Me siento sucio... más de lo normal... ¡Oh Dios mío! ¡He pasado las pruebas físicas!
¡Bieeeeeen! ¡La suerte me sonríeeeeee! Parece que el Señor Murphy se ha ido de vacaciones y por fin las cosas parecen salir bien. Fui ayer por la mañana a entregar el trabajo que me convertirá (esta vez sí, esta vez no oí ninguna voz por megafonía que dijese "¡Esto es un simulacro!"... Le di mi trabajo al señor profesor que... ¡Cielos! ¡Parecía acordarse de mí!... de hecho creo que no me recordaba, porque no paraba de darme la mano y abrazos (joder con el Prozac, eso tengo que probarlo). Así que empecé a hacerle preguntas de controlo: ¿Cuándo estarán las actas? su respuesta después del examen os sonará claramente a una respuesta del tipo ¿Cantan los cisnes antes de morir? (es decir: ¡Pues claro! ¡Joder!, no van a cantar después). Al parecer, tendrá cosa de una semana para corregir a los cuatro gatos que han decidido acabar la carrera en febrero y no en junio y luego ya será oficial. Le colé una morcilla del tipo es que en el trabajo me piden el título para promocionar... imaginaos mi promoción.
Después me ha tocado pasar por el PROSEcentro de formación (una vez más)... la verdad es que me daba todo igual, me deba igual cambiarme a Auxiliar, me daba igual que me echasen... ¡Claro! ¡Que lo primero que me encuentro en el gimnasio son dos compañeros que llevan el doble de tiempo que yo intentándolo! ¡Y luego otro me cuenta que tiene una compañera que lleva 4 AÑOS sin presentarse a estas pruebas!... hmmm, decido hacer un poco el cabrón y contarles lo de la Ley de Seguridad Privada... como buenos pipiolos creían que la multa era para la empresa... cuando oyeron que les podían caer de 3000 a 30000 eurillos de multa sólo por trabajar sus caras palidecieron (sólo les faltó empezar a hacer flexiones muy rápido). Estaban tan acojonados que el trajeado (un hombre de negro de esos que te convencen de que NO has visto NINGÚN OVNI) fue a explicarles que desde 2003 no han multado a ningún vigilante, sólo a empresas y que a PROSEGUR se la suda 5 millones lo mismo que 100. El hecho es que este era mi 2º intento... de hecho ha habido 4 oportunidades, pero he faltado a dos porque en la primera me había lesionado la espalda (o eso dije) y la segunda era el 5 de Enero...
El caso es que cuando me subí a la barra del terror (esperando fracasar una vez más cuando expiraba mi periodo de prueba) noté algo raro... hice una... hice la segunda (y el Señor P dijo ¡Valee!)... ¡Hice una tercera! (y Mr.Pee y el otro tipo de traje que supervisaba las pruebas dijeron ¡Que vale! ¡Que pares ya!) ¡Hice una cuarta y me quedé arriba agarrado a la puta barra! (el instructor y el tipo trajeado que supervisaba todo me miraron y callaron) ahí grité yo ¡Esta es mi puta barra elevada! ¡Hay otras muchas pero ésta es la mía! ¡Me la he ganado! ¡No pienso bajar!. El instructor (Mr. P) me dedicó una mirada del tipo tanta presión es insoportable para mí ¿Crees que voy a ir hasta ahí a bajarte? ... después la gravedad y mi limitado tono muscular hicieron el resto.
Una vez recuperado de la caída, me tocó saltar más de 38 cm... me salí de la escala (para variar)... y luego correr un kilómetro en menos de 4´45... ¡4´03! ¡bieeeen! ¡MURCI CRONOMETRA CON EL CULO! ¡Porque en el parque decía que me lo hacía en 2´45!... vamos como un profesional, como si viniese detrás una inspección de la Policía Nacional (los que nos multan por currar)! Lo divertido vino ahora... ya me había fijado en algunas compañeras y compañeros... ¡joder es que algunos venían de uniforme!. Una vino con un chandal rosa estilo "La Terremoto de Alcorcón" y la PROSEParka por encima (algo que me habían recomendado que no hiciese nunca... lo de llevar partes del uniforme cuando no estuviese trabajando, porque lo del chandal rosa es de sentido común)... ¡Joder incluso hubo uno que vino con todo el uniforme puesto! ¡Luego se puso un pantalón de chandal e hizo la prueba con los Magnum reglamentarios puestos! En fin que empiezo a parecerme a un crítico de moda y eso resulta poco viril...
