JAQUE AL REY
Cuando ya pensaba que éramos pocos, fue y parió la abuela. Mil perdones por la expresión soez y por la total falta de actualidad en este debate (yo lo llevo oyendo tres años y pico) pero creí que me moriría sin ver republicanos españoles de derechas (esto también lo llevaba diciendo la tira de años... hasta hace tres exactamente). Y es que, claro, cuando vives en un país gobernado por un superdictador que resulta ser el presidente más votado de la Historia, que resulta ser un auténtico tonto del culo (según unas fuentes) pero al tiempo es un malvado psicótico obsesivo peligroso para la unidad de la patria y obsesionado con dominar el mundo (según LAS MISMAS FUENTES) tiene que ser cierto: Todas las instituciones están compradas... ¡Todas! ¡Incluso aquellas gestionadas por gente que eligió el anterior gobierno!
Ahora la máxima institución está también controlada, manipulada, mangoneada y dirigida por el sumo poder del Emperador Zapatine (¿Cómo coño esperabais que hibridase Zapatero y Palpatine?). Pienso pedir un plus de peligrosidad extra debido a que leer la prensa por las mañanas es una profesión de riesgo... empiezo por El País (mi primera tos de hoy... la atribuí al café barato y al tabaco...) ¿Y esto? Bueno, pensé que tratándose del órgano oficioso de expresión que utiliza el partido en el gobierno...aunque hay quien dice que no, que las cosas cambian. Así que trato de contrastar con el extremo opuesto (o por lo menos quien fue el extremo opuesto durante mucho-mucho tiempo) ¡El ABC!
¿Y a esta mierda le llaman extremo opuesto? ¡Joder qué país! Así que me decido a bucear más sobre el asunto ¿Qué tal Periodista Digital? Neddy me decía que era como visitar el infierno... claro que Neddy trabaja para el mismísimo Mefistófeles. Digamos que me zambullí de cabeza en lo que creía que sería una piscina de aguas transparentes llena de jamonas tetudas y acabé esquivando minas submarinas en el peor WC de Escocia (todos hemos visto Trainspotting)...
Lo cierto es que considero divertido despertarme a primera hora de la mañana para escuchar a ese señor pequeñito despotricar contra todo mientras pronuncia su “Súper R (egge) patentada”. Además, los piques por ser el más de lo más siempre me han divertido. ¡A columnazos entre ellos! Finalmente, decido poner algo de tierra de por medio y ver qué se dice en mi ultra periférica tierra. Bueno, nada nuevo.
Por último, me decido a sumergirme en las profundidades del Hades, moneda de plata en la boca, para ver qué se cuenta mi señor pequeñito pggefegguido. Sobra decir que, cuando termino de leer, tengo menos idea de lo que pasa que antes de empezar el texto. ¿Usted qué hace? ¿Defiende o ataca?¡Y éste qué coño pinta aquí!
Trato de relajarme leyendo sobre otros temas... para eso nada como la prensa gratuita, esos envoltorios de bocatas que encontramos en los asientos del metro o apilados en los mostradores de cualquier edificio... Me encuentro lo siguiente. ¿Ahora estos? ¿Pero ustedes no injuriaban (haciendo gala de un estilo único e inigualable a propósito... nótese que soy fan... ¡Sobretodo de Clara de Noche y del Cojonciano!)
Abrumado, con molestias en tripas cuyos nombres no puedo ni deletrear, con un agudo dolor de Españas, me veo obligado a comprobar qué se dice más allá de las fronteras.
¿PERO NO ESTAMOS AL BORDE DE OTRA GUERRA CIVIIIIIL?
Bien, se me ha chafado el día. Yo que ya iba a buscar la caja de granadas que guardo en mi sótano, yo que ya iba a desempolvar y engrasar el inefable Moshin-Garant de mi abuelo, y resulta que tiene más importancia un quítame-allá-esas-pajas en Birmania que este estado prebélico que vivimos en la piel de toro. Por lo tanto me decido a ver el diario gratuito más influyente entre los intelectuales de nuestro amado país...
Bueno. Hace un montón que escribí esta entrada inspirado en el lío que se había hecho la pequeña Baby a la hora de estudiar la Historia del Periodismo Español entre siglos XIX y XX. En particular recuerdo esta parte:
Cómo lograrías simplificar la tremenda cantidad de partidos políticos y cabeceras de periódicos que surgieron entre la invasión napoleónica (1808) y la Guerra Civil (1936-39)? Parece complicado, pero son los problemas complejos los que acaban teniendo sencillas soluciones. Lo primero es ponerse a estudiar... pero no Historia del Periodismo... hay que empollar Física Cuántica. Cuando nos sepamos al dedillo todo ese rollo de las supercuerdas, los agujeros de gusano y la ropa interior de Stephen Hawkings, diseñaremos nuestro propio motor de salto temporal.
