FRASES GLORIOSAS DE 2007 (primera entrega)

"En turnos realmente aburridos, dada la imposibilidad de contar las baldosas de dos torres de diez pisos, dos parking de cuatro plantas y una terraza con club deportivo, me he entretenido en subir y bajar una y otra vez. Es como estar montado en el ascensor más cómodo de la América profunda"

(VS "Tío Earl" Golfo)


"Los transportistas de ganado saben un montón sobre cómo coger las curvas y evitar dejar a las reses paradas en un lugar estrecho y seco. Eso las pone de los nervios. Provocarle a Jane Hateful una aglomeración de gente cabreada por llegar tarde al trabajo es como bombardear una colina atestada de vietcongs durante todo un día. Esa recepción olía a... ¡A victoria!"

(VS "Coronel" Golfo)


"Su excelencia la azafata, rocía a conciencia con ambientador la recepción que ocupa cuando en ella ha habido un vigilante. A mí ha llegado a hacérmelo incluso cuando he estado presente. ¡No es coña! ¡Me roció con esa mierda de aroma a limón como si se tratase de un spray de autodefensa! Me roció como si ella fuese piloto estadounidense y yo cualquier afluente del río Mekong"

(VS Ho "Golfo" Chi Minh)


"Una mañana se me saltaron las lágrimas cuando esta mala pécora empezó a desordenar (a drede) las tarjetas perfectamente amontonadas en una fila de las que recuerdan a las celebraciones gubernamentales de la China Comunista"

(VS Mao "Golfo" Zedong)


"No puedo hacer otra cosa que imaginar la expresión de su angélico rostro al aspirar las esencias de mis intestinos nada más llegar al trabajo. ¡Y también durante las siguientes seis horas! Es al poco de verla escaquearse del trabajo antes de tiempo cuando empiezo a separar con disimulo mis nalgas para que todo el aire putrefacto. Llego a presionarme el vientre para estar seguro de que no me guardo nada para otra ocasión. Llego a comer fabada antes de ir a trabajar. Llego a sumergirme en el profundo abismo de mi pervertida mente para gritar en el silencio de la recepción ¡TRÁGATE ESTO! ¡PUTA!"

(VS Saddam "Golfo" Hussein)

"Parece mentira que todo un conservador liberal haya caído en las tentaciones del licor, parece mentira que el chico que lleva los cafés en las reuniones de Skulls & Bones (ojo... desde 2001) haya sucumbido al espíritu de la taberna, pero su frase gloriosa “A mí nadie me tiene que decir cuánto vino puedo beber ni a qué velocidad tengo que conducir” quedará registrada para la posteridad como la golosina propagandística más dulce jamás regalada"
(VS Golfo: Aznar y el espíritu del vino)


"¿Tú no serás de esos que le ponen nombre a la polla verdad? Yo sí: Lo llamo Miniyo"

(VS Golfo-23cm)


"Te apuesto un café a que las azafatas van a pasar dos semanas hablando sobre mi polla"
(VS Golfo Tahur)


"¿Rambo IV? ¿En serio? ¿De qué va?"

(VS Murci. Hombre informado)

"La gente es gilipollas, y cuando bebe más"

(Golfo. Sabiduría popular)


"Hay quien bebe para olvidar, hay quien bebe por amor y, finalmente, hay quien bebe por las mañanas"
(Baby... filátropa)


"No hago otra cosa que allanar el camino hacia un personaje que deja atrás a Rotenmeyer cuando coinciden su primer día de regla y un nuevo intento por dejar de fumar, alguien tan odioso que haría vomitar de indignación incluso a Charles Manson, que haría gritar al Presidente Bush que, en el fondo, Sadam no era tan malo"

(VS Golfo, sobre la Abuela de Hitler)


"Ello me impulsa a mandar a la mierda a todos esos fachas que quieren expulsar a los inmigrantes. ¡A quienes habría que expulsar son a los españoles! ¡Cambiemos el nombre de este glorioso país por el de Extranjeria! "

(VS Golfo, Ministro de Inmigración)


"Os lo juro, hay mañanas en las que desearía invadir Polonia. Invadiría Polonia si no estuviese tan llena de polacos enormes y de polacas con las tetas grandes. Invadiría Portugal si no estuviese tan llena de inútiles imposibles de esclavizar. Invadiría el Lejano País de Oz si supiese dónde demonios está"

(Golfo estresado)


"Herr Guderian, que sus panzers calienten motoren... Portugal va a dejar de existir"

(Golfo, Panzergeneral)


"¡Periodista y Escritor! ¿Qué diablos hace usted de segurata?"

