Los Primeros Auxilios y Tú

Quede claro: No os voy a enseñar a ser Médicos (Señor F... esta frase se me había  escapado)

 

Se da principal mente el horrible y traumático fenómeno de la parada cardio-respiratoria (CAP… o PCA… o alguna de esas siglas). Personalmente espero no padecer nunca una parada cardio-respiratoria, aunque supongo que algún día me tocará. En tal caso espero que en ese momento esté en la cama, con una tía impresionante encima, y que hayamos terminado en ese mismo momento de echar un kiki… (así no tengo que quedarme a dormir… ni pagarle, no sé qué edad tendré ni en qué situación me encontraré).

 

Dos cosas básicas, que, en el fondo, describen el comportamiento general de los profesionales de este sector:

-         Se puede hacer más daño interviniendo mal que no interviniendo

-         Existe el problema de la Negación del deber de socorro

¿La solución? Llamar a Urgencias y que se ocupe otro. Al fin y al cabo se trata de mejorar el estado de la víctima (no de agravarlo… para eso están la defensa y el revólver) y ante todo hacer sólo lo imprescindible.

La clave de todo (y vuelta con las siglas) es la conducta PAS (Proteger, Alertar y Socorrer)… vale con pedir un médico, no la vayas a cagar. Con estos tres sencillos pasos el alegre Vigilante o Auxiliar evitará ser condenado por Negación de Auxilio.

 

El momento del día fue cuando me decidí a participar en la clase. Justo cuando F preguntó por los síntomas incompatibles con la vida. ¡No respira! Dije, a lo que me respondió que no necesariamente. Lleno de frustración grité (juro que sin mala intención) ¡La víctima carece de cabeza!... ¡Exacto!, respondió él, ¡o que está partida por la mitad!

 

Respecto al análisis de la víctima cabe decir que lo primero que se debe mirar es si está consciente. De estarlo hay que averiguar qué diablos le ha pasado, siempre evitando preguntar si se encuentra bien… imaginaos si no la respuesta: ¡Perfectamente Agente! ¡Es que suelo caerme al suelo con frecuencia!

 

¿Cuál es la solición para la PCR? Se preguntará el curioso lector ¡Pues la RCP! Todo ello me llena de gozo y me impulsa a gritar ¡B.I.E.E.E.E.E.N.! No os voy a contar lo que es una Reanimación Cardio-Pulmonar, entre otras cosas porque me acabo de meter cuatro horas de gimnasio: Dos de Jiujitsu y dos de musculación… con bronca de la mulata incluida (y os juro que no me he pedido cuando me sujetaba las piernas para hacer dominadas). Resulta complejo, no domino el tema, y sinceramente: Estoy algo cansado.

 

Después llegó el apasionante mundo de la desobstrucción de vías aéreas las quemaduras y la Apasionante Regla de la Mano para medirlas: La palma de la mano es un 1% de la superficie de piel afectada… el problema es que se debería tomar la palma de la mano de la víctima, no la del gigantesco (o risiblemente enano… o cómicamente gordo…) vigilante. ¡Una quemadura de más del 10% es grave! Claro, si el 1% de la piel del cuerpo humano es la que recubre los genitales, que me expliquen los casos siguientes:

-         El 1% de Jose el quiosquero (1,70 de alto) equivale al 1% de Nacho Vidal (a ojo 1,80)

-         El 1% de Rocco Siffredi equivale al 1% de Nacho Vidal (¿Qué más dan dos centímetros?)

-         EL 1% DE MANDINGO (unos dos metros y 47 CENTÍMETROS) EQUIVALE AL 1% DE NACHO VIDAL, ROCCO SIFFREDI Y, por alguna razón, JOSE EL QUIOSQUERO. (Y no me meto en el estudio porque ¿Por qué meter a Rocco y a Nacho si en el fondo somos los tres –ejem- iguales?