PSICOLOGÍA FELINA
Lo complejo del comportamiento felino es algo que un humano, parece, no logrará alcanzar jamás. Ninguna señal de nuestro lenguaje corporal es interpretada correctamente por mucho que nos esforcemos, lo que da lugar a embarazosas situaciones que no nos benefician en absoluto.
Por ejemplo, la experiencia de que estos dos se hayan ido cuatro días a Bélgica da para más de una tesis doctoral en Ciencias del Comportamiento, sobretodo respecto a la interpretación que tanto ellos como quienes les rodean han hecho de las claras señales que he expresado.
Partiendo de una experiencia previa, Golfo pudo contemplar desde su puesto de vigilancia cómo una joven pareja volvía en verano de vacaciones y su gatito, desde la ventana, maullaba a pleno pulmón. Cualquier persona bienintencionada y decente pensaría que les llamaba porque les echaba de menos y, por fin, habían regresado. Craso error: La traducción más acertada de los maullidos de ese compañero no era otra que:
“¡HIJOS DE PUTAAAAAA! ¡ME HABÉIS DEJADO SÓLO QUINCE DÍAAAAS! ¡Y EL PIENSO ERA UNA PUTA MIERDAAAAAAA! ¡SIN SABOR NI AROMAAAAA! ¡HIJOS DE PUTAAAAAA!
¿Cómo puede alguien llegar a pensar que un gato, símbolo donde los haya de la independencia y la autosuficiencia, es capaz de llorar y suplicar ayuda cuando está sólo? Teniendo en cuenta que Golfo, de niño, confundía el ronroneo con los gruñidos, la respuesta a esta pregunta está más clara que nuestra preferencia por el atún frente a la mierda, pero sigamos con los sucesos a interpretar.
A lo largo de esos cuatro días, tanto el Gurú como la madre de Baby interpretaron erróneamente que estaba triste y lloraba, porque me quedaba sólo y quieto sobre la cama de la habitación de los ausentes, daba poco el coñazo, y durante horas me sentaba junto a la puerta a maullar. Sí, puede que un cerebro humano pueda interpretar que mis gestos expresan tristeza y nostalgia, pero lo que trataba de decir fue:
1- Qué de puta madre, la cama para mí sólo
2- Se supone que iba a disponer de la casa para mí, y sin embargo detecto a dos formas de vida basadas en el carbono que no paran de comer aperitivos salados y ver la tele, así que me siento junto a la puerta y maúllo para llamar su atención expresando: “Esto es una puerta. Sirve para salir de aquí... ¡FUERA! ¡ESTÁN A PUNTO DE LLEGAR MIS PROSTITUTAS!” El Gurú tuvo la indecencia de quejarse porque no podía ver una película sin que le interrumpiera ¡Y MIS PROSTITUTAS QUÉ!
A su regreso, tanto Baby como Golfo interpretaron por mi manera de correr y saltar con la cola levantada, que estaba muy contento de su regreso... ¿Acaso me oyeron ronronear como si les hubiera decapitado? Imaginad que hubieseis planeado una orgía de proporciones bíblicas creyendo que disponíais de una casa libre durante cuatro días, que os encontráis con la presencia de dos personas que os echan los planes a perder, y que al final regresan las dos personas que (aquí lo interpreté yo mal... pero la culpa es de ellos por no dejarlo claro) me iban a ceder una casa como espacio de expresión orgiástico. El “¡Han vuelto!, ¡Han vuelto!” que creyeron interpretar, no significaba otra cosa que “¡MIERDA! ¡MIERDA! ¡MIERDA!”
Para colmo de males apareció el personaje maloliente y murciano que tanto odio, que creyó interpretar una muestra de que me alegraba de verle por velre en mi pelo erizado, mi cola levantada y engrosada, mis ojos desorbitados, mis fauces abiertas, mostrando los dientes, y mi bufido (como el de los alienígenas de esa película que tanto miedo le da)
... Joder, esa sí que estaba clara.
3 comentarios
sarah -
golfo y baby si que son unos incopetentes, jaja bueno verdi, aprovcha para hacer travesuras wajaja!
Verdi -
1150S -
¿eh?.........