(Empleado con confianzas de mi banco de confianza)

"... Y volviendo al millón de años de experiencia que tenemos los hombres tratando a las mujeres, creo que fue el sabio Grunt de Cromagnon (aunque los entendidos discuten a machete si no fue Hughñ de Neander) quien inventó la frase clave, la idea-fuerza, que nos permite llegar a un acuerdo con esos seres de voz chillona y grandes-grandes tetas que tanto nos complican la existencia: Cariño, tienes razón"

(Golfo, mujerólogo)


"La canción no es más que una sucesión de palabras inconexas (la mayoría acompañadas por un artículo determinado) entre las que se intercalan las palabras los micrófonos. El hecho de que esté teniendo un mínimo éxito hace que algunos perdamos la poca fe en la humanidad que teníamos. ¡Por favor señores extraterrestres! ¡Invadan de una vez La Tierra! ¡Acaben con nuestro sufrimiento!"

(Golfo. Proba-proba, los micrófonos)


"Por alguna razón empiezo a sospechar que, allá en Transdniester, micrófono debe ser una forma de denominar al pene, aunque echo de menos algo más de colorido regional... de ese que deja claro de qué pie cojean en las tierras que vieron nacer a la artista"

(Golfo, admirador de esa catedrática de la Lengua que es Tata Golosa)


"¿Qué habrán volao? ¿La cementera?"

(Murci, al saber que la película "Viejos Camaradas" se rodó, en parte, en Lorca -Murcia-)


“Scribbe lo que sea, má scribbe cornutto!”

(Malvatto Edittore)


"¡El ataque de los Meta-Topillos os postrará de rodillas ante la nueva fuerza de la naturaleza! ¡Seréis nuestros esclavos! ¡Ya basta con sector servicios! ¡Todos al campo a cultivar grano!"

(Topillo parlante)


"¡Contaminad hostia! ¿Qué es eso de cobrar más de 20€ por dos pizzas familiares?"

(Golfo, al enterarse que por culpa de los biocombustibles suben los precios)

 

"Se trata del único hombre del mundo cuyos calzoncillos pueden colgar HACIA ARRIBA. Se trata de una sofisticada técnica anti-gravedad por la cual, la ropa queda tan acartonada que es capaz de desafiar al viento e incluso a la gravedad. Hablo de Murci y sus calzoncillos de combate"
(Golfo, en referencia a la colada de Murci)


"Quince días con la impresión de que tras de mí no había nada, que tras de mí venían las hordas de tipos con cresta, con ropa de cuero y pinchos. Tipos que tiran abajo las puertas de las oficinas al grito de ¡QUEREMOS GASOLINAAAAAAA! Tras de mí sólo venía la candidatura como de Humungus para Presidente"

(VS Golfo "Mad Max")


"FUERZAS ARMADAS PROFESIONALES: ¡VEN Y PÍLLATE UN BUEN VIAJE!"

(Golfo, reclutador)


"Cálmate chico, tiene solución. Aunque yo suelo limpiar los teclados desmontándolos no te veo en condiciones de operar, así que sigue mis pasos:

* 0) Toma estas servilletas y que absorban todo el café
* 1) Ahora moja un poco de este limpia-hogar que tenemos aquí abajo para situaciones de emergencia en otra servilleta. Huele a limón, pero las bellezas que te harán el relevo perdieron el sentido del olfato debido a fumar tanto en su tiempo de descanso.
* 2) No nos chupemos las pollas todavía... ahora humedece la punta de estos palillos de oídos (de emergencia) con el limpiador y pásalo entre esas teclas que parecen flotar en café
* 3) Finalmente coge unas servilletas secas y pásalas sobre la zona humedecida con limpiador. ¿Ves? Como si no hubiera pasado nada.
* 4) Finalmente, coge todo ese papel que parece haber aplastado a un millón de cucarachas puestas de cafeína y tíralos a esta papelera, coge otra bolsa de basura, cámbiala y tírala en el contenedor que hay fuera
* 5) Lo has hecho muy bien, ni se mueve ni se nota. Ya estás preparado para anunciar compresas"

(VS Sr. Lobo)


"FUERZAS ARMADAS PROFESIONALES: ¿TÚ A LUCHAR NO VIENES, NO?"

