LA HERMANDAD
Esta profesión nunca dejará de sorprenderme. Y no sólo por indagar en el pasado de mis compañeros (por indagar quiero decir preguntarles o sencillamente conversar con ellos hasta que sale... que nadie tiemble) aunque, no obstante, compartir horas de trabajo con un terrorista vecinal, un actor del programa de Leticia Savater, un abogado de oficio, un funcionario de Hacienda, el propietario de un mono, un hacker inmaduro, un futuro ingeniero de caminos miembro de una secta, una cazadora de ovnis vocacional con tendencias incendiarias o, sospecho, un miembro exiliado de Sendero Luminoso puede parecer sorprendente. Yo he estudiado para ser el próximo agente Smith y, reflexionando sobre el tema, me parece que soy el tipo más normal de toda la plantilla.
Aun así, pueden verse cosas realmente raras (lo anteriormente dicho son minucias) en la gente que trabaja contigo en seguridad privada. ¿Que un compañero de mi promoción estudió para ser pope ortodoxo en su país? Una tontería... que otro cuenta como experiencia en seguridad haber sido observador de un francotirador serbio en Sarajevo? Nada comparable con... LA HERMANDAD.
Cuando empecé a hacer coñas sobre LA HERMANDAD hará unos tres años, no me podía imaginar que podría existir algo así. Era una especie de coña que podía evolucionar a un partido político con el que sólo podría soñar gente como Chuck Palahniuk, el Partido de los Trabajadores Nocturnos o Partido del Turno de Noche (PTN) Sin embargo, cuando suceden cosas realmente raras, realmente inexplicables, sólo una teoría realmente retorcida, freaky y conspiranoica como la de LA HERMANDAD puede dar una explicación. Os expongo el caso:
Cuando una plantilla de seguridad es muy grande (las plantillas normales se componen de entre uno y tres vigilantes) se asigna un responsable de servicio para la labor de organización. Cuando es realmente grande (digamos que ciento y la madre) y empezamos a contar con otra figura: El jefe de equipo. Cuando un cliente es importante se le puede asignar un coordinador (este es un puesto administrativo) o un inspector (operativo) a un servicio o servicios determinados. En mi caso, soy una persona sensible sumergida en un mundo de malas bestias a las que se ha asignado un coordinador y un responsable de equipo.
En un mundo normal, perfecto y seguratizado, los vigilantes obedecen al responsable, que obedece al coordinador, que obedece a la central. Y el cliente, encima, se queda contento. Sin embargo, como empecé diciendo, a veces pasan cosas raras. En ocasiones la posición del vigilante que organiza al equipo (Responsable) y la de su superior (Jefe de Equipo, Coordinador o Inspector) no coincide. En estos casos, lo normal es que se cumpla el orden de jerarquía de la empresa y los superiores se impongan a los subordinados. Lo normal... claro.
Digamos que trabajo en un lugar donde el responsable de equipo es capaz de conseguirme una entrevista de trabajo con un cliente del cliente de nuestra compañía. Digamos que, para variar, en la entrevista me tiran... pero ¡Me mandan una carta explicándome las razones! En ese momento empecé a sospechar.
Digamos que este buen señor con cicatrices en la cara (Caracortada... ¿Para qué dar más rodeos?) es de los que apuestan a que el Real Madrid va a ganar la liga o España va a ganar la Eurocopa nada más empezar la competición... y acierta. Digamos que le pones un juego formativo de esos en los que hay que interpretar una onda Elliott, una gráfica sobre la fluctuación del valor de unas acciones... y acierta ¡Y acierta nueve de diez! ¡Con un puto graduado escolar! ¡En el nombre de los cojones del Minotauro! ¡Cómo coño es eso posible! ¡No es normal tener tanta suerte! (Nota: Percy Spencer se da un cierto parecido con el señor Caracortada)
Digamos más, digamos que el señor coordinador no sólo le obedece, sino que cuando se ha ido a quejar a la central le han dado un papelito a firmar cuyo encabezado empezaba por la palabra dimisión. Cualquiera puede pensar que el señor cicatrices tiene muy buenos contactos en la compañía... un padrino o un compañero de galería presidiaria, al menos. Pues tengo entendido que no es así. Mi teoría es mucho peor. Seguro que este buen hombre es de LA HERMANDAD.
Es evidente que existe una sociedad secreta de seguratas cuyos miembros han escalado a lo más alto de las compañías de seguridad privada, de sus clientes y de los clientes de sus clientes. Probablemente, en sus ritos de iniciación, incluyan matar a gomazos a una araña gigante o colarse en el Palacio de la Zarzuela para pedirle el DNI a Su Majestad El Rey. ¡A saber! ¡Lo único constatado es que se reúnen una vez a la semana para beber cerveza y comer costillas!
Posiblemente Chicho, nuestro odiado coordinador, pertenezca también a LA HERMANDAD; aunque me parece que debe ser el miembro número ochocientos y algo... y Caracortada debe ser el jodido jefe de la logia.
5 comentarios
Golfo -
Te deseo un buen Mahoc.
Hermano -
Golfo -
¡Mahoc!
Albert Cossery -
Albert Cossery -
P.D: te planteo un acertijo, donde habia 4 vigilantes ahora hay dos, ¿ que a pasado ?