Blogia
Me Cago En Mi Vida

LA MUERTE Y LOS IMPUESTOS

LA MUERTE Y LOS IMPUESTOS

Está claro lo que dicen: En la vida hay dos cosas seguras: La Muerte y los Impuestos. Hoy, uno de los administrativos de mi caja de ahorros de confianza (es una forma educada de decirlo) me lo ha comentado a lo American Style: “Hay dos verdades en la vida: Dios y los Impuestos”. 

 

Reconozco que entré provocando, llega un tipo con la cabeza rapada, sin afeitar y con una camiseta en la que pone Creo que voy a tomar otra cerveza, y dice:

Hola, venía por lo de quedar en paz con Dios y con Hacienda. 

Supongo que ese buen hombre pilló la gracia, o debí caerle bien, porque el proceso ha sido de todo menos breve. Digamos que en los tres últimos meses, mis dos grandes preocupaciones han sido la muerte y los impuestos. Añadamos que, de un tiempo a esta parte la muerte no me preocupa tanto. Eso sí, cuando le dije al tipo que este tipo de cosas, cómo hacer la Declaración de la Renta para más señas, deberían enseñarlas en el colegio, me respondió que bastante caña le damos ya a los niños como para volverles locos con esto.  

 

Present Day, a cualquier hora, entra un tipo en una caja de ahorros y le pregunta a la primera administrativa que se encuentra que si puede hacer lo de los impuestos. La administrativa, reina de la sutileza, ni le mira... de hecho empieza a contar más alto tratando de expresar con los modales de un mayordomo británico que no es buena idea tocarle los ovarios.  El estilo de trabajo de los administrativos de banca es un ejemplo universal de amor al trabajo. Cuando trabajaba en el Burger King, una vez me encontré un fajo de billetes troceados. Los cogí y los guardé en mi gorra pensando ¡Dólares! Esos 130.000 Won resultaron ser del mismo color (supongo que serían del Sur) pero no he podido comprobarlo porque, de sucursal en sucursal ¡Pasan de mi culo! ¡El último chupatintas me recomendó viajar a Corea para comprobarlo...

 La señorita Chupatintez trató de mandarme a tomar por saco y, finalmente, me dice que hable con el compañero que se sienta a su espalda. Tras pensar en escribirle un e-mail al Solitario recomendándole una sucursal donde gastar su munición del 45 ACP, levanto la mirada y... ¿Qué ven mis ojos? Calvo, con gafas, viste un traje barato... ¡Ese es mi hombre! Si fuese Eliot Ness y visitase una sucursal del Banco Capone, le secuestraría sin pensarlo dos veces. ¡Tiene pinta de contable! ¡Dígame su nombre para ponérselo a mi primer hijo varón!

 Tras una sesuda charla, en la que trató de aclararme que los de la Agencia Tributaria no hablan otro idioma, sino que sólo intentan darse importancia usando palabras complicadas, intercambiamos tarjetas de visita. Ahí exclamó: ¡Periodista y Escritor! ¿Qué diablos hace usted de segurata? 

 

Como para que encima me salga a pagar...

 

0 comentarios