(Golfo, publicista)


"He de reconocer que me esperaba a una hilera de rudos matones, tipo SS, vestidos de negro y con rostros inexpresivos, con un perfecto control sobre sus músculos faciales... ese tipo de gente que en lugar de decirte hola, cuando te ven por la calle, te gritan HEIL GUT!"

(VS Golfo, miembro de un sindicato amarillo)

"¿Por qué buscar sustitutos temporales si he convertido a este chico en la puta de esta prisión?"

(VS Scarface, Carcelero en Jefe)


"Oye, que tu edificio está ardiendo"

(Frase atribuída a la esposa del Jefe de Equipo del Windsor al despertar a su marido)


"Mantenga la calma Camalada, Inteligencia acaba de llamal diciendo que han intelceptado una llamada de emelgencia de Plosegul explicándolo todo. Sencillamente un segulata, un tal Gol Fo, está hasta los cojoncillos de la talada de su compañela Lo Tenmeyel"

(Miembro del Partido Comunista de la República Popular China al Primer Ministro Hu Jintao)


"¡Señor, tranquilo, Señor! ¡¡¡Señor, la NSA nos ha avisado de una llamada de Prosegur explicando que sólo se trata de un guardia de seguridad que está harto de la puta loca de su compañera, Señor!!!"

(Agente del Servicio Secreto de los EE.UU. al Presidente G. Bush)


"¡Saludos! ¡Sosiego y calma! Hemos recibido un informe de una sonda implantada en el culo de un Inspector de Prosegur. Por lo que hemos podido descifrar sólo ha sido una disputa entre un tal VS-Gol-Fo y una maruja histérica conocida como VS-Roten-Meyer. No hay ataque procedente de ese planeta absurdo y subdesarrollado. ¡Tenga una vida llena de sabiduría y templanza!"

(Alienígena anónimo)


"¡CÓMO VOY A FREGAR YO LOS PLATOS EN CASA! ¡SI ESTOY CASADO!"

(VS A. Cebolleta)


"¿Jugar al escondite? ¡ESO!¡ Y EL QUE PIERDA! ¡HIERVE!"

(Golfo, viendo "El Perfume")

 

"[...] Hawkins se disparó con el rifle de asalto SKK tras provocar un baño de sangre en el centro comercial Westroads, en Omaha [...]"

(Redactor de Crónica -suplemento del diario El Mundo... experto en armas)


"¡Cómo se llama este arma!¡PUUUUUUUUUUUUM! ¡Que cómo se llama este arma!¡PUUUUUUUUUM!"

(Golfo, lector de prensa armado con un Ak47)


"Me tiraría a esa camarera, pero seguro que le gusta dominar a los hombres usando un... CINTURÓN PENE"

(VS Borjamari, actualmente funcionario de Hacienda)


"¡Tío! ¡Que son cinco! ¡Cinco!"

(VS Borjamari -cachas de 1,90- ante cinco chicos borrachos de unos 18 añitos)


"Nadie ha sido capaz de descubrir como hacemos ese sonido tan sutil (el ronroneo), aun más, nadie nunca lo sabrá. Es un secreto guardado por los gatos, que permanece desde el principio de los tiempos y que jamás será revelado".

(Paul Gallico, "The Silent Miaow")


"El escritor Randy Moravec calculó, basándose en las observaciones que hizo de su gato Claude, que un gato doméstico pasa ronroneando, a lo largo de toda su vida, alrededor de 1 año y 3 meses. Existen muy pocas referencias y estudios a cerca de cómo se origina y cual es la función del ronroneo en los gatos y, los que existen, son bastante antiguos. El mecanismo por el cual los gatos ronronean es, todavía, un misterio. Algunos investigadores achacan este desconocimiento que en el momento en que se intenta emprender alguna medición o determinar el mecanismo de este sonido, el gato deja de ronronear"

(Randy Moravec. Probablemente hizo sus observaciones en silencio...)


