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30. Treinta. XXX. Qué pasada. Qué mayor estoy, qué maduro me siento. Maduro, si se me permite el chiste, lo digo porque cuando una fruta está blanda y parece que se va a caer del árbol tiene pinta de estar madura. ¡Mierda! ¡Miniyo! ¡Dime que sigues ahí!
Pues cumplí los treinta le miércoles pasado. Telita. Ahora cuando un crío me llame ‘señor’ va a llevar razón. Y encima, lo de XXX no es más que un número romano. No soy Buck Adams.
A esta edad es tradición hacer un repaso de tu vida para ver cómo lo has ido haciendo, y... ¡Mierda! ¿Segurata? ¿Quién coño me lo iba a decir? ¿Quién me iba a decir a mi hace diez años, cuando estaba el la facultad (en particular cuando estaba en la cafetería de la facultad) que iba a acabar vestido de marrón y dándome importancia (yo era de los que gritaba eso de ‘de azul o de marrón un cabrón es un cabrón’) quién me iba a decir que iba a acabar atrapado en un mundo de malas bestias lleno de personas sensibles y maltratadas por el sistema?
Con lo joven e ingenuo que yo era...
Yo, que había empezado de becario...
Yo, que incluso vendí cupones de la ONCE
por hacer una broma...
Y ahora tengo el síndrome de Mad Max.
Yo acabé rodeado de bellas personas que antes habían sido karatekas, actores del programa de Leticia Sabater, de antiguas estrellas del porno ibérico.
Tampoco me puedo quejar, no está tan mal pagado. Y si es por arreglar el curriculum están las colaboraciones como analista, la posibilidad de publicar en alguna revista (cuando publique lo diré) Aunque eso no está tan bien pagado. Recuerdo aun mi etapa en Júbilo, cuando ser segurata parcial parecía el paraíso (al menos si comparaba la jornada con el sueldo) Pero era divertido. Sobretodo cuando sacaron la nueva revista para informatizar a los senior y un ‘compi’ tuvo que ‘envejecer’ vía Photoshop a la modelo de la portada.
Moraleja: Si quieres humillar al periodista medio pregúntale cuánto gana.
Pero si quieres hundir a un segurata, pregúntale cuántas horas trabaja
y qué cree que opinan los demás de su labor.
En ambos casos, demasiado curro para tan poca pasta.
También descubrí el Facebook. Lo que, aparentemente, ha sido la cosa más tonta de la Historia de la informática ha resultado ser incluso útil. Andaba yo curioseando el día de mi cumpleaños, rastreando posibles felicitaciones y, caso de no haberla, olfateando las fotos de amigas y compañeras que están de muy buen ver cuando apareció alguien inesperado.
¿Golfo? ¿El canario obsesionado por las chicas con coletas?
Qué ángel. Tenía que ser el día de mi cumpleaños cuando apareció en Facebook mi amor platónico de la facultad. Esa que te gusta tanto que ni siquiera intentas tirártela. Por lo menos estaba sobrio. Ahora entiendo todos esos controles al correo electrónico que proponen en Google. Empezamos a contarnos la vida cuando alguien me recordó que ya había llegado a los treinta.
- Hola, yo también la recuerdo. Y por tu culpa no la recuerdo mejor.
Miro a mi entrepierna y ahí está. Calvo. Gordito. Lleno de venas.
Un varón normal empieza a hablarle a su pene más o menos a los veinticinco años.
Sobre los treinta su pene empieza a responderle con una fluida conversación.
- Hombre, puede que sólo haya funcionado al 100% desde los últimos dieciocho, pero para lo de mear y tal también tengo treinta...
Bajito, regordete, calvo... Por eso lo llamo Miniyo.
- Puede que busques un abrazo, ahora que te crees mayor. Pero te recuerdo que sigo existiendo. Creo que tengo que recordarte por qué te llaman Golfo... por si no lo pillas, esto no es el fin ¡sigo funcionando! ¡Y exijo atención! Así que ya puedes dejar de sentir lástima por ti mismo y empezar a pensar en mí. ¡Empezar a ’pensar otra vez conmigo’! ¡Sal ahí fuera y úsame! ¡Quiero ver la luz del sol! ¡Exijo más ejercicio!
Que alguien me explique por qué lo llaman madurez.
5 comentarios
Golfo -
Sabía que seguías ahí.
Albercossery -
Kanif -
Golfo -
kanif -