya estaba a un paso de caer sobre ellos cuando se dio cuenta de que era el vigilante.

En ocasiones salir de una piscina, máxime cuando se está a gusto, cuesta mucho. Salir rápido cuesta más. Salir y que el agua no se mueva ni para hacer esas ondas tan típicas que produce el movimiento de una masa líquida es algo para grabar en vídeo.

 ¡Venid aquí hijos de putaaaaaa! 

No entiendo qué le ocurre a determinado tipo de gente. Los agentes de la UIP les cosen a gomazos y a pelotazos y vuelven, pero un vigilante corre tras ellos cagándose, mártir por mártir, en todo el santoral y salen por pies. El grupo se dirigió instantáneamente a la ruta de escape previamente establecida (no serán chicos modelo, pero gente seria seguro que sí), y subrayo lo de ipso facto porque, el que no se olvidó de los calzoncillos era porque los tenía puestos. Así que pido al lector que trate de imaginar a un grupo, como el anteriormente descrito, que corren, en ropa interior y mojados como pollos, perseguidos por un vigilante que se estaba dejando los pulmones en la persecución.

¡Hijos de putaaaaaaaaa!

Joder, ni que la piscina fuese suya. Ya estaban logrando bajar de la valla cuando, mirando hacia atrás –típico fallo de los adolescentes en las películas de zombis- se percataron de que una de sus amigas tenía un problema con la valla, con la gravedad y con el perímetro de su gordo, gordo culo. Una risa demoníaca partió en dos el silencio de la noche, estaban esperando escuchar el lema de los Berserkers de Khorne ¡¡¡SANGRE PARA EL DIOS DE LA SANGRE!!! Cuando contemplaron atónitos al de seguridad echar una mano a la pobre culo gordo (que no pudo saltar la valla) mientras le aclaraba: “Si fueras un tío te partiría la cabeza...” le echaba una mano para saltar, es decir, la empujó al otro lado. Y tanto la empujó que la pobrecilla (y su pobrecillo culo) cayeron a plomo sobre un camino de dura tierra y pedruscos que alguien con muy mala uva tuvo que poner allí. Además trató de bajar deslizándose por el muro exterior hacia la calle, y no se le ocurrió usar nada mejor para frenar que su culo ya desollado. Dios es misógino.

Otro del grupo, curiosamente su novio, se había olvidado la ropa y la documentación dentro. Lo dicho, no se dejó los gayumbos porque los tenía pegados al cuerpo.  Así que vistas las bajas, y las pérdidas, el comando agua para todos no tuvo mejor ocurrencia que volver a entrar para pedirle al amable vigilante que les devolviese los objetos perdidos. Un tipo majo, también meón de piscinas ajenas en su juventud.

El caso: Quedo con Murci para dar una muestra a unos compañeros latinoamericanos de lo que es irse de cañas y tapas por Madrid... la inclusión de nuestro querido niño de verdad aportaría un detalle de color a la situación... y el que nos acompañase una compañera de curso, que a parte de estar muy güena ha estado en “Choooooorstaun”, terminaba por darle un toque de distinción y conversación elevada, por no hablar de una perfecta excusa: No, señor policía, sólo tratábamos de seducirla entre los tres... sólo educación y galantería... los litros y litros de cerveza que la chica ha volcado sobre su coche patrulla y su uniforme son circunstanciales. ¡Es más! ¡Ni siquiera están ahí, oliendo y goteando!

 El caso es que Murci, ejemplo multinacional de que la multiculturalidad es posible (máxime cuando se convive con gente que viene de toda Europa y parte de Latinoamérica... en una casa en la que el corte de pelo más común –y unisex- incluye rastas y pinchos, acompañó a sus compañeras y compañeros (hay hombres a los que les atraen irremediablemente las lesbianas... y hay Murcis a los que también) a la fiesta del Orgullo Gay. Lo que allí ocurrió tiene muy poco que ver con lo que cuentan los gays sobre su movimiento.

Los sesudos investigadores de asuntos sucios (desde cambiar el pañal a mis sobrinos a investigar sobre terrorismo) conocemos de sobra el concepto de operación de ganancia política. Léase, un acto de barbarie pública (o interpretado como tal) que un bando comete para culpar del mismo a su adversario o enemigo. Generalmente se trata de teorías de la conspiración, como cuando se acusa a Israel de estar detrás de los atentados del 11 de Septiembre de 2001, pero antes de que alguien saque el tema a colación y lleguen decenas (sí... seguro) de comentarios que tratan de demostrar la culpabilidad de los hebreos en este hecho, no quiero separarme de Murci y de su culo[1]...