"¿Que por qué he cagado en su macetero? Pues verá, estaba lejos de casa, me entró un apretón y..."

(Skeletor Golfo)


"Las ventajas de tener como empleados a primates no humanos siguen aumentando cuando comprobamos que ellos no pierden el tiempo en la oficina, no cometen absentismo presencial... no se pasan el día con el dedo metido en el culo como esos chupatintas humanos... o quizá sí, pero al menos un kilo de plátanos sigue siendo más barato que catorce pagas anuales, sin contar incentivos y gratificaciones. ¡Incluso pasan de tomar café! ¡Como mucho se despiojarán en su tiempo libre! ¿Y en caso de huelga? ¿Y si toman conciencia de clase? ¡Qué harán! ¿Lanzarnos sus cacas?"

(Golfo, Economista)


"Lo más cachondo de todo es la solución de los japoneses: ¡Incentivar el consumo de filetes de medusa! ¡Con un par! No es carne de buena calidad, diría el dueño de una tasca, al poco de echarlo en la pancha se convierte casi todo en agua... ¡Y encima te dan recetas! ¿Y por qué no lo soluciona McDonald´s? ¿Acaso no tienen ellos la culpa? ¡Chinos! ¡Pedid ahora mismo vuestro menú McMedusa´s y no olvidéis vuestra ración gigante de aros de medusa con su salsa especial de medusa! ¿Conoce usted la Medusa-cola señor Yang? ¡Ya estáis pidiendo un menú gigante o se lo digo a la momia de Mao!"

(Golfo, la solución para una plaga de medusas gigantes...)


"¡Nosotras las medusas! ¡El pueblo elegido por Dios!¡Expulsadas de nuestros hábitats por la construcción de enormes presas!¡Empujadas a la hambruna del mar por la pesca masiva!¡Perseguidas! ¡Despreciadas!¡Nosotras las medusas clamamos venganza!¡Ahora es cuando los buzos y pescadores japos probarán nuestros tentáculos!¡Es hora de destruir Tokyo!"

(Supermedusa anónima)

"Imagínate que toca... juega todo el Equipo: Jefes de Edificio, Vigilantes de Seguridad, Auxiliares de Servicios, Azafatas de Recepción, Personal de Limpieza, los Ñapas de Mantenimiento... ¿Quién crees que va a ser el tonto-la-polla que va a venir a trabajar el día siguiente del sorteo?"

(VS Scarface, Por qué comprar Lotería de Navidad ...)


"Los japos son muy listos. ¡Son como el Krill! Primero lo intentaron a lo cazurro en Pearl Harbour, y como salió mal, se dedicaron a fabricar cosas pequeñitas y eficaces (como ellos) con el sencillo objetivo de superar a esos malvados occidentales pollilargos y de ojos redondos. ¡Maldito sea su complejo de inferioridad!"

(Golfo con Wiitis)


"¡Joder lo que se suda con este trastito! ¿No tenían en la tienda una de esas consolas normales? ¿De esas que te hacen pasar mucho tiempo sentado y engordando?"

(Golfo, Wii Sports)


"¡He dado batazos y puñetazos! ¡He lanzado bolas de baseball a 200 kilómetros por hora! ¡Sé que Dios existe porque la correa del mando se mantuvo firme y el instrumentito blanco no salió disparado para acabar en Murcia!"

(Golfo, Wii Sports)

"¿Acaso creés que cuando sho trabajo pienso todo el puto rato en proteger las propiedades de unos hijos de puta y de la concha de sus madres y hermanas?"

(VS Fauno. La Estafa de la seguridad Privada y tú)


"Hé la novia de mi hermano... una tía de ziete coños"

(Murci, Urotsukidoji)


"La blusa de este uniforme apenas me deja espacio para los pechos..."