Para viajar en el tiempo dicen que hay que respetar una serie de normas muy rígidas acerca de minimizar el contacto con cualquier forma de vida del periodo al que viajemos para no crear líneas temporales alternativas (¿recordáis el episodio de Los Simpsons en el que Homer viaja en el tiempo gracias a una tostadora estropeada?... pues eso, ni puto caso, porque lo que tratamos de hacer es cambiar la Historia...).
Una vez construido nuestro fiable motor espacio-temporal lo acoplaremos a un ingenio corrector de catastróficas escisiones partidistas, o como Baby lo bautizó: "La Guillotina del Tiempo".
Una vez construido haremos un viaje de prueba: Elegid un partido e investigad sus órganos de expresión (es como llamamos en el periodismo político a los periódicos). Pillad al que más odiéis, no sé... Pedro J., Anson, Jesús Ceberio... el que más rabia os de, al fin y al cabo es sólo un viaje de prueba. Averiguad la fecha de creación del medio en cuestión, y acudid al momento previo en el que el geniecillo que años después os complicará la preparación de un examen se le ocurrió crear un periódico o escindirse de un partido político. Viajad a la fecha señalada y cuando tenga la brillante idea... ¡GUILLOTINA!. Sí, no es la primera vez que me oigáis decir esta maravillosa palabra, mencionar este invento genial que tantos problemas ha evitado a la humanidad. ¿Crear un nuevo partido con su periódico a juego? ¡GUILLOTINA!, ¿comprar una empresa papelera y cuatro talleres de impresión para convertirse años después en un magnate de la prensa? ¡GUILLOTINA!, ¿Hacer todo lo antes mencionado y encima tener un apellido complicado y una agitada actividad empresarial a lo largo de décadas? ¡GUILLOTINA, GUILLOTINA, GUILLOTINA!
Decían los más acérrimos a la caverna que con Zapatero volvíamos al año 36... ¡Falso! ¡A donde volvemos es al siglo XIX! ¡Oiga! ¡Un poco de orden! ¡Si usted es de derechas sea monárquico! ¡Si usted es de izquierdas sea republicano! ¡Y si su opinión sobre la monarquía o el monarca no se adecua a su ideología cambie de acera o suicídese! ¡Piense en las futuras generaciones de estudiantes! ¡Se volverán locos intentando comprender este pifostio!
Si usted se desvía del tandem derecha-monarquía... ¡GUILLOTINA!
Si usted se desvía del tandem izquierda-república... ¡GUILLOTINA!
Si usted osare tocarme más las narices durante mi pacífico desayuno...
¡GUILLOTINA!
¡GUILLOTINA!
¡GUILLOTINA!
Porque en realidad todo esto no va sobre la idea del estado que dicen tener estos tipos... nada que ver con que Juan Carlos I sea o no un buen soberano o si tenemos que elegir al jefe del estado. ¡ESTO ES UNA CONSPIRACIÓN CONTRA MÍ! ¡En una húmeda celda de un castillo tenebroso un montón de gordos con traje negro han decidido que va contra sus intereses que yo pueda presumir de haberme hecho fotos con la máxima autoridad! ¡OS HE PILLADO MAMONES! ¡OS GUILLOTINARÉ A TODOS!
17 comentarios
Golfo -
"Que usted tenga la libertad de expresar sus opiniones no quiere decir que yo tenga que aguantarlas".
Anónimo -
Golfus Hispanicus -
TrancaMan -
Por que la gente se dedica a reirse de lo de que "se rompe España" y no de los paletos estos???
Golfo -
Respecto a la situación de nuestro glorioso país tiene un nombre que define el más crudo de los estados prebélicos: Precampaña Electoral (la campaña como tal ya es una guerra declarada).
Lo dicho: ¡Todos al Alcázar! ¡A granada por barba!
aberración -
Golfo Hill -
Si te desagrada piensa en Monty Phyton.
TrancaMan -
Golfo -
Como suelo decir cuando alguien no entiende un chiste que acabo de hacer: "Creo que no has captado mi fino humor británico".
Tranca-Man -
aberración -
Golfo -
TrancaMan -
Golfo -
TrancaMan -
Golfo -
"La Guillotina del tiempo no fue diseñada para esoooooo!"
Baby -
Sigo pensando que intentar aprender todas las cabeceras con sus respectivos editores del citado período es simplemente una pesadilla. Porque lo peor no eran las escisiones que se daban en el seno de cada partido (organización, agrupación, movimiento o lo que sea), sino su posterior reunificación con su cabecera correspondiente y la siguiente escisión y así ad infinitum.
Lo dicho, una pesadilla... pero ya he encontrado el remedio ;)