Resulta que el chico disfruta del ambiente festivo, tolerante y multicultural de la fiesta de la diversidad, hasta que, posiblemente hipnotizado por unas piernas de esas que engañan (sobre el género de la persona a la que van unidas), nuestro agreste amigo perdió la referencia de su grupo de acompañantes... sólo, desorientado... envuelto en un tsunami de embriaguez y ambigüedad sexual... es entonces cuando unas manos sujetan sus tobillos.

Murci se gira creyendo que se trata de uno de sus amigos italianos con un pedo descomunal, cuando ve a un tipo raro, al que no conoce... un tipo que coge sus gafas y se las prueba. Bonitas gafas, chico. Ligeras, modernas... (¿Modernannng? –pensaría Murci-) El desconocido (cada vez que lo mira resulta más grande) se gira y llama a su banda: ¡Eh chicos! ¡Mirad qué gafas más cojonudas!. Reconozco en este punto, que el entorno machista en el que nos criamos nos hace tener unos extraños prejuicios: A veces percibimos el ligoteo como una especie de cacería. Nosotros leones, ellas gacelas[2]. Claro, que cuando el león ve que quien tiene hambre es un león más grande que le mira con cara de libido, más que en león nos quedamos en gatito doméstico. Por eso sólo hay algo que me de más miedo que un payaso: Un culturista. Sobretodo un culturista gay[3].  Supongo que si Murci no compartía conmigo este temor, ahora sí que lo hace.

La pandilla se le acerca, examina las gafas, le dan palmaditas en la espalda (más bien en esa parte de la espalda donde la misma pierde su nombre) y le devuelven las gafas. No sé qué tendrán unas gafas con lentes tipo Hubble que pueda poner a un grupo de varones borrachos más cachondos que una manada de ciervos en celo con cuernos de doce puntas, pero empezaron a compartir su bebida con nuestro amigo en un ambiente de sana tolerancia y respeto, todo abrazos (entre los cinco) y compadreo (entre los cinco)... cuando el Tayikonauta observó que la cosa giraba a una andanada de besos (entre los cuatro)... y el que faltaba por besarle se estaba bajando el pantalón, decidió demostrar al mundo gay lo que vale un atleta murciano especializado en carreras de cross y media maratón. Yo he llegado a correr muy rápido. Comparado con Murci, Flash y Supermán se mueven con la ayuda de un andador[4]...

Muchos creyeron que la vieja y lluviosa Inglaterra, ese maravilloso país lleno de exóticos olores, variedad cultural y vida, estaba a salvo. Se equivocaron. Ni las insalvables costas del Canal, ni la Royal Navy, ni la RAF pudieron evitar que culminase con éxito una operación que ni el Dr. No pudo jamás imaginar para dañar a sus archienemigos británicos. Su Graciosa Majestad era, en realidad, una jovencita alegre y llena de vida, con la piel tersa y suave hasta que le comunicaron la amenaza que se cernía sobre sus amadas islas. ¿A que no sabéis qué ocurrió en el Reino Unido hace diez años? Todos temían a los rusos, a los marcianos, a los hippies...  ¿Quién desembarcó en Heathrow hace ya más de una década para pasar unos meses? ¿Qué llegada a la Gran Bretaña fue más temida que las trece divisiones alemanas de 1940?...

HI! I´M MURZZY!

El bueno de Murci, cuando contaba al rededor de quince añitos, ganó el privilegio de pasar un verano británico y conocer algo que había visto muy poco (y de hecho sigue sin ver demasiado): El agua. Es más: El agua de lluvia. De tal manera, nuestro agreste amigo, pudo pasar unos meses alojado en la casa de una entrañable abuelita británica, toda una dama seguro, con la intención de perfeccionar su dominio del idioma de Paul Gascoine (el del eructo digo yo), y confraternizar con esa panda de saqueadores de Gibralt... de excelentes vecinos y socios británicos.