Bien, después de correr, saltar, dominar (me encanta esta palabrota... suena a fusta y grilletes... ¡Y a cuero! ¡Mucho cuero!) vi extrañado que uno de los compañeros se sentó en el suelo a empollar. Me contó que estaba de servicio en el CEU San Pablo (una universidad privada por Guzmán el Bueno... la conozco, conozco a un par de pijines que estudian allí) y que había empezado derecho en la UCM. Tras una breve conversación me dijo que (como sabía) había que traer los test rellenados de casa... ¡Y que se hacía examen teórico! ¿Mande? ¿Entonces esta empresa trata de ser seria? ¡Primera noticia!... ya veía a Murphy elevarse por detrás de los aparatos de musculación señalándome y riéndose... ¡Para una vez que pasas las pruebas físicas sería muy divertido que te tirasen en un examen teórico para ser segurata! ¡jajajajaja! Pero no fue así. Demostré de qué pasta estamos hechos los moralmente (y matemáticamente desde esa mañana) licenciados en la Complutense (más acostumbrados al Caos que Abaddon el Saqueador). Lo divertido es que las Terremotos de Alcorcón demostraron por qué las llamo así. En mi promoción también había gente que no contaba más estudios que el Graduado Escolar, pero se comportaban como personas civilizadas, y no le preguntaban con gritos de verdulera imitadoras de Belén Esteban a la instructora de teóricas por la respuesta a una pregunta del test CUANDO AÚN HABÍA GENTE HACIÉNDOLO. ¡Un poco de sentido común coño!
Por lo demás, el Señor P se mostró generoso, cuando toda la clase empezó a toser bronquiespasmódicamente (incluidos no fumadores) sacaron una bolsa de ¡PROSECARAMELOS! Por que hay caramelos de la marca PROSEGUR... joder, volví a ser un crío durante unos segundos, y me llené los bolsillos a puñados. Luego le pregunté dónde podía encontrar Merchandising de la empresa... me miró como si le hablara en mongol protoclásico, así que le pregunté por PROSEtazas, PROSEcamisetas, PROSEcaramelos y le comenté que había perdido mi PROSEbolígrafo y que me hacía ilusión conseguir otro... abrió un cajón y me dio uno para que me callara... sí, he vuelto a ser un crío, dos dominadas bien hechos y a la mierda mis cinco años de carrera.
Después tuve el horror de comprobar que hay gente como mi vecino Máquina de Matar en la empresa... y sobretodo que se tata de gente de menos de 25 años. Gente de la que los clientes piden que se les sustituya por liarse a porrazos en una joyería y encima se quejan... gente capaz de cerrar un supermercado por montar una batalla campal de un PROSE contra diez gitanas y encima se quejan de que les empuran por hacer su trabajo... gente tan tonta como para decir en el vestuario del gimnasio de la empresa que se han comprado porras extensibles y que todos sus compañeros las llevan (no sea que les vengan con un cuchillo)... ¡Joder! gente tan cortita que se ríe y dan palizas confiados a los grafiteros porque no les van a denunciar (y si lo hacen yo les denuncio por pintar el vagón... el sentido común me dice que la multa por pintarrajear un vagón con un spray no puede superar los 300 o 600 euros, mientras que la indemnización por agresión depende de los daños ocasionados... y la multa por ejercer sin el TIP... bueno, de 3000 a 30000... yo no me reiría). Sí, gente, Justo lo que necesita este país. Al fin y al cabo yo tengo un destino de sentado y con estudios y ellos uno normal.
Justo ahora que estaba empezando a pensar que sólo había tenido suerte he descubierto que no, que pertenezco a una clase de enchufados de la empresa (y enchufados sin querer), gente con estudios superiores, pero que sigue en la universidad... los mimados, la PROSEapuesta de futuro. El otro compañero que estaba destinado en el CEU, estaba también los fines de semana y festivos y también le habían dado un destino de estos civilizados... de los de currar sentado... de esos en los que la defensa sirve para rascarse la espalda y para hacer chistes de pollas grandes.
Por lo demás, al regresar, andaba en el metro y me encontré a lo mejorcito de mi promoción (menuda piba) que volvía de hacerse le típico turno de 12 horitas en el Aeropuerto... va a ser verdad que en la vida hay que estudiar cuando estás a tiempo.
Nota curiosa: Parece mentira que cuando todo le va de culo a Il Editore, a mí me empiecen a ir las cosas bien... va a ser cuestión de empezar a creer en todo ese rollo cósmico ¿Eh Gurú?
¡ACTUALIZO! he encontrado un símbolo cojonudo, ya sé qué pegatina voy a poner en la defensa (nos prohíben decir porra): Se trata del símbolo de ¡Peligro! ¡Produce adicción! que se utiliza en los soportes de almacenamiento de drogas tranquilizantes y anestesiantes.
5 comentarios
luna -
Damian -
Voy a echar un vistazo a lo de las gitanas...xDD
un saludo
Golfo -
Golfo -
La clave es que no son gitanas, de gitanas te hablaré en la sección King Burger (allí son fijas). Respecto a tocarlas... ¡Ni de coña! ya se sabe, en caso de problemas se le echa la culpa al encargado o al gerente y punto.
Un TIP es una Tarjeta de Identificacion Personal, lo que los Vigilantes llaman "La Placa".
Damian -
Por cierto ¿qué es un TIP?
Yo la verdad, no me metería con las gitanas, no se las gastan muy bien precisamente (te recuerdo el caso del celador que le dio un simple golpecito a una mini-gitana y pum pum pum... 2 cargadores en su cuerpo en 0,5 bufff y la coña es que la Autoridad no hacer o se dice que no pueden hacer nada ante esos hechos... en fin así va el mundo.