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Me Cago En Mi Vida

EL LÉXICO DE LOS VS

 

Ya lo decía A. Swofford en “Jarhead”: “Mis manos eran pelapichas, una linterna un rayo de luna, un bolígrafo un tubotinta, mi boca un receptáculo de leche. Una litera era una estantería, una pared era un mamparo. Una camisa era una blusa. Una corbata seguía siendo una corbata y un cinturón un cinturón, pero muchas otras cosas no iban a ser lo mismo…”



Es tremenda la manera en que determinadas profesiones utilizan el léxico habitual. El caso extremo de este marine, se puede aplicar a otras profesiones, quizá no tan peligrosas, pero sí igual de divertidas. Qué coño. Ahora veamos cómo afecta al léxico de una persona aparentemente normal el trabajo continuado en el maravilloso mundo de la seguridad privada.


La exposición continuada a un ambiente para-policial, hace mella en la estructura cerebral del vigilante novel, de manera que los nombres que asignó a determinados objetos, personas, lugares o situaciones tienen, desde que se pone el uniforme por primera vez, un nombre nuevo. Ahora, mis queridos pimpollos, cerrad vuestros receptáculos de leche y mirad unos ejemplos de cómo va a cambiar vuestra forma de hablar, tanto en lo referido a sinónimos como a definiciones:


Palabra/ Estadio

Persona Normal

(No Vigilante de

Seguridad)

Vigilante Novato

(menos de 1 año)

Vigilante Veterano

(más de un año)

CachiporraPorra

¡Defensa reglamentaria!

¡SEÑOOOR!

“Palo”, “Goma”,

“Manubrio” (y cualquier

otra palabra relacionada

con el miembro viril)

Vigilante de Seguridad

Segurata, Guardia de

Seguridad, Guardia, Centinela...

¡Compañero! ¡Hermano!

¡Si conociese una palabra

que significase padre y

madre a la vez la diría! ¡SEÑOOOR!

“Compi”, ,” Colega”,

“Uve-Ese” (VS)… y sí: También “Segurata”

InspectorTipo que parece ser el jefeGlorioso responsable del control de calidad que sólo actúa por mi bien ¡SEÑOOOR!

“Rata”, “Víbora”, “Alimaña”, “Cabrón”, “Hijoputa”,  “Cerdo”,” Pelota”, “Lengua-Marrón”, "No conozco a su

madre, pero..."

Vigilante de Seguridad NovatoSegurata nuevo¡Nuevo miembro de la hermandad! ¡SEÑOOOR!“Pimpollo”, “Novato”,
Vigilante de Seguridad menos novatoGordo con perilla de uniforme, Segurata de Mierda.¡¡Luz que ilumina mi destino! ¡SEÑOOOR!“Conserje”, “Abuelo”, “Momia”…
Coordinador de Servicios¿Quién?

¡Iluminado que controla conocimientos milenarios a los que jamás seré digno de acceder…

¡SEÑOOOR!

Simio amaestrado que una vez aprendió a usar el MS Office.
Persona NormalPersona Normal¡Civil! ¡SEÑOOOR!Tipo/a
Lugar de trabajo¿Oficina?¡Servicio! ¡SEÑOOOR!Agujero, tugurio, pozo negro…
Tahalí¿Cerdo Salvaje?¡Es donde coloco la defensa salvo que me lo ordene un superior! ¡SEÑOOOR!¿El qué? Creo que hace mucho que no tengo eso.

 

Así que no os sorprendáis cuando, dentro de unos años denominéis al W.C. “Lugar donde están mis puntos de fichaje” o al revólver “Hierro”, “Fusco” o “Abrelatas”.


Con esto termina la Lección Uno: “Cómo va a cambiar tu forma de hablar”. 

 

2 comentarios

Golfo -

Si el trabajo no te da vacaciones, lleva tus vacaciones al trabajo.

¡Pantalón corto ya para los VS!

Albertcossery -

Necesitamos unas vacaciones reales, ya !!!