Sí, durante unos meses, Murci se convirtió en ese peludo y gigantesco peluche verde de los dibujos animados dispuesto siempre a enseñar idiomas a los niños de todo el mundo... supongo que en su caso sería el panocho, peor no me hagáis demasiado caso.  

¿Y como sobrevivió nuestro sencillo amigo en la tierra de las pintas de cerveza tibia y el fish&chips? Fuentes consultadas por Me Cago en Mi Vida, lograron arrancarle esta declaración al elemento sudlevantino tras emborracharle en el bar del Miguel: “Po mú má. La puta vieja me mataba d´hambre y tuví que comé ná má que cereale de desayuno y los menús pa´niño del Mar´Dona”.

Respecto a la particularmente exquisita gastronomía de las islas, nuestro amigo y confidente fue muy claro: “Era nna miiiierda, na má que cosa rara mal combiná. Y´ncima me miraban má por echarle zarza ´la comía”.

Dicen que dejar de fumar es horrorosamente difícil.  En mi caso no lo creo así: Me parece algo muy fácil... lo he logrado varias veces. Escapar de un linchamiento por parte de una horda de labriegos enfurecidos del sur de la Península Ibérica es terriblemente difícil, sin embargo para Murci debe haberse convertido en una especie de hobby.

Cuesta un poco sacarle esta historia a Murci. Más o menos cuesta unas seis cervezas (unas cuatro si se trata de Voll-Damm), pero es una de esas narraciones extraordinarias tipo Madre de Makinavaja, que decía haberse trabajado a gente de la realeza y a generales de la Guerra Civil.

No. Su Majestad no ha degustado ninguna pizza entregada por nuestro encantador niño de verdad. Su Majestad no, pero puede que en un paseo, ZP viese una triangular porción de cartón frío y aceitoso con queso y anchoas encima y... ne! Este gobierno puede tener tantos trapos sucios como cualquiera de los anteriores pero ese acto de mal gusto es impensable. Sin embargo un día...

Un día era Murci el único motopizzero libre cuando su central recibió una llamada. Una familiar para el Palacio de la Moncloa... ¿ein? diría el Murciamigo, ¿Eso no está fuera de zona? ... Y probablemente con razón. Creo que no hay telepizzas cerca de la residencia oficial del Presidente del Gobierno, así que supongo que les cargaron el marrón por estar en un distrito de Madrid que se llama igual. ¿Y a quién si no le iba a tocar resolver esta paradoja? Pues al único repartidor que logra ponerse las gafas sin quitarse el casco de la moto.

Sólo de moto (no de batería sino de moto algo cascada): güeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerg ...

Todos habremos visto “Perdidos en el espacio”. Pues Murci estaba Perdido en Ciudad Universitaria, justo al lado del Palacio... se mete por al Carretera de Galicia, y casi que se cae al mar. Logra ver el Palacio, pero lo que no ve es el camino de entrada...

Una y mil vueltas y la entrada que no aparece. Nuestro pequeño Dani Pedrosa (en realidad Pedrosa s suficientemente pequeño... y Murci ronda el 1,90 de estatura... 1,90 de motociclista vestido de rojo con un casco tipo hormiga atómica y unas enormes gafas justo debajo de la visera de plástico) empieza a impacientarse: Le han mandado fuera de zona, tarda demasiado, tendrá que volver con la pizza fría porque el cliente no la querrá (ha pasado cosa de media hora) y encima la tirarán a la basura, porque hay encargados que no piensan en los niños que mueren de hambre en el tercer mundo. Tampoco piensan en que a los empleados puede entrarles hambre.

¡Milagro! Como una especie de bache en el camino, como algún tipo de error de programación en Matrix, aparece un pequeño pasadizo que caracolea hasta la verja de entrada del Palacio.  Murci le echa valor y acelera la moto, que ruge furiosa y desafiante contra el viento: ¡Güeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerg! ¡ güeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerg!

Un par de guardias civiles le miran pasmados. Uno de ellos niega con la cabeza. En un día normal montarían sus armas (nunca se sabe qué tiene un repartidor de pizzas contra el actual gobierno), pero la imagen de un motero sobre un esqueleto de moto de color rojo, con dos ruedas más flacas que el perro de Don Quijote y un enorme cajón porta-pizzas debe ser una de esas cosas que te sacan de la monotonía del control de accesos. Un tipo con enorme anorak rojo y un casco tipo Hormiga Atómica a juego, tras cuya visera sobresalen un par de enormes lentes es una de esas visiones que no te esperas en un turno de vigilancia. El objeto no identificado (bueno... identificado como repartidor de Telepizza pero...) se acerca decelerando a la garita de control...

Al pobre guardia no le salen las palabras. Algo evita que el abonado tópico ¿Usted a dónde va? O ¿A dónde coño crees que vas? O ¿Ha llegado el Carnaval?  No florezca de su boca... es más, duda si dejarle entrar, pero el desconocido (desconocido si no lee este blog) se levanta la visera como si eso permitiese que le escuchasen mejor...

La moto rugía cabreada. Probablemente tan cabreada como Murci. Lo cierto es que podrían haber especificado mejor la dirección... el cliente, o la compañera que cogió el recado... o su cerebro. Todos en su contra. Incluso el viento.

Me parto de risa cada vez que recuerdo esta anécdota: Personalmente he de reconocer que fracasé en mi intento de convertir a Murci en un niño de verdad, no salía de juerga, no tomaba alcohol, no fumaba y reconocía con pesar ser… inmaculado (ya sabéis a qué me refiero). ¡Claro! Me cambio de piso y resulta que el señorito decide obrar su metamorfosis y empezar a ir de juerga y a beber cerveza. Resulta que con el tiempo se fue a compartir un ático en Argüelles con una pandilla que asumió la responsabilidad de espabilarle… ¡Y lo lograron! (bueno… entre siete es más fácil… servidor actuaba sólo).

Uno de esa pandilla es actor y… pse, recibe ofertas. Ofertas como aparecer de extra con frase en programas de televisión: He aquí una primicia, la gente que aparecía en los programas de televisión de Lorena Berdún en Telemadrid y TVE eran actores… por internet circula un vídeo de una pareja con problemas con el sexo oral que es la monda (sobretodo al ver los piños de la chica) y que sirve de evidencia para reforzar esta leyenda urbana. Hay otra evidencia… ¿Sabéis a qué bocazas le ofrecieron salir en el programa de la Berdún diciendo que era eyaculador precoz?

No es coña, le ofrecieron 300€ por salir diciéndole a España (me parece que entonces Lorena Berdún estaba en Telemadrid) que era una fuentecilla feliz (y cientos de miles de perdones por esta expresión). En realidad la oferta era para su amigo actor, pero éste fue tan buen colega que se la pasó a Murci… ¡Pobre! Por un lado tenía la opción de ganar 300 eurillos fácilmente invertibles en dulces y cerveza (o en un sablazo de su golfo amigo), pero por el otro le aterrorizaba que alguien pudiese verlo en su pueblo: Imaginad que vuelve a casa por un puente y en la tasca gritan ¡Eh! ¡Ahí viene la fuentecilla! ¡Chico no te empalmes al verme que acabo de pasar la fregona! ¡Vergüenza para él y para la casa de su padre! Vamos, que le daba corte salir en la tele diciendo que eyacula antes de tiempo y se siente orgulloso… el Far West pasó de moda, ya no mola ser el pistolero más rápido del Oeste.

No sé a ciencia cierta si Murci es o no eyaculador precoz, de hecho puede que algún día cuente cómo me vino a contar que había perdido su virginidad, pero estamos hablando de una oferta que recibió y (para mal de los programas de zapping) rechazó. Todo un pasaje de este Pinoccio del siglo XXI.

Lo de Murci mejora por momentos. Ayer (tomando cerveza para variar) me ha contado lo de su última indemnización. Las indemnizaciones y Murci van necesariamente unidos, es una especie de matrimonio histórico… una nueva forma de vida. Con lo que ganan los repartidores de pizza ¿Os extraña?

Esta es una historia que tiene algunos años, tantos al menos como la foto, en la que mi amigo Murci, el Tadjikonauta, me arrea probablemente por volver a contarla en público (no puedo evitarlo). El caso que nos atañe comenzó en la selecta cervecería Rubí, (en la C/Bravo Murillo, Madrid), donde Murci y yo disfrutábamos de nuestras enormes hamburguesas completas y unas jarras e helada Mahou de barril, cuando de repente observé sus enormes manos y dedos marcados por sucias cicatrices negras, como de arañazos.