(Azafata anónima... quiero ser su inodoro)


"Adopté esa pose de escritor, esa de la mano apoyada en una sien, con los dedos índice y pulgar formando "una L"... esa pose de intelectual que no está teniendo una pedazo de erección palpitante y bulbosa. Pero seguían ahí. Llamando mi atención. Casi restregándose contra mi cara, como queriendo provocar un movimiento oscilante en el plano horizontal, de esos que te dan en los mofletes como abofeteándote, de esos que te pueden joder las cervicales cuando el calibre pectoral es el adecuado. Y mis dedos en formación de L sólo trataban de volver a meter las venas de mis sienes para adentro"

(VS Golfo, "About the boobs")

"¡La arma é zólo pa cuando vamo a los toros, y el morlaco se´scapa!"

(Señor G, instructor de tiro para la tauromaquia)


"Y zi le dai a étte botón, cuando sápriete er disparadó (creo que se refería a lo que los profanos denominamos gatillo) er arma hará: ¡CLICK! ¡CLICK! ¡CLICK! ¡CLICK!"

(Señor G. Instructor de tiro. Autor de "El seguro y tú")

"Étta é la Joya la´Corona, la Glock 19, mú ligera, hecha de polímero. Étta é la que en las pinículas sale como que no la detettan lo detettore de metale... ¡Mentira! ¡Pero aun asín é mu güena arma..."

(Señor G. La Glock é mú güena arma)


"En mi puta vía había vitto argo zimilá... no zé a dónde mandarte, si al psicólogo o al oculista"

(Señor G. Dando ánimos)


"El lugar más seguro del mundo, estaba justo delante del cañón de mi pistola"

(Skeletor Golfo)


"¡Oiga! ¡Que yo hago lo que puedo! ¿Acaso ve algún herido por aquí? ¡Han ido todas en la dirección adecuada! ¡Mire mi diana cagada de miedo! ¡Seguro que se rinde!"

(Skeletor Golfo. Donde pongo el ojo...)

"¡Yo también quiero contaminar! ¡Exijo mi derecho a emitir gases nocivos a la atmósfera ahora que parece ético permitir que todos los chinos puedan llenar MI atmósfera de gases de efecto invernadero! ¿Mil millones de coches soltando sus emanaciones y a mí me suben los precios? ¿Y tengo que permitirlo? ¡A la mierda con los bebés foca! ¡A la mierda con los arroyos cristalinos y con los frondosos bosques! Los orangutanes ya estaban acabados antes de que decidiésemos dejar de contaminar y encima, van éstos y cogen el relevo ¡O dejamos de contaminar todos o paso de seguir yendo a todos lados en bici! ¡Yo quiero mi coche! ¡Un trailer de dieciocho ruedas que contamine mucho y derrita los casquetes polares con sólo encender el motor!"

(Babby. Ecologista en acción)


"Simo Häyhä no necesitabó calefacción para enseñar a los soviéticos que no eran bienvenidos en Finlandia"

(Golfo. Historiador de la Edad de Hielo)


"Todo caballero debía tener deudas con su librero"

(VS Superinspector. Caballero atrapado en un uniforme de segurata)


"¿Qué pecado has cometido para acabar en este maldito tugurio?"

(VS Golfo. Veterano)


"¡Tío! ¡Esta empresa es Primera División! ¡Aquí trabaja gente normal!"

(VS Superinspector. a los pocos días de entrar en PROSEGUR)



"¡Al entrar en el aljibe me ha atacado una horda de zombis! ¡Y cuando fui a espantar a una rata de unos diez kilos ésta se irguió sobre sus patas traseras y empezó a amenazarme utilizando la jerga de las maras salvadoreñas! ¡Vengo de la residencia de un diplomático y ahora, al hacer la ronda, tengo que fichar en los cuartos de baño! ¡Toda la puta noche oliendo mierda y monóxido de carbono!"

(VS Superinspector. Primeras impresiones sobre Las Dos Torres)



"¿Y a ti quién coño te ha dicho que yo sé hacer este trabajo?"

(VS Golfo. Veterano... dicen)



"¡Vengo de la residencia de un diplomático y ahora, al hacer la ronda, tengo que fichar en los cuartos de baño! ¿Qué somos? ¿La Brigada del Water?"

(VS Superinspector. Historia de la Seguridad Privada)

 

"El Señor P me hizo una llave muy rara. Me tiró al suelo tan fuerte que el tanga me llegó a los sobacos"

 

(VS Kelly. "La lencería y las artes marciales")