Tutorial: Día 2
Como entro a currar dentro de tres horas os daré un rápido resumen de mi segundo día de PROSEinstrucción: Continuando con la teoría esférica de la seguridad , el Señor F decidió explicarnos cómo proteger una Central Nuclear. Dado que la diferencia entre la teoría esférica de la seguridad y la de los círculos concéntricos es la cobertura del subsuelo y el espacio aéreo, la referencia fue el 11S. ¿Qué haríais si se dirigiese a vuestra central nuclear un avión suicida?
Las respuestas del personal fueron oro puro: ¡Un radar de alerta temprana! ¡Una batería de misiles SAM! ¿Es que nadie conoce los cañones antiaéreos de doble uso? Quizá el ataque de Al Qaeda se combine con un ataque terrestre de manifestantes hippies! ¿Por qué no instalar un gatling de 20mm y seis cañones en cada puesto exterior de control de accesos?. Me parecía haber caído en la dimensión desconocida ¿Sería PROSEGUR un ejército corporativo de los del Cyberpunk 2020? Porque es normal que más de un máquina de matar ande desesperadito para que le den su 38 Especial, pero cuando la gente empieza a hablar de sistemas de alerta temprana y armas pesadas, algunos empezamos a preocuparnos. ¿Por qué a nadie se le ocurrió decir que cogería el teléfono y llamaría a Torrejón para que el Ejército del Aire hiciese su trabajo?. Mr. F nos recomendaba presignarnos, rezar una oración sincera y arrepentirnos de nuestros pecados, ¿A nadie se le ocurrió decir me largaría corriendo a grito pelao y agitando los brazos para alertar al resto de la gente?.
Después vino el tema del Control de Accesos. Todos lo hemos hecho alguna vez, según el instructor (¿Cartero comercial? ¡click! pí pí pí...), no antes de conocer la defensa reglamentaria semirrígida, de núcleo de caucho y recubierta de cuero (nunca dejaré de llamarle porra, igual que nunca dejaré de decir segurata) y los grilletes de acero niquelado de doble manilla a las que jamás de los jamases dejaré de denominar esposas.Frases gloriosas de nuestro querido F, fueron:
- Yo he dado mucho cariño con una de estas defensas
- Y Estos son mis terceros grilletes: Los primeros se los quedó la policía y los segundos los perdí...
A continuación nos dieron una explicación sobre cómo es el uniforme reglamentario: Color marrón oscuro para disimular las manchas que provocan el café y los sustos (la uniformidad de verano es mu bonita dijo F) y al parecer la ley define incluso lo de la pinza del pantalón. Lo que no te dicen es que el uniforme te lo dan a plazos, ni el truco para que no te apreten los zapatos reglamentarios (pedir una talla más y utiliar calcetín grueso -de elaboración propia... ¡Incluso resultan cómodos!-) F nos recomendó llevar nuestros propios zapatos negros y con cordones. Una media hora en la que lo más apasionante y friqui que ocurrió fue que a alguien le sonó el móvil con la sintonía del Equipo A.
El control de accesos se basa en no dejar pasar a nadie no autorizado (churri, que estoy sólo en la fábrica...) apuntar las matrículas o DNIs/NIEs de la gente que entra y, ante todo, saber que no se debe pedir el DNI ni darle la vuelta (es personal, intransferible y la parte de atrás contiene datos personales), sino apuntar tan sólo los datos del anverso que la persona a la que se le solicita te muestre voluntariamente a cambio del permiso para entrar. Como si fuésemos porteros de discoteca, nuestra opción será Si no quiere usted mostrarme su DNI no podrá pasar. En cuanto a la negación del acceso, no es necesario gritar ¡ALTO! sino que bastará con ponernos en medio, lo que puede dar lugar a que a los vigilantes que realizan estos controles se les apode Los Jueves. A propósito: Si alguno/a practica artes marciales, debe avisar tres veces antes de golpear a nadie... ¡Señora! ¡Deje de pegarme con el bolso o al menos saque de él la plancha! ¡que sólo voy por la segunda advertencia!. No recordó decir que disciplinas como el Kickboxing son deportes de contacto y no artes marciales.
¿Qué más? Que la diferencia entre una ronda y una patrulla es el número de personas que la realiza y que el principal problema de los servicios de vigilancia es la monotonía... (¿Nos hacemos unas pajillas ?) También nos dieron la clave de que esté de moda entre las empresas contratar seguridad privada: Las compañías aseguradoras hacen una sustancial rebaja en el precio de sus seguros si las empresas contratan vigilantes. ¡Y yo que creía que los del edificio a donde voy en unas horas querían que no les robaran o que no se incendiase el edificio!
Cuando empezó a hablar de los riesgos de la seguridad (principalmente antisociales: Agresión, Heridas o muerte) el Señor F soltó una pulla que, me pareció, iba dirigida a mí: Eso lo dejo a vuestro libre arbitrio... lo digo porque sé que algunos lleváis grabadora... No resulta mal chico cuando se le conoce, el F, pero la paranoia es algo bastante normal en este negocio. Paranoias como la del del caramelillo Uerte Originá, La prueba del bolígrafo de la empresa... todo eso lo podéis leer en las frases gloriosas del PROSEcurso de Instrucción, finalmente acabó hablando de los riesgos que nos generan un plus de peligrosidad especial, como el ir armado con el 38, llevar un perro (a propósito: mi convecino Máquina de Matar se está preparando para la unidad K9 (lo que vulgarmente se conoce como Guía Canino y profesionalmente como Guía Canero... en el caso del Máquina un animal de bellota guiando a un animal carnívoro por primera vez en la Historia), toda la lección perruna iba aderezada con la frase: Yo prefiero llevar un perro a un revólver, sólo puedo disparar si me disparan antes pero un perro é un arma mu güena... Y finalmente nos puso un vídeo educativo sobre los puestos operativos. El vídeo iba del rollo Vigilante bueno vs. segurata malo, es decir el que hace su trabajo según las normas y el desastre humano, sucio y maloliente, que resulta más vago que la chaqueta de un guardia (de seguridad... claro). Algo parecido a lo s que le pusieron a mi casero Félix en la Academia de Munipas, que se titulaban PATRULLERO, TIENES UN PROBLEMA (vol. I a MMMCCXXIII).
Por desgracia, los dos siguientes días los dedicamos al tiro y a preparar las pruebas físicas, por lo que el relato de lo ocurrido dependerá de la memoria que me quede el lunes... tras 48 horas de vigilia y otras 48 de intentar dormir. ¡Os dejo! ¡Espero acordarme de todo!
2 comentarios
Golfo -
El